Però, per què ens agrada algú o una altra gent? Per què sovint aquestes persones semblen tan similars? Per què és el destí del comodí reproduir les mateixes obres en diferents escenaris? Misticisme? Només mentre la recerca d'explicacions no sigui presa pels psicòlegs. Aprofita els consells útils per a les relacions amb els homes.
Romance sense acabar
Alguna vegada has notat que tots els teus fans en un determinat període de temps s'assemblen sutilment? Per mirar cap enrere i comprendre que la conclusió "tots els camperols (que substitueixen qualsevol paraula insultant)" està determinada per l'estranyesa de la vostra experiència, en la qual, per alguna raó, només es van quedar amb aquests, només dignes de paraules ofensives? I les dones que us escullen com a confiança, no es veuen els uns amb els altres, començant amb una núvia de kindergarten? Amb tal visió de consciència, pot començar una reflexió difícil, que generalment descansa en un carreró sense sortida, perquè d'una altra manera, que en "bromes del destí" mística, això no es pot explicar de cap manera. Per què és així, que estem sent perseguits per la vida per "diversos no els"?
En una història semblant a la de l'altre, el meu amic em va complaure una vegada, i només parant-se i pensant, es va adonar que, de fet, tots aquests homes la recordaven d'un home en el qual no s'havia adorat poc temps per amor. El tema dels seus sentiments estava casat, i no es va considerar que tenia dret a destruir la família i va patir en silenci. Però només per què van aparèixer els homes a la seva vida, qui va recordar la novel · la que no havia passat? No seria més lògic del costat de la destinació llançar variants abans d'hora? Consells útils per a les relacions amb els homes l'ajudaran a desenvolupar la tàctica adequada per a noves relacions.
A la psicologia hi ha un fenomen tan conegut: el "efecte Zeigarnik" (després del nom del psicòleg soviètic Blumy Zeigarnik, que el va descriure per primera vegada). Les accions no finalitzades es recorden millor que les acabades. Al mateix temps, poden entrar al fons de la psique, esdevenir-se invisible, però organitzar gradualment la persona de manera que, de manera inconscient, cerqui situacions que repeteixin el que no s'ha completat. En el vostre exemple, òbviament, la noia no ha acabat la relació amb una persona important per a ella, i organitza l'espai al seu voltant per tal que la gent s'hi afegeixi que l'ajudi a aquesta situació i, finalment, la finalitzi.
El mecanisme d'organització de l' espai és en gran mesura intuïtiu i no es reconeix com un consell útil per a les relacions amb els homes. Aquests són, per exemple, senyals no verbals que, de nou, a nivell subconscient, són seguits per persones que intenten acostar-nos, i serveixen com a guia per a altres accions: ja sigui per continuar l'acostament, ja sigui per retirar-se a una distància segura o desaparèixer per complet a la boira. En la relació d'un home i una dona, tals "danses" són tan antigues que es reconeixen sense parar, fins i tot pels inexperts en els afers de coqueteig. Sembla que els gestos inconscients, les entonacions de la veu, no sabem el fàcil que és dir-li a un home: "Borsa per a mi" o "Vés, no ets benvingut aquí"?
I la destinació, a la qual escrivim tals volums, des del punt de vista psicològic, és el que nosaltres mateixos fem amb ell. La gent només apareix a les nostres vides en la mesura que els admetem. I, per cert, la quantitat de coincidències "místiques" és molt menor del que pensem. Aquí hi ha un altre fenomen psicològic: una imatge del món.
De totes maneres , veiem què s'adapta, i no s'adona que no coincideix amb això. O potser prefereixem no recordar els nostres intents d'apropar-nos a altres persones i en altres situacions que les nostres repeticions tan estimades per nosaltres. Els consells útils per tractar amb els homes l'ajudaran a desmuntar-se en qualsevol situació emergent.
