Sovint pensem en el que és elogis? Malauradament, no gaire. I en va, perquè l'elogi és una de les eines més importants per educar i formar en els nostres fills la representació adequada - adequada - sobre el món circumdant i ella mateixa. Però tots els pares (o gairebé tothom) volen que els seus fills creixin de manera intel·ligent i forta de manera moral i física. I el més important, que es tornin feliços. I tot això es pot aconseguir utilitzant senzillament les senzilles regles de criar fills per als pares, en relació amb elogis en el procés de comunicació.
L'elogi és un art, però tothom pot dominar-lo. Per fer-ho, només heu d'aprendre algunes veritats simples i recordar-les cada vegada que escoltaràs o elogiaràs els teus fills. És molt important triar el lloc i l'hora adequats per a l'elogi, la dosificació segons les circumstàncies, pensar en quines paraules exposem els sentiments que ens inundaven. Els elogis poden animar i ofendre a una persona, calmar-se i mimar-la. Però tenim tot en ordre.
1. La cobertura hauria de ser sincera
Això, malauradament, no sempre funciona. El cap entén que sembla haver d'aprovar, animar i no sentir el cor: per què? Per exemple, nosaltres, els adults, recordem els primers passos d'aquesta vida malament. Per tant, de vegades és difícil que els pares puguin imaginar quant esforç fa el nadó mentre aprenen a fer coses elementals: girar-se d'esquena a la panxa, seure, mantenir la joguina i, després, cuinar, posar-se dret a les cames, etc. Mentrestant, totes les habilitats adquirides haurien de ser elogiades. Després de tot, el nen treballava, i com! Sobretot quan consideres que els nens totalment sans no neixen tant ara. I si els músculs del nen no tenen tonalitat, hi ha manifestacions de complicacions de raquitisme o d'altres infants, cada moviment nou es dóna aplicant esforços literalment titànics. I requereix l'aprovació dels adults. I com més petit sigui el nen, el més prim, més afilat se sent falsament en les nostres paraules, en la veu. Per tant, mirant la seva molla, intenteu reencarnar-hi, introduir-se, com es tensen tots els músculs, practicant una nova tècnica. I llavors, les paraules sincera i afectuosa no us faran esperar. És molt més difícil ser pares sinceres dels nens que van començar a aprendre a llegir-escriure-comptar. De vegades sembla que la seva descendència és un immòbil incondicional i mediocritat. Vull oblidar totes les regles de l'educació i cridar-li a ell o fins i tot deixar anar l'esquena, però no pots! En el procés d'aprenentatge, només es pot lloar, i elogiar de nou, sincerament. En cas contrari, el desig de coneixement desapareixerà per sempre. Aquí teniu la sortida: tracteu de prendre lliçons amb el vostre jove col·legial, excepte amb bons ulls. És molt difícil per als pares, però podeu provar-ho. Gaudeix d'alguna cosa abans de classes: aneu a la botiga i compreu-vos un llapis de llavis nou, mira la teva pel·lícula preferida, finalment, menja alguna cosa deliciosa. Un estat d'ànim igual i tranquil és la garantia de la vostra objectivitat. Us serà més fàcil veure el gra entre les tares, per veure aquesta lletra molt plana entre els gargots horribles, per la qual cosa hauríeu d'elogiar, escoltar la paraula que llegiu sense errors. I si tens una banda negra en la teva esfera personal o professional, prova de trobar una persona que et reemplacarà durant les classes amb el nen.
2. L'elogi ha de ser i només en el cas
Sembla que això és elemental, s'aconsegueix alguna cosa, s'aconsegueix alguna cosa: obteniu una porció d'elogis. No obstant això, tot no és tan senzill. A cada un de nosaltres tenim un nombre diferent d'habilitats en aquest o en aquest camp d'activitat. Si un nen té talent en alguna cosa, elogiar-lo hauria de ser molt cautelós, ja que l'assoliment, "aconseguit" amb la mateixa facilitat i, naturalment, com un alè, és la meitat de l'assoliment. Un geni excessivament excitat pot presumir involuntàriament, i després serà dolorós per a ell i és difícil baixar del cel a la terra. Tanmateix, i per evitar el silenci, els èxits llançats des del cel tampoc valen la pena. Suposem que el seu fill és un artista per naturalesa? Genial Però, si bé elogia la seva pròxima obra mestra, deixa saber que no tot depèn del talent, sinó que només cal aprendre, per exemple, la precisió, algunes lleis de la pintura, etc. Sovint acudeixen amb ell als museus i ofereix guies d'estudi, de manera que una petita persona s'adona que hi ha mestres que ho superen significativament en aquesta forma d'art.
