Molt sovint es desenvolupa una situació revolucionària: "les classes altes no poden, les classes més baixes no volen viure de la manera antiga". Molts poden objectar: a cada família, els seus problemes únics i únics amb el nen que creix, no pot fer el mateix, sí sota el mateix pinzell. Sí, ho és. Però el sistema existeix, el comportament dels adolescents sempre té arrels comunes i també és possible actuar de manera sistemàtica. Molts consells intel·ligents i arguments convincents d'experts sens dubte ajudaran a construir una relació més productiva amb un adolescent recalcitrant, i és més capaç de fer front a les tasques que inevitablement sorgeixen davant d'una persona durant aquest període de vida difícil.
L'educació dels nens és, abans que res, l'autoeducació dels pares. La criança dels fills suposa l'habilitat d'escoltar, cosa que és impossible sense una igualtat i una protecció genuïna dels drets humans universals, inclosos els pares. Per intentar aconseguir la capacitat de comunicar-se amb el seu fill d'aquesta manera, és molt important mantenir la calma en qualsevol situació. Les situacions estressants sempre causen tensió muscular. Per tant, hem de desenvolupar un mecanisme per a la seva relaxació, només llavors podem respondre adequadament el que està passant.
Aquí podeu fer tres exercicis simples.
1. Cal seure en una butaca i durant deu segons fortament tensar tots els músculs. A continuació, relaxeu-se "coix", sent la "fuita" de la tensió des del centre del cos fins als membres, als dits, fins a les ungles.
2. Imagineu ara mateix al centre de la vostra partícula molt petita, tranquil·la i feliç. Podeu dibuixar una imaginació visual, llavors serà una llengua de flama, o una arna, o una gota de rosada ... Imagineu que aquest nuclèolo és el vostre jo intern, la vostra essència. Els dies feiners, sovint recorden aquest nòdul secret i pacífic dins de tu mateix.
3. Expandiu gradualment aquest sentiment de relaxació i apaciguamiento al món que us envolta, en aquest context els vostres problemes semblen disminuir ... I ara deixeu-los canviar l'escala, perquè incloses en el seu context els veïns, la casa, la vostra ciutat, tots els que hi viuen, el país, el món, el Galaxy ... I des d'aquesta immensitat de l'ésser, tornem al vostre compte. I comparar la importància.
I ara reflexionem sobre veritats tan òbvies:
La immensa majoria dels adolescents "difícils" es converteixen en persones normals, molt reeixides i veritables amics per als seus pares.
Tu i els teus problemes no estan sols, com els pares són el mar.
Els nens tenen forces enormes, que determinen molt més que els pares, què seran.
Teniu molt més poder i capacitat per influir en el vostre fill del que creieu.
I, per últim, no menys important, tens els mateixos drets i necessitats de felicitat que el teu fill.
Ara intentem transformar les nostres aspiracions d'un tipus concret ...
"No vull que el meu fill ..." (suposo que tornaria a casa tard).
"Hauria de ..." (netejar les seves coses).
"No té cap dret ..." (sense la demanda de portar les meves coses).
... per a objectius més distants:
"Vull al meu fill ..." (no es va posar en problemes, va ser ordenat, honest).
I més:
"Vull al meu fill ..." (va créixer honest, saludable, amable). I finalment:
"Vull que el meu fill es converteixi en una persona decent i responsable, capaç de prendre decisions correctes sobre si mateix".
Aquest procés es durà a terme amb més èxit si per un temps s'oblida dels objectius privats i de l'energia directa per aconseguir-los més globals.
Desenvolupament de la independència en adolescents
I ara és hora de començar a treballar per transferir la responsabilitat al nen per a la seva pròpia vida.
PAS NOU
Escriviu al bloc de notes tots els punts que no us agraden en el vostre adolescent. Per exemple:
- deixa enrere un plat brut;
- activa la música en veu alta;
- No importa les flors a la seva habitació;
- Tarda a la nit asseguda a l'ordinador;
- Menja aliments sense calefacció, etc. i similars.
PAS DOS
Dividiu totes les reclamacions a l'adolescent en dos grups
1. Només la vida d'un nen.
2. Afecta la teva privacitat. El segon grup es quedarà sol, de moment, començarem primer.
PAS TRES
Conegueu tres regles importants:
1. Vostè ha de renunciar a tota responsabilitat per aquests elements en el comportament de l'infant que no afecti la seva vida personal.