La situació no sempre incompleta es repeteix literalment, com en l'exemple des del principi de l'article. De vegades ho transferim a altres relacions sobre el principi de similitud. Natalia Kravchenko em va explicar la història d'una noia que repetia repetidament el mateix patró en les relacions amb els homes: es van reunir durant diversos mesos i després es van separar, i la noia estava segura que el descans es devia a la seva culpa, que va fer alguna cosa que va empènyer soci. El cas que va començar el procés d'aquest "rodatge en cercle" - la mort del seu pare, es va produir quan la nostra heroïna era adolescent. La pèrdua va ser tan sobtada i severa per a ella que la noia no podia entendre els seus sentiments i treure la vida d'una persona cara. Es va veure obligada a perdre repetidament el mateix cas de separació necessari per a ella.
Aneu al final
A partir del "efecte Zeigarnik" es dedueix que recordem l'acció inacabada com una determinada matèria, a la qual retornarem necessàriament després. Si acceptem aquesta hipòtesi, resulta que la nostra psique no reconeix absolutament cap incompliment: tot hauria de portar-se a la fi lògica, tard o d'hora.
Per cert, des del desig de la psique no deixar-se cap negoci sense acabar, la direcció psicoterapèutica popular - la teràpia Gestalt - ha crescut. El seu significat és acceptar i realitzar els propis sentiments, i després trobar una forma de tancar la situació, si no literalment, després metafòricament. La teràpia narrativa (de la paraula "narrativa" - narrativa) i psicodrama en part serveixen les mateixes necessitats.
Hi ha diversos suggeriments útils per a les relacions amb els homes, com no convertir la seva vida en el film "Groundhog Day" - si és possible, viure qualsevol sentiment, qualsevol relació fins al final, fins a l'última caiguda. Però no és tan fàcil. Qualsevol sentiment complex en el seu desenvolupament passa per diverses etapes, i és més fàcil quedar-se atrapat a cada pulmó. Diu que el dolor, ja sigui per la mort d'un ésser estimat o per partir amb un ésser estimat, es desenvolupa d'un xoc principal a través de la negació ("això no pot ser", "això no em podria passar"), un sentiment de ràbia ("com em podries deixar? !), La culpabilitat ("Jo podria arreglar-ho tot", "tu ets culpable de la seva mort") a una depressió més o menys prolongada i, finalment, a perdre amb l'aparença d'una tristesa lleugera i lleugera. Embús en qualsevol moment està ple de greus problemes psicològics i fins i tot fisiològics.
Per què no ens deixem anar més enllà d'una determinada etapa del desenvolupament del sentiment? Una de les raons és que no ens permetem experimentar aquestes o aquelles emocions, com els nostres pares no ens permetien fer. Recordeu: "Una bona noia no s'ha d'enutjar amb la seva mare"; "No tornis, tothom t'està mirant"; "L'enveja és un mal sentiment". Així és com desenvolupem la noció que hi ha sentiments de "bons" i "dolents", i intentem no provar aquest últim per no molestar als nostres pares. Més precisament, no reconeixem la persona que de sobte va sentir "malament" alguna cosa.
L'emoció que no troba una sortida és "enllaunada", i la seva energia latent es converteix en un combustible on el mecanisme de les situacions repetitives funciona, una vegada i una altra, provocant-nos alliberar el sentiment cap a l'exterior i "arrodonir" la nostra història, o millor dit, cada vegada, un altre completament diferent, .
Per descomptat, la necessitat d'expressar els sentiments no significa, en absolut, que puguem manifestar obertament o, obertament, obertament en públic. Però, almenys, és necessari reconèixer la presència d'aquestes emocions en tu i en els altres, i també poder parlar-ne. Als pares - als sentiments "inapropiats" del nen per no reaccionar amb prohibicions i càstigs, però amb alguna cosa així: "Bé, estàs enutjat i tens dret a això. Probablement, i estaria enutjat al vostre lloc.
Anem a pensar junts sobre consells útils per fer front als homes, i què es pot fer perquè no estigueu tan malament en aquesta ocasió ". I no tingueu por de possibles conflictes: són molt productius i necessaris per a la relació. "Quan em diuen:" Mai no hem discutit a la nostra família ". Em sento immediatament alarmat: quant d'aquesta família hi hauria d'haver problemes amagats, preguntes sense resposta, relacions poc clares, sentiments poc conscients, la dificultat que té per viure en aquesta família, llavors un dels membres de la família pateix de malalties físiques, és a dir, somàtiques (o més aviat psicosomàtiques).