3. La comparació de lloança és una eina molt perillosa
Utilitzeu-lo només en situacions extremes, tot intentant equilibrar els mèrits dels nens en comparació. Si teniu diversos fills i l'ancià sovint tracta de provocar el fet que els més joves es prenen tot malament i lentament, intenteu recordar-lo més sovint que tot
el mateix li va passar a la seva edat. I, a més, tracti d'elogiar als més petits pels seus petits assoliments davant de la gent gran, de manera que es vegi imbuït de la seva actitud i respecte pels seus èxits. Al capdavall, els nens solen copiar el comportament dels pares i, de manera inconscient, intenten imitar-los. I el més gran ha de ser elogiat davant dels nens, perquè volguin repetir els seus èxits en el futur.
En el cas que tu, el teu fill o professors comencin a comparar diversos fills de la mateixa edat, pensa en cada paraula. El seu fill està aclaparat d'orgull perquè ha rebut el millor grau de la classe per treballar de forma independent? Assegureu-vos de dir-li que estàs molt content d'ell. Digues-me sincerament. Sí, és assidu, atent, ràpidament pren, i se sent orgullós d'ell. Però després recordeu-vos com vas passar la nit amb els llibres de text juntament amb ell. Suposem: potser els altres nois havien ocupat els seus pares i no podien ajudar-los a preparar-se correctament? Per tant, el seu èxit és fins a cert punt el vostre.
Si l'èxit del nen és el seu propi assoliment i, en general, raonablement intenta exaltar-se sobre els companys, després de lloar, tractar de recordar-li que altres no tenen altres virtuts. Posem per cas el guanyat a l'Olimpíada regional en matemàtiques. Aquesta és una ocasió perquè els pares organitzin unes vacances familiars petites. Però no hi ha cap excusa per burlar a Petrov pel fet que el matemàtic sempre té trillizos i deuces. Després de tot, Petrova va ser acceptat en un equip de futbol de prestigi, i el seu fill és indiferent als esports, per dir-ho suaument.
I, al contrari, si el vostre fill es queda per sempre amb llàgrimes i lamentacions sobre alguna cosa que queda enrere del seu entorn, intenta trobar (junts, per descomptat) una àrea d'activitat on els seus èxits seran més alts que els d'altres nens. Per exemple, un hobby, que sovint s'explica als amics. Finalment, intenteu regularment elogiar al nen pel seu treball, per tractar d'apropar-se als resultats dels companys de classe més talentosos o amics. Expliqueu que totes les habilitats són diferents, però les persones que són mediocres simplement no existeixen. Si cal, anar al jardí d'infants, a l'escola i tractar de discutir tot això amb els professors. La comparació de lloança requereix equilibri!
4. No us oblideu!
Per descomptat, tots nosaltres, almenys, molts, estem segurs que el nostre fill és el millor. Però algú amaga aquest pensament en la profunditat de la seva ànima, però intenta ser objectiu a la superfície, i algú demana el reconeixement de la superioritat del seu fill de tothom. I elogi al nen en tots els sentits davant dels altres, ignorant totes les regles de l'educació. Aquest enfocament està ple de dos perills. El primer és devalorar els elogis. Un home petit, i sobretot un adolescent, que acostuma a escoltar-se constantment a través de les seves opinions, els acostumarà tant que deixa de considerar-se una recompensa. En aquest cas, en algun moment trobareu que ja no podeu fer elogis com a incentiu per continuar els esforços en alguna direcció. I a la vostra disposició només hi haurà un incentiu material, i això no sempre és justificat i útil.
