Brutícia i or
Aquí hi ha dues històries reals i bastant típiques en què els socis es van trobar en diferents costats de les seves fronteres personals. Història primer. És honest i decent, però modest i tímid. És una noia enèrgica amb qualitats de lideratge. Trobada, amor, casament. Tots dos eren els primers amants. Al llit, el jove marit va resultar ser suau i sensible, encara que no massa actiu. La meva dona no va experimentar l'orgasme, però va decidir que no hi havia res terrible en això i preferia simplement gaudir de la proximitat d'un ésser estimat. Tot era suau i tranquil. I de sobte va conèixer a un altre home, romàntic i segur, al llit amb qui va viure una emoció, sobre l'existència que no tenia idea. La dona va decidir que la comunicació del costat no ha de continuar, però explicar amb tacte al seu marit que altres tipus de carícies, que són de gran plaer, són possibles, seran útils per al matrimoni. I - va calcular malament: el cònjuge considerava que les seves afirmacions eren "incoherents" i "inacceptables per a una dona decent", la dona va trobar que era necessari respondre als insults ... i gairebé es va divorciar. La segona història. Una noia sense experiència es va casar i va trobar que era completament indiferent al sexe, només s'abracaria i besava. Més rellevant en matèria de llit, el cònjuge no va perdre l'esperança de despertar la seva sensualitat, però la dona no va obtenir plaer de les carícies i va preferir que l'acte sexual acabés el més aviat possible. Va intentar introduir el sexe oral en una "dieta" sexual, però va rebre una embranzida enutjosa: la dona va dir que, per una idea de tocar la boca amb un membre de la nàusea, no va respondre i els intents del seu marit per acariciar el clítoris amb la llengua. Després d'això, el marit va declarar la seva fredesa i va dir que la deixaria si no tornés a un terapeuta sexual. La conclusió d'ambdues històries és exitosa: ambdues parelles han arribat a especialistes, es van assabentar que cap dels socis no té obstacles fisiològics per aconseguir el plaer, i van aprendre a escoltar els desitjos dels altres i deixar-se més que abans. Però si la participació de sexòlegs en la situació no era així, tots acabarien amb el col.lapse de la família, o la necessitat d'un dels dos per "depravar" des del punt de vista, a través de l'acció. Malauradament, moltes famílies viuen, i en la generació dels nostres pares, això era encara més comú. I, en qualsevol cas, el paper personal de l'acceptabilitat sexual (és l'abast d'acceptabilitat de les carícies). En la literatura científica, aquest terme es defineix com "l'agregat de formes de comportament sexual en proximitat íntima, que no generen reaccions emocionals negatives en els socis i són considerades per ells com a permissibles". Inclou els dos tipus de carícies i toca aquesta o aquella part del cos i la varietat del sexe i la posició. Per a cadascun de nosaltres, el rang d'acceptabilitat sexual és estrictament individual, i es limita principalment per criteris morals, ètics i estètics. En casos excepcionals, també hi ha limitacions fisiològiques. I sovint considerem no solament desviacions no saludables i il·legals (com la pedofília o la zoofília), sinó també completament acceptades i naturals en altres parelles les accions sexuals, per exemple, el sexe anal. Aquesta és la nostra norma personal (també recordem que la norma no és el punt, sinó el rang?), I el soci ha de comptar amb això. Com hem de tenir en compte els seus límits. En la relació de la parella hauria de funcionar l'anomenada regla d'or del sexe: al llit, es pot permetre tot el que s'adapti a tots dos socis. La paraula clau és "tots dos". "Tan aviat com hi ha un inconvenient per a un dels socis, aquest rebot es reflecteix en l'altre. Fer alguna cosa inacceptable al llit a través de la força, com a cessió a un soci, posa en perill una acció morta, que tard o d'hora explora i provoca desgràcia, una violació de les interaccions matrimonials ". Per tant, a partir de la regla d'or segueix el segon, "plata": si se sent incòmode - diguem-ne. El silenci és costós per a nosaltres.
