Es pot trobar una "cura" per als matrimonis infeliços? Realment no vull considerar la "unió sagrada dels cors amorosos" inevitablement condemnats a problemes, problemes insolubles, decepcions, traïció i tormento etern. Com poden algunes parelles trobar la seva felicitat i mantenir-la durant molts anys?
Realitat i somnis
La felicitat en el matrimoni comença molt abans que les persones es reuneixin amb els seus somnis amb un príncep, amb els somnis d'un marit ideal o una dona ideal. I el que és més concret en aquests somnis, més brillants es manifestaran en el caràcter i l'aparença del futur cònjuge. En altres paraules, els somnis es fan realitat.
Tanmateix, sovint la gent eludeix la seva parella en la vida no d'acord amb les qualitats i els hàbits d'una persona, sinó en funció de les característiques que no té. Tota l'experiència negativa de la família dels pares i de les imatges tristes de la vida dels parents propers i amics tenen un paper important aquí. Per exemple, si els pares han viscut tota la seva vida en la pobresa extrema, i el nen ha sentit el gust de la humiliació i l'envidia des de la infància, pot ser que tingui una gran importància triar la seva meitat si té un bon estat financer del soci o la seva capacitat òbvia d'arribar-hi. O si un nen ha patit durant molt de temps l'embriaguesa o altres malformacions parentals, hi ha una forta possibilitat que la sobrietat absoluta d'un futur marit o muller serà el factor decisiu per consentir casar-se amb aquesta persona.
Els somnis creats pel "mètode del contrari", encara que donen vida a les persones desitjades que no tenen certes qualitats i hàbits, alhora que tanquen els ulls de la persona a moltes de les característiques que tenen. Són aquestes característiques "desaconsellades" d'un soci en el futur que poden causar irritacions i conflictes en la família. I fins i tot, sovint podeu escoltar aquest consell de psicòlegs: no idealizeu el soci, sinó acceptar la persona tal com és.
El temps passa, i en els matrimonis fracassats, la gent comença a queixar-se que els somnis es trenquen, la realitat és cruel, un ésser estimat no es pot tornar a fer, i la vida, en general, vola a l'os. En els matrimonis feliços, moltes persones sovint estan insatisfetes, però en aquest cas, el descontentament no es percep com una decoració permanent i immòbil del matrimoni, sinó com una cosa transitòria, temporal, quelcom que s'ha de desfer, quelcom que s'ha de fer al respecte. No hi ha dues persones idèntiques, i els amics propers sempre tenen alguna cosa que pot ser molest i el que pot ser culpable. En els matrimonis feliços, la gent pensa a canviar els seus sentiments negatius, i no a la manera de remake d'un ésser estimat. Aquesta és l'única manera de reunir veritablement els somnis "bells" i la realitat "cruel".
Guerra i pau
En matrimonis feliços, així com en matrimonis infeliços, hi ha conflictes. La diferència és que en els matrimonis feliços aquestes petites guerres continuen sense vessament de sang i les víctimes són mínimes. Per què? Perquè de sobte es van trobar a diferents costats de les barricades, conscients que, de fet, estan asseguts al mateix vaixell i neden en una sola direcció. Tenen molt més en comú que diferents, i l'objectiu principal de qualsevol guerra no és la victòria, ni tan sols el càstig o la venjança, sinó la pau, fins i tot d'una manera nova.
Cada parell té les seves pròpies debilitats, hi ha temes de converses que condueixen inevitablement a la disputa. I, al mateix temps, cada parella sempre té l'oportunitat de resoldre problemes que semblen eterns. Com trobar aquesta oportunitat? Els psicòlegs ofereixen les següents estratègies:
• Evitar la guerra de qualsevol manera
Per solucionar la situació del conflicte , escapar de l'aclariment de les relacions. De vegades es resolen els problemes. I, de vegades, és útil deixar-se lluny. Això, en general, es refereix a situacions on la meitat d'alguna cosa està molestant constantment en l'altre: hàbits, maneres, gustos, etc. La dificultat més gran aquí és la paciència i l'observació. Paciència per desfer-se de la irritabilitat i la vigilància, de manera que, en qualsevol cas, quan la parella faci alguna cosa agradable, agraïm-li.
