Si diem que l'altra parella té alguna cosa malament, aleshores ens sembla ressaltar que tot està bé. Encara que tot això es realitza a nivell subconscient i ens sembla que ho estem fent bé, perquè una altra persona està realment cometent un error. Però en realitat no és així. Almenys perquè tots som propensos a errors d'atribució.
Avui, hi ha molts estereotips sobre com comunicar-se entre els éssers estimats. Jutgem el que és correcte per a altres persones, i el que no ho és. A Internet avui en dia hi ha molts "consells" sobre com comunicar-se amb el seu ésser estimat, com comportar-se en aquesta o en aquella situació. Els conflictes de parella sovint expliquen que un d'ells s'ha comportat "equivocat", perquè era necessari actuar de manera molt diferent. Què volem dir amb la correcció del comportament en una relació? Són aquestes normes certes? Què val la pena prestar especial atenció a les lleis?
Com imaginem, està representat
Tothom té una idea general de com hauria de ser una parella. Aquestes representacions es basen en estereotips de gènere del gènere "una noia ha de ser femenina i com a sabates, i un home ha de ser un home i fer esport d'amor". La totalitat d'aquests estereotips representa un pla propi, segons el qual qualsevol parella enamorada ha d'actuar. La forma en què això es representa és per a nosaltres un patró de comportament "correcte", i qualsevol altra variació sembla ser una desviació de la norma. Per exemple. el fet que el noi faci sempre el primer pas. Només un home de la nostra presentació demana un número de telèfon, us convida a caminar i us ofereix informació per conèixer-vos. Si una noia fa això, comencem a considerar-la com a home o molt estúpid i estrany. Això sembla "erroni". En general, els estereotips de fusions es produeixen d'acord amb l'esquema en què cal dir un llarg i confús discurs. "És culpa, per descomptat, jo i tot hauria de ser diferent ... tot és meravellós, però ...", però si una noia li diu al noi tot recte i sense una lluita d'idees perllongada, ella dirà obertament la seva manca de desig i assenyalarà el comportament inadequat ... ja està "equivocada" i no funciona bé . I aquest noi encara tindrà molt de temps per conduir la seva calúmnia contra l'enemic.
Les nostres idees sobre les relacions, com han de ser, interfereixen amb nosaltres. Sovint ens imaginem l'esquema ideal de les relacions nosaltres mateixos, pensem que tot hauria de ser i, després, ser reconfirmat. I tot sembla ser bo, però això només falta alguna cosa. Anya ens agafa una part de la nostra imaginació, la implementació del "pla", que es va concebre fa molt de temps i en què tot va bé. També interferim amb els nostres estereotips comuns. Ens prohibeixen certes accions que ens poden fer feliços. Sovint tenim por de ser anormal, no com tothom, oblidant que les relacions són un assumpte privat per a tothom. El "consell" d'un amic de la nostra relació pot fer-nos dubtar a nosaltres mateixos. Al cap ia la fi, en les pel·lícules que veiem són iguals, és correcte i romàntic. Comencem a pensar: podem tenir alguna cosa malament?
No deixeu que els estereotips se subordinin, l'esquema correcte de la comunicació en un parell és el que us convé i el plaer. Les relacions, naturalment, han d'evolucionar segons els vostres desitjos i no importa el que els altres pensin en això. Encara t'importa això?
Comunicació intercultural
La forma en què els éssers estimats han de comunicar-se entre ells són només ells. Avui, ens trobem davant de diversos estereotips i creences en aquesta ocasió. Per exemple, una parella sempre té alguna cosa per parlar i les persones preferides no han de quedar en silenci. I aquest silenci és un senyal que alguna cosa està malament. Hi ha la sensació que cadascun dels socis hauria d'arribar a una cita amb un resum dels temes tractats. Però el punt és que si és còmode quedar-se en silenci, cal mantenir-se en silenci. Al cap ia la fi, si una parella no experimenta la incapacitat del seu silenci i els agrada "descansar", al contrari, no hi haurà un topo?
Moltes actituds es refereixen a la dualitat de les relacions entre homes i dones. Per avui, les dones són perdonades massa de les seves "paneroles" i els seus errors, escrivint-ho per motius externs. No només que una setmana de dones se'ls permeti comportar-se de forma inadequada i això es considera "normal", els homes tenen més probabilitats d'afrontar estereotips en termes de sexe, comportament, etc. Rarament anomenem dones "maníacs" o es preocupa, és menys probable que atribueixin un comportament agressiu, fins i tot quan donen els mateixos signes que els homes. Si un home crida les mateixes frases o es comporta de manera compromesa, això li posa un estigma. Quan un home xiuxiueja al llarg de la bella i bella noia, la complau a tot el carrer, és un maníac i una persona anormal. Si la dona es comporta d'una manera similar, ella és una mentida.
A la vista de la majoria de la gent, és la dona que parla amb noms encantadors, li explica els sobrenoms divertits, es comporta una mica infantil i crida a l'home com vol: una tarta, un lapso, etc. Si, segons les ales de l'amor, un home així ho diu, provoca la prevenció total. Socialment, l'home i la dona s'enfronten a diferents injustícies. Això posposa el "segell" de la nostra noció de com ha de ser la comunicació i l'actitud.
En realitat
De fet, tot està bombeado pel fet que cadascun dels socis és lliure de comportar-se en una aliança com li agrada, només dos els han de regular. Les relacions entre els éssers estimats són una aliança tancada en què no hi ha espai per a prejudicis i estereotips comuns. Cadascun de nosaltres des de la infància té permès alguns límits i imposa certes regulacions que regeixen el comportament. L'actitud de dues persones és un període completament nou en la vida d'una persona, una nova unitat autònoma en la qual només els amants decideixen el que és correcte per a ells. Al cap ia la fi, el punt sencer és fer-nos feliços i arribar a la comprensió i el suport mutu, superant-ho tot, inclosos els estereotips comuns.