Consells del psicòleg: com evitar el conflicte entre pares i fills depèn en gran mesura del sexe del vostre fill. És interessant que els conflictes amb les filles sorgeixin molt més sovint que amb els fills, ja que la filla necessita comunicar-se més íntimament que el seu fill. A partir d'aquí, veiem que els conflictes per la seva naturalesa no sorgeixen del fet que els membres de la família estan massa allunyats, sinó, per contra, de la seva estreta interacció. Per tant, si teniu conflictes, no us entusiaspi ni culpeu, és un fenomen totalment normal que tothom afronta. Per evitar conflictes entre pares i fills, cal comprendre l'essència d'aquest concepte, els motius de la seva aparició i, a continuació, considerar com resoldre'ls.
Com comencen els conflictes? En primer lloc, i sobretot, aquesta diferència d'interès. Al mateix temps, la satisfacció del desig d'un costat infringeix els interessos de l'altre, és a dir, simultàniament, aquests desitjos no es poden complir, i la situació sorgeix "... o bé", on s'ha de triar un dels interessos i desitjos.
En aquesta situació, hi ha dues mancances errònies i una solució correcta. Malauradament, la majoria dels pares trien la forma equivocada de resoldre el conflicte, provocant altres problemes de formació i educació del personatge.
Penseu en la possibilitat de resoldre un patró de conflicte en particular. Per exemple, els convidats haurien de venir a la família, i la mare hauria de perdonar a la seva filla a la seva habitació, a la qual respon que en el moment que ella necessita per acabar un programa que ha de tirar a un dels seus convidats, diguem, el seu cosí, que va prometre última vegada. Hi ha una situació de conflicte, on cadascun dels individus necessita complir el seu desig, i cadascun d'ells s'ha de complir simultàniament.
La primera forma equivocada de resoldre el conflicte, en què el pare guanya. La mare ordena que la seva filla abandoni el negoci sense acabar i immediatament realitzi el que va dir. Aquest mètode comporta comandament i agressió, només es desenvolupa el conflicte. En primer lloc, el nen inconscientment aprèn a satisfer únicament el seu desig i suprimeix els desitjos dels altres, que actuarà durant la resta de la seva vida. En segon lloc, tenim una malícia secreta del nen, la relació entre ell i el pare s'està allunyant cada vegada més i deteriorant-se. Si apliqueu aquest mètode a una noia des de la infantesa, creixerà agressiva o aspra o, per contra, massa passiva.
Un altre mètode no constructiu és el guany de l'infant. Si li donen una victòria constant en conflictes i li donen per "el seu propi bé", el "nen" desenvolupa egoisme, incapacitat per organitzar-se, per resoldre conflictes en altres situacions, fora de la família. Veiem que, en cadascun dels mètodes no constructius de resoldre el conflicte, el nen acumula determinades característiques negatives i forma incorrectament el seu caràcter i, en el futur, també solucionarà els conflictes de manera errònia.
El mètode correcte serà un compromís mutu, un guanyar tots dos. En aquest cas, s'utilitzen mètodes psicològics d'escolta activa, "missatges I" i empatia, com ara compassió, comprensió d'una altra persona i posant-se al seu lloc. En cas de conflicte, escoltar el desig de l'altre, tenir-lo en compte per resoldre el conflicte, guiat pel fet que es compleixin tots dos desitjos. Per resoldre el conflicte amb l'ajuda d'un compromís, primer cal avaluar objectivament la situació per ambdues parts. Després, amb l'ajuda de l'empatia, per endevinar els desitjos d'ambdues parts, quina decisió seria més adequada per a cadascun d'ells. El tercer pas serà comparar els dos desitjos i derivar diverses solucions al problema: com més, millor. Després d'això, cadascuna de les parts escull un mètode acceptable de resolució de conflictes.
En aquest cas, tant el pare com el fill romanen en la victòria, el conflicte es resol, també, cadascun dels individus aprèn a resoldre conflictes fora de la família.
Però hi ha altres causes de conflicte en la família. Per exemple, una incomprensió de l'altra, importància excessiva, altes demandes d'un costat o l'altre, la violació de l'espai personal del nen, la por que es vulnerin els interessos d'una de les parts o es bloquegi la possibilitat de satisfer un dels desitjos. Només els conflictes sorgeixen de la senzilla incapacitat per comunicar-se, l'excessiu temperament d'un dels individus, la incapacitat d'expressar el desig i explicar-ho a un altre.
Estar en la posició de l'oïdor: no interrompi l'altre, concentreu-vos en la vostra atenció, no faciu valoracions al nen, no ho criticis durant la conversa, com les seves decisions. No aconsellis, siguis tolerant. Podeu aplicar diverses tècniques psicològiques directives per tal que el nen entengui que l'està escoltant activament. Per a això, implica comunicació no verbal, gestos i expressions facials. Si l'oïdor és tu, no culpeu al nen, parli amb calma, no en tons elevats, expliqui amb detall la vostra posició i desitjos, tenint en compte també el desig del nen. Demostra que ho entens i no ets defensiu, però no el pressionis.
Per tant, l'assessorament d'un psicòleg: com evitar el conflicte entre pares i fills què són? El psicòleg aconsella no vessar l'experiència i l'estat negatiu dels membres de la família. Si no teniu cap esperit, intenteu fer front als vostres problemes pel vostre compte, no a costa del vostre fill o pare, produint situacions de conflicte d'aquesta manera. Si sou pare, tingueu cura de no humiliar a un nen, discriminar-lo, no entendre-ho i ferir-li una paraula. Els insults en aquests casos no només conduiran a conflictes, sinó que també faran malbé la seva relació de forma significativa.
En qualsevol cas, accepti el seu fill com ell, que sàpiga que només vol el millor per a ell, i també, estimar-lo, acceptar els seus desitjos i la seva posició, aprendre a comunicar-se, perquè aprengui junts no només per decidir , sinó també evitar conflictes.