Sigmund Freud va argumentar que tots els grans descobriments del món es cometen en nom del sexe. La teoria, per descomptat, és controvertida, però aquí hi ha una estranya coincidència: la primera persona que va fer l'amor al cel va ser Lawrence Sperry, l'inventor del pilot automàtic. La glòria del pilot de sexe Sperry va guanyar el novembre de 1916, quan l'avió sobre el qual ell i el seu alumne eren, va ser destruït. Afortunadament, ambdós estaven encara amb vida, però els rescatadors van arribar i els van trobar completament nus.
Ara, quan totes les companyies controlen estrictament el compliment de les normes de seguretat, el sexe a l'avió és accessible als més emprenedors: per assolir l'objectiu que necessiteu per a dormir a l'hostessa i als passatgers paranoics.
Els valents trobaran descripcions útils dels principals obstacles i consells per ajudar-los a moure's.
Obstacle: passatgers
Aquests inquietes mirar al voltant i anar constantment al bany. De debò, si observes de prop, el lavabo dels avions gairebé sempre està ocupat, perquè tothom a l'aire s'avorreix i beu molt.
Però si trieu un vol adequat (per exemple, a l'altre costat de l'Atlàntic) i tingueu prou paciència, tard o d'hora, fins i tot els passatgers més actius es quedaran adormits i gaudireu de sexe extrems, encants i perills amb un soci. Per cert, és aconsellable preparar-se per a la "operació especial" a l'aeroport: en registrar-se, demaneu llocs més propers al passadís, no haurà de molestar als veïns que dormen.
Si de sobte algú a la cabanya no perd la vigilància, intenta dibuixar un lleu malestar i demana al nuvi que us porti al vàter. El més important, en el camí de tornada, no oblideu tornar a aparèixer d'una manera incòmoda o, almenys, no sortir-ne un somriure satisfet.
Podeu experimentar i, sense sortir dels seients, però només en el cas que us trobeu a les files posteriors, voleu a la nit i la cabina s'ompli, només un terç. El més important és que no hi ha nens a la cabina! Si un adult, quan el lloc està ocupat, és capaç de tolerar, almenys per cortesia, el nen esclatarà fins que li obri la porta.
Els comissaris no ho fan! Però si per al títol orgullós de "Deu mil·lèsimes", tu i el teu ésser estimat estan preparats per sacrificar el sopar, tan aviat com hi hagi ajudants amb un carro que creui el pas al principi del passatge, segueix endavant! Per a tu és gairebé l'única possibilitat segura, ja que en la propera mitja hora la tripulació estarà ocupada amb el servei i els passatgers, amb l'absorció d'aliments, i ningú t'ocuparà.
Però suposo que l'opció "sexe per dinar" no funcionava, no us preocupeu, abans que el personal sempre pugui exercir el mateix rendiment que per als passatgers: se sent malament i el nuvi l'ajuda. El mateix es pot intentar explicar si encara estàs atrapat a l'estand només. Només en qualsevol escenari, actuï ràpidament, no més de 15 minuts: d'altra banda, les portes bloquejades poden causar greus sospites i fins i tot temors.
Els lavabos en avions són petits, de manera que l'elecció de les posicions és reduïda i depèn directament del creixement i el creixement de la parella. Si el complex permet que s'arribi a aparèixer, intenteu posar-se dret davant del rentaplats i deixar que la parella es retardi (potser aquesta sigui l'opció més convenient). Com a alternativa, us suggerim: poseu-vos al vostre MCH i poseu-vos un peu al plat del vàter. No oblideu comprovar si la tapa està tancada.
Si no estàs de peu (o de sobte l'avió entra a la zona de turbulència), posa el company a la tapa del vàter i dirigeu el procés des de la posició "a la part superior". Comproveu si el vostre pes resistirà a la cambra de bany o canviarà la taula, no val la pena: ja ho han comprovat, no ho poden suportar.
Per cert, una vegada més sobre la preparació: no us oblideu de portar una faldilla! Amb els pantalons en condicions d'un espai tan reduït, no pots fer-ho ràpidament.