Baralles familiars en sòls íntims

Tanmateix, l'estudi dels conflictes familiars, així com les relacions maritals, és molt difícil, perquè aquesta àrea forma part de la vida individual o personal d'una persona, o més aviat dues persones.

Aquí, el matrimoni i la família es poden presentar com a petits grups "tancats" i als estrangers en ells, per descomptat, "l'entrada està prohibida". Segueix sent un fet que, en l'estudi de les relacions familiars, és difícil localitzar el que va provocar la situació del conflicte.

Una mica de reflexió, podem concloure que els motius pels quals hi ha baralles familiars, sens dubte, molt.

Una parella casada no pot tenir cap problema en termes de riquesa. No obstant això, si els cònjuges no tenen un flux constant d'emocions positives i una clara certesa que un soci del matrimoni està preparat per donar suport a tothom en tot, és possible un conflicte. Si un cònjuge no pot ajudar i ajudar a superar diverses dificultats de la vida (encara que no dubti que es superaran les dificultats), aquesta és una altra ajuda per a un conflicte greu.

Si no hi ha una satisfacció íntima, finalment (encara que el matrimoni no es desintegri), un dels cònjuges té una manca de vitalitat, manca de mitjans de vida actius i d'alt rendiment, activitat creativa, tot això provocarà disputes en la família amb algunes o altres conseqüències, el divorci, com regla. Pitjor encara, no hi pot haver divorcis, perquè, per exemple, un dels cònjuges ve a preservar a la família el deure dels nens petits, però quin tipus de família serà si no té harmonia i amor, comprensió i intimitat cònjuges ...

Independentment dels motius, tots diuen que els cònjuges no tenen el principal: la satisfacció del matrimoni, la totalitat de les relacions familiars i el plaer de tot això.

Vegem els motius pels quals sovint es produeixen baralles familiars per motius íntims. Després de tot, sovint són la pedra angular del divorci o la insuportable continuació d'una vida junts.

El primer motiu és un sentiment d'inferioritat, infracció, un cònjuge davant d'un altre.

Molts conflictes sorgeixen sobre la base de la baixa autoestima, la pròpia importància, el valor del concepte "Estic en aquest món" (no confondre amb l'ego). Qualsevol persona estarà molt preocupada quan els problemes d'incompliment de la seva dignitat personal es veuen afectats, quan es veu desproveït de respecte, quan, per fi, només es tracta sense cap respecte.

Quan un dels cònjuges se sent atrapat, infringit a la meitat, segurament generarà una sèrie d'emocions negatives en la família i, en gran mesura, es converteix en insatisfacció, manca de sentiments positius entre dues persones. El desavantatge s'observarà en la carícia, la tendresa dels cònjuges l'un a l'altre, la cura d'ella (i), per descomptat, en l'atenció i l'educació dels seus fills. L'alienació psicològica entre cònjuges comença amb una baixa autoestima d'un dels cònjuges, amb comentaris crítics sobre la identitat del seu company. D'aquesta manera, l'harmonia familiar, l'estabilitat de la vida, l'autoafirmació es trenquen i, en canvi, creix la sensació d'inutilitat i valor per a una altra persona. Aquests esdeveniments condueixen al fet que, en el matrimoni, una persona no és capaç d'afirmar-se com una persona significativa per a la seva parella. Per contra, al contrari, comença a sentir una mena de malestar mental en la seva pròpia família, hi ha un sentiment de moderació, inseguretat en les seves accions, i no la capacitat de sortir d'una vida quotidiana (familiar). Ha perdut el sentiment de suport de la seva dona (esposa), i posteriorment possible des del seu entorn, un sentit de solidaritat i seguretat.

El marit sovint es troba en la posició d'una persona que simplement demana o fins i tot demana una intimitat, que per descomptat permet a l'esposa sentir el seu poder sobre el seu marit i ascendir al tron. Amb una alçada de sensació com una "reina", ella depenent del seu estat d'ànim condescendrà al seu marit, fent-lo feliç per la seva decisió, o resoltament per aturar les seves reclamacions "inadequades".

Un home que no sap de tots els detalls de les relacions maritals de la parella (després de tot, aquesta és una vida íntima i privada de dues persones, no ho és) no és fàcil d'entendre per què un cònjuge que en principi no brilla ni amb la ment ni amb l'atractiu femení amb tan menyspreu mira el seu marit, potser molt més dotat i talentós. El sentit de l'afirmació personal, l'autovaloració d'un home en aquestes relacions es traumatitza de dia en dia, que redueix gradualment la temperatura a la llar familiar, substitueix les càlides relacions amb el càlcul fred. Per descomptat, aquesta situació no pot durar molt de temps, perquè cadascun de nosaltres no pot acceptar la situació desagradable per a ell sense parar. Es traduirà en un greu conflicte matrimonial amb la posterior desintegració de la família.