Timidesa veritable
En un parell, heu de renunciar, per regla general, a una dona. Aquest és el resultat de la formació patriarcal: "una dona és un sexe feble, el seu treball és cedir i suportar, aquesta és la saviesa de la dona". Sí, i la naturalesa s'estableix perquè una dona en el sexe sigui passiva: no pot fer cap tipus de relació sexual en general, perquè l'orgasme de la dona per a la seva concepció no és necessari. "Pràcticament en totes les espècies biològiques, la iniciativa de festeig pertany al mascle. Les dones mostren sempre homes, donen comentaris, ajusten, s'adapten. Al llit, gairebé tot està configurat per un home: la freqüència dels actes sexuals, la seva durada i les formes d'interacció. Una part d'això es justifica: després de tot, una dona no pot, per exemple, allargar la relació sexual només a voluntat, amb un orgasme de parella, d'alguna manera acaba. En una situació sexual típica, el soci té molt menys elecció ". Per això, l'abast de l'acceptabilitat sexual en els homes sol ser més ampli que el de les dones, i el procés de conèixer-se en la majoria de les parelles és una expansió gradual i lenta del rang del soci cap a les fronteres masculines. El sexe fort està més disposat a experimentar per diversificar l'escenari sexual habitual. I com més temps sigui la parella junts, més breu és el preludi: les varietats solen buscar-se en tipus de sexe, noves posicions, llocs insòlits per fer l'amor, utilitzar joguines sexuals. I després depèn molt de l'atenció i la tactitud de l'home, i és molt més fàcil per a ells declarar un soci que es va negar d'aquesta o aquella "proposta indecente" frigida que d'esbrinar amb precisió per què és incòmoda per dur a terme aquesta o aquella acció sexual. De vegades els obstacles a una vida sexual normal són totalment inesperats. Dir, George Selyukov em va explicar la història d'un dels seus pacients: una dona que pot parlar amb un especialista sobre qualsevol tema sexual, però alhora una terrible fòbia social: es troba difícil de fer nous coneguts i desenvolupar relacions, el que significa que pràcticament no hi ha vida sexual com a tal. Però per arribar al fons de les raons i comprendre com es pot eliminar o eludir, cal tenir una confiança absoluta entre els socis i, malauradament, no tots els pares poden presumir d'això. La majoria dels problemes sorgeixen del fet que un dels socis té una idea molt vaga del rang d'acceptabilitat de l'altre. Per exemple, sovint intentem sotmetre's al soci en tot el llit i no mostrar cap iniciativa, perquè estem segurs que els homes són "sotmesos", encara que, en realitat, la majoria d'ells com a socis actius (el més important no és exagerar l'adhesiu: els comandants del seu llit ja No t'exciteu). Els homes de vegades no tenen cap idea que, de fet, el sexe dur, amb elements de submissió, com un nombre molt reduït de dones i l'orgasme amb sexe anal, només l'experimenten els representants individuals del sexe just. Pel que fa a l'acceptabilitat sexual, també es reflecteix la diferència en la constitució sexual dels socis. Amb una feble constitució sexual, simplement no sentirem ganes massa sovint, i aquest és un altre motiu perquè la parella decideixi que tenim problemes, si, per exemple, té una forta constitució sexual. Un compromís us ajudarà aquí: per exemple, no podeu fer l'amor massa sovint, però podeu oferir plaer a la parella en temps "inabastable" d'una manera alternativa, tenint en compte el vostre rang.
Fruits de la il·luminació
Els límits del rang personal d'acceptabilitat sexual es formen bastant d'hora, molt abans del primer experiment. Anar al llit per primera vegada, de vegades, en detall, ja ens imaginem com això hauria de passar, i molt decebut quan la realitat resulta bastant diferent. La xerrada de la vida familiar de l'historiador de l'època victoriana, John Ruskin, va ser una xerrada sobre la ciutat. Estudiant el cos femení només a les antigues estàtues