2. Hem de desenvolupar la confiança en el fet que el nen pot prendre les decisions correctes en totes aquestes situacions.
3. Que entenguis i sent que aquesta és la teva confiança.
Potser, aquí es pot produir el malentès, la indignació, el desacord. No arribeu a conclusions! Llegir fins al final, i decidir, seguir o no més consells sobre l'educació dels adolescents en la família.
No només els adolescents, sinó també els pares solen ignorar les conseqüències remotes de les seves accions i decisions. El tercer pas consisteix a aprendre només a veure i tenir en compte totes les conseqüències de les decisions preses.
Aprenent a confiar en un nen, els pares no només aconsegueixen un benefici a curt termini: la coexistència lliure de conflictes a la família, sinó també un resultat a llarg termini: el nen aprendrà a veure més clarament i tenir en compte les conseqüències remotes de les seves accions i decisions.
Com aconseguir l'obediència d'un adolescent?
Primer, trieu un element significatiu, la responsabilitat per la qual voleu traslladar al fill. Sent el teu estat, imaginant com es treu la càrrega de responsabilitat de les teves espatlles. Desperta l'interès per com l'adolescent resolgui amb èxit el seu problema. Penseu en què paraules pronunciareu en el moment de la transferència de responsabilitat.
Per exemple, "estava preocupat i enfadat ... i ho vaig provar moltes vegades ... Ja heu cregut per prendre les decisions correctes pel que fa a ... D'ara endavant, no vaig a interferir amb aquest problema i confiar en vosaltres: sigui el que decidiu, us resultarà adequat, continuareu interessant i ajudant de totes les maneres possibles, si, per descomptat, us pregunteu, però en general només és el vostre negoci ".
En general, intenteu formular la vostra declaració en forma d'afirmacions-I, breument i sense preguntes que provoquin que l'adolescent us involucri en la discussió. Abans de pronunciar la seva declaració a un adolescent, provar-la diverses vegades per fer-la sonar de forma natural i gratuïta. Al cap d'uns dies, a més, li donem i altres "poders". Al mateix temps, concentreu-vos en la seva reacció, però només amb la vostra intenció de resoldre aquest problema d'una vegada per totes.
Alguns consells pràctics
En ocasions, observeu com els veïns i els seus amics miren al vostre fill (per a ells, un altre) que no se senten responsables de les seves decisions i que estiguin sincers al respecte, de vegades fins i tot més subtils i noten alguna cosa nova en el seu fill madurant.
Intenta conèixer el nen cada vegada amb la reflexió sobre el que hauria d'o no hauria de fer, però amb un sentit lliure i neutral de curiositat i sorpresa.
Permeteu-vos alegrar-vos amb la vivacitat i la imprevisibilitat del nen, fins i tot quan provoca ansietat i ansietat en vosaltres. Intenta veure que, en les seves accions i decisions, us recorda la vostra infància i la vostra joventut, cosa que us permet ara dir: "Entenc per què ho va fer".
Per a una persona que pren decisions de forma independent, té conseqüències tant positives com negatives. Alguns d'ells es manifesten immediatament, d'altres, més tard. L'atenció a les conseqüències a llarg termini és un signe de maduresa. I els adolescents solen concentrar-se en els resultats immediats de les seves decisions. Aquesta és la font de molts conflictes de la família. Si té por d'això, primer dóna al nen la responsabilitat del que menys molesti la vostra pau personal.
Les veritables causes del comportament "difícil" dels adolescents
La majoria dels adolescents afirmen que el seu principal desig és la llibertat de controlar les seves pròpies vides. Però sovint la seva primera reacció a la llibertat concedida és l'espant. I, sense adonar-se'n, fan tot per obligar els seus pares a tornar al seu antic control.
Això no és només un problema infantil. A cadascun de nosaltres hi ha un "lleó del circ", que està trencat de la gàbia, però, tan aviat com s'allibera, es precipita. Ja hem tingut molts moments en què hem hagut de triar a favor d'una decisió atrevida. En principi, el desenvolupament de l'home és que cada vegada és més capaç d'això.