Un altre factor de la disputa familiar que ha sorgit en el sòl íntim és l'aparició dels sentiments d'una dona de disgust cap a la intimitat física, i no la satisfacció com ha de ser.

En aquest cas, el llit conjugal és per a una dona com un lloc de tortura. Per descomptat, el disgust per l'acte sexual de la dona és transferit al marit, que per descomptat ho necessita. I el cònjuge viu amb dents tancats, amb una constant sensació de ser víctima (per por a la solitud, un sentit del deure dels fills), o fins i tot nega al seu marit en la intimitat. Per descomptat, per a la família, les conseqüències d'aquesta situació tornen a ser tràgiques. Aquest resultat es plantejarà fins i tot amb la incapacitat física (i també psicològica) del marit per satisfer la seva esposa.

No podem ignorar coses com l'avorriment al llit.

S'ha de tractar amb especial intensitat. Recordeu que una habitació no és un lloc per a conflictes. Compreneu totes les disputes amb antelació.

A més d'això, el sexe no s'ha de tractar com a causa (això passa sovint fins i tot). Fem una analogia. Volia un aperitiu, va obrir una nevera, va fer un sandvitx amb pressa, va netejar el te o el refresc. No, l'analogia aquí s'ha de seguir amb un concepte diferent. El sexe ha de semblar un luxós sopar a la llum de les espelmes, només en aquest cas la parella mai s'avorrirà.

La dissimilaritat de les opinions dels homes i les dones, els conflictes per motius íntims i la vida matrimonial quotidiana - tot això és natural i en les relacions més harmonioses. Però, en qualsevol cas, una resolució natural i racional de conflictes pot ser una amabilitat o una disputa. Com s'entén això?

Amb la bondat de la vida familiar, el més important és l'harmonia de les relacions, mentre que la disputa no està dominada per la veritat o per les bones relacions, sinó per la voluntat d'afirmar-se, per sortir victoriosos, que com a conseqüència, es pot preservar el matrimoni i la plenitud de la vida familiar. Tot i que hem identificat dos factors que contribueixen a la resolució de les relacions maritals a millorar, cal tenir en compte que una disputa no és fonamentalment una solució al problema, ja que, naturalment, soscavarà aquestes relacions. La moral més alta de la família és justament les relacions "amants", que són molt superiors a la posició "sempre tinc raó, però no ho ets". Les relacions polèmiques només encenen el conflicte, però tampoc ho resolen. En una família on hi ha una comprensió d'aquesta cultura de la vida familiar, és possible una llarga i agradable vida matrimonial.

I, no obstant això, si un dels cònjuges, per preservar l'amor a la família, va decidir fer el segon camí: discutir, demostrar "que tinc raó", aquí hem d'aprofitar la disputa com una mena de cultura que, en principi, és capaç de resoldre la situació del conflicte. I no hi ha res complicat en això. És necessari, d'una banda, clarament (raonant, si vol) expressar la seva opinió sense ofendre al soci aixecant la seva veu i, d'altra banda, reconèixer la rectitud del seu cònjuge, per poder obeir aquesta rectitud. I al mateix temps, en cap cas necessites el que es diu "anar a la persona", mostrar el teu "ego", culpar-se o, pitjor, ofendre. Els cònjuges no haurien de sucumbir conscientment a les emocions negatives, fins i tot en el procés de discutir, mostrar el seu respecte, recordar que cadascú té la tasca de no "insistir pel seu compte" i aconseguir la victòria en una disputa a qualsevol cost, sinó arribar a la veritat, és a dir. a una solució que els agrada tant. Per a això, necessiteu poder escoltar el vostre "debater", esforçar-se per comprendre la seva posició i, per descomptat, poder estar al seu lloc, escoltar els vostres arguments "amb les orelles", és a dir, ser una mica més atents entre si.

I l'últim.

Pregunta't: "Quina és la felicitat de la vida familiar i la senzilla felicitat humana?"

Potser heu endevinat, la resposta és senzilla, és clar, és l'amor, la confiança, la tendresa, la passió, la comprensió que no us resulta inútil, sinó que necessita i pot ajudar altres persones, rebent ajuda a canvi. Crec tot. Aquí podeu afegir la seguretat material de la família, la salut dels cònjuges i, finalment, molts, molts moments agradables passats junts.

En una vida compartida, divideix tot a la meitat: tant el dolor com l'alegria, perquè tu - dues meitats de les quals la persona és de ple dret.