• Si la guerra és inevitable, intenta arribar a un acord a tota costa
Per això, diuen els psicòlegs, s'ha de tractar sincerament d'assumir el punt de vista del soci, com si vostè mateix fos advocat defensant-lo. Es poden veure coses sorprenents en aquest cas! I encara que és important que el soci obri un diàleg, perquè vostè mateix comença a entendre-ho. Observar la situació a través dels ulls d'una altra persona és l'única manera de convertir els monòlegs sense fi de dues persones en una conversa.
• En la extrema inevitabilitat de la guerra: lluitar només en ell, i no en totes les guerres del món
Si la gent pogués perdonar tots els greuges i no torni a ofendre mai, no coneixeríem aquest món. L'insidiós de qualsevol ressentiment és que, fins i tot perdonat, no desapareix per sempre, sinó que es troba a l'ànima, com les cendres d'una conflagració de passions una vegada atormentada. I en qualsevol oportunitat convenient: una disputa, ràbia d'una persona profundament estimada, el ressentiment s'aixeca de les cendres com un ocell Phoenix. I ara la parella ja no es disputa una a una, sinó dues o fins i tot deu vegades al mateix temps, oblidant que la felicitat de la família és una recompensa per la voluntat demostrada en la guerra per no recordar ferides passades i no tornar a les batalles anteriors. En qualsevol conflicte, els psicòlegs aconsellen, és important recordar el que la gent que l'ha iniciat està lluitant per aconseguir-ho.
Sinceritat i diplomàcia
Un matrimoni feliç és un país petit, la vida està construïda per dues persones. Aquesta és la creativitat. Sorprenentment, un matrimoni feliç dóna a la gent l'oportunitat de modelar la vida que volen, com una escultura d'argila. Però, què hauria de ser la base d'aquesta vida: l'obertura i la sinceritat o el joc i la diplomàcia?
Probablement, la resposta a la pregunta es pot trobar pensant en tu mateix. Què vull mostrar personalment el món? La seva bellesa, força, noblesa, intel·ligència, imaginació, bondat, intencionalitat: tot allò que només és bell en mi. Vull el reconeixement, vull ser estimat, vull que el món m'adoni.
Què vull ocultar? Probablement disminueixi el cabell o els quilos de més , la mandra, la irritabilitat, l'acte-dubte, la por a la solitud , els forats en els mitjons, la brutícia sota les ungles i les sabates sense importar-tot el que tinc i no m'agrada, però per alguna raó que visc jo i és una part de mi. Tan real com tan fosc com l'altre costat de la lluna. I realment vull que els altres no s'adonin d'aquest costat fosc, i si ho fessin, es considerarien petits, insignificants, que no valguessin una atenció especial o, almenys, digne de perdó.
Els matrimonis amb èxit són semblants, ja que la gent en ells veu tot el millor i no el pitjor que hi ha a la meitat. A més, les parelles feliços tenen el coratge particular d'admirar sincerament els mèrits d'altres, observar acuradament totes les característiques boniques i recordar tots els moments meravellosos de la vida junts. Pel que sembla, així és com s'ha de manifestar l'obertura: no tenir por de dir-li a una bona persona, mostrar calidesa i atenció, admetre l'amor. El secret és que darrere de totes aquestes paraules hi ha sentiments reals, i no falsedats, perquè "per fora de l'abundància del cor parla la boca". Paraules sense sentiments, sense contingut, estan buides. No tenen sinceritat, però només la diplomàcia.
I al mateix temps, en situacions on és impossible no notar deficiències, la diplomàcia pot arribar a l'ajuda, i només la diplomàcia. El joc i les mitges veritats solen considerar-se com a comportaments indignes, però, d'altra banda, què passa amb allunyar l'amor propi d'un ésser estimat? Per dir sobre l'irritant no és així, "com bullir", i una mica més suau, una mica més moderat. Al final, fins i tot intentem justificar-vos uns als altres.
S'hauria de mantenir la felicitat del matrimoni fent tots els esforços. Què pot ser més fàcil i al mateix temps més difícil que trobar les veritables causes dels conflictes i eliminar-les? És fàcil: ni tan sols necessites aixecar un dit d'una persona aquí. Però això és infinitament difícil, ja que implica la necessitat de frenar el propi orgull i l'egoisme, canviar les opinions, "estimar a un altre com a tu". En aquests esforços invisibles hi ha una gran oportunitat per a tots els matrimonis. Atès que cada parell sempre, sempre té la possibilitat d'optar, ja sigui com moltes altres parelles feliços o es converteixin en "infeliços a la seva manera", com deia Leo Tolstoy.