El nen en algun lloc de 11 a 12 anys ha dominat moltíssim. Però el va aprendre dels adults. Primer camina, menja amb una cullera, vestit ... A continuació, el nen s'assabenta que és una persona diferent a la dels altres, i no una còpia d'algú. A aquesta edat és molt important que entengui que els seus motius i accions no provenen de fora, sinó de dins. Per tant, ha de prendre decisions diferents de les seves, només per entendre: "Puc generar les meves pròpies idees".
Aquesta necessitat es configura entre els 11 i els 16 anys, i si el nen a aquesta edat va "a través" dels pares en cada pas, aquesta és la norma. Però creguin-me, els motius interns per "anar a la vostra manera" per a un nen són realment dolorosos! I ell, com aquest lleó, busca inconscientment "tornar a la gàbia", és a dir, forçar a algú a prendre decisions per ell mateix.
Així que, una vegada i una altra, us manipula, de manera que us quede al costat d'ell en el paper de controlador. Al mateix temps, desenvolupa un hàbit pernicioso d'atenció negativa. Prenent una altra decisió per a ell, sembla que li diu: "Us he advertit. Això és el que fa la desobediència! Heu d'escoltar als més grans".
Els adolescents sempre senten que poden assetjar els pares, i ho utilitzen hàbilment. Les maneres de manipular-les són múltiples:
- culpa als pares per no tenir cura d'ells,
- Feu una pregunta sobre un possible embaràs, que no està a la vista,
- Expliqueu als professors, amics de pares cruels, estrictes i indiferents (una veritable elecció entre els adolescents),
- Presentar-se com un vandlerisme reticent, estúpid, obstinat, que al final us provoca el paper de dictador.
Tot això per als adolescents no és divertit ni agradable: només obliguen a donar-los atenció negativa i estalviar-te de la necessitat de prendre decisions independents i responsables. Es pot dir que l'atenció negativa és una espècie de medicament per al nen, i els pares són els principals proveïdors d'aquesta. Tot d'acord amb el mateix esquema: com més, més, més desastrós (lluny de la independència).
De fet, l'adolescent necessita un altre: ajudar, promoure, afavorir l'elecció de la línia de conducta per prendre decisions independents. Per tant, el més probable és que, en el primer intent de transferir-li la responsabilitat de les seves accions, el nen respondrà amb una protesta oculta i inconscient.
En aquesta situació, alguns consells
1. Amb la primera reacció negativa: un flaix de ràbia, irritació, aturar-se! No facis res sense pensar correctament. Abstenir-se de l'atenció negativa a l'adolescent.
2. Reconeix que pel seu comportament no fa res personalment per a res dolent (discurs sobre actes, esdeveniments de la vida del nen). Tingueu en compte la situació a llarg termini. Per fer-ho, podeu imaginar que el fill, no el vostre, sinó que, suposo, un veí o familiar llunyà. Es passa el sentiment d'ira?
3. Confia en el nen! Hi ha alguna cosa que requereix la llibertat del control. Ajuda'l a despertar, guanyar.
Podeu sentir un desig agut d'actuar com abans: sentir pena, compassió, ansietat, voler fer-vos preguntes, oferir-vos la vostra participació ... Atureu-vos! En canvi, manteniu un to amigable amb l'adolescent. Aquesta és la principal de totes les característiques de l'educació dels adolescents en la família. Contingueu constantment la vostra memòria: "Ho fa bé, el problema no és amb mi, però amb aquest jove". No em va fer res malament ".
Concentreu-vos en els vostres propis assumptes, intenteu no interferir en els assumptes del nen, fins que, potser, l'escola, la policia, etc., els declari. Aleshores hem de parlar seriosament amb el nen, però només en forma d'afirmacions. Això és molt important!
4. Reconeixeu la vostra indefensió i, alhora, el desig que, segons la vostra opinió, el nen hagi de fer ("ja no controlo, cada pas que preneu, però vull que tingui el menor dany al vostre futur ...").
5. Si escau, pot recordar al nen la voluntat d'ajudar, si ell mateix ho demana, i li demanem que especifiqui el que pot fer per ell. I aquest límit, li donem la iniciativa.
6. Molt important! Expresseu la vostra convicció que el nen pot acceptar i prendre la decisió correcta ("Sé que farà tot el necessari per ...").