El segon perill és més terrible. No és cap secret que algunes persones caiguin en la dependència psicològica de l'elogi, com a droga. I quan la vida passa el curs de manera que la mare i el pare no puguin estar constantment a prop, i altres no admiraran mai aquesta persona, serà molt, molt dur. I aquest tipus d'estrès està lluny de ser possible perquè tothom pugui sobreviure sense pèrdues morals especials. És cert que en una dependència mórbida dels elogis solen caure i persones d'una categoria completament diferent, així que passeu al cinquè manament.
5. Els nens infeliços són tan perillosos com els elogis.
En aquest sentit, s'ha de prestar especial atenció als nens, tímids i tímids per naturalesa, i també a aquells que ja han començat, per algun motiu, a formar un complex d'inferioritat.
Sembla que la gran majoria de les persones d'una manera o altra depèn de les opinions dels altres. I per al nen, l'aprovació o censura dels pares és la mesura del seu amor per la seva descendència. I sovint ens oblidem d'això. Per exemple, un nen bastant tímid, però capaç o fins i tot amb talent necessita una major part de l'aprovació verbal de la mare i el pare que el nen de les habilitats mitjanes, però bastant sociable i segur d'ells mateixos. I els pares ho veuen de vegades des d'un angle diferent: no hi ha problemes amb el nen i bé. Ella estudia amb normalitat, es comporta de manera decente, vol dir que copeja i es correspon amb la "norma", que és un altre motiu per fer-lo amb "tendresa de vedella"? Per a alguns nens aquesta política de pares es percep com a càstig. No lloeu, llavors no sóc prou bo, no ho vaig intentar gaire. Sorgeixen de la seva pell, només per obtenir l'aprovació. I senten confort moral només en aquells moments rars quan els pares, per fi, expressen la seva aprovació.
No apreciats, tímids, però capaços de nens: aquesta és la segona categoria de persones que sovint cauen en dependència dels elogis. Creixent, aquestes persones sovint representen un trist espectacle: totes les seves accions estan dirigides a "donar puntades", per qualsevol mitjà per aconseguir l'elogi i l'admiració dels altres. Perquè de la resta, la vida semblarà grisa i arruïnada, sota el lema: "Ningú m'estima!" I als que constantment prenen fotos amb ells, en algun moment, avorrits sense parar, lloen i escolten el que fa "aquesta" home, i simplement deixen de parlar ...
6. Pensa què dir i a qui.
O, com els adolescents de vegades diuen: "Filtra el basar". Cap de nosaltres mai pensarà en dir-li a un nen d'un any com: "Tinc un enorme plaer moral i estètic, observant la forma de pintar". Però les mares i els pares solen deixar-se a si mateixos en relació amb els fills ja adults de la frase: "Umnichka!", "Molodchinka!", "Ah, tu ets el meu bé!", "Excel·lent, bebè". I el nen rep emocions negatives en comptes de positives. Ell simplement no sap aprovacions en aquestes paraules, només una cosa queda clara: els seus pares encara ho consideren petit! Bé, no siguis ofès. Per construir el diàleg adequadament amb un nen adult, intenteu comunicar-vos amb ell i escolti les paraules que utilitza. Deixeu-los llançar a vegades, però aquest és l'argot que el nen entén, no només amb el cap, sinó també amb el cor. Si no espereu la vostra memòria, anoteu les vostres converses amb el nen un parell de vegades amb un gravador de cinta (gravadora de cinta), i després escolteu en un ambient relaxat. No hi ha res horrible sobre el fet que un dia tu en comptes de l'assistent: "Tu ets el meu fill!". Et donaràs alguna cosa així: "Klevo!", "Només Otpad!" (O com prefereixes expressar-ho?) Adolescents sempre aprecien el desig dels pares d'entendre les seves aspiracions i interessos.
Bé, si no sou capaç d'això, recordeu la frase que tothom entén: de 0 a 99 anys: "Estic orgullós de vosaltres". Només digueu-lo sincerament, amb sensació. Feu un petit esforç per tu mateix i, aviat, sentiràs el gran que és parlar amb el vostre fill en un idioma. A més de les regles de criar fills, els pares han de recordar una comprensió senzilla amb el nen i sobre l'amor sincer i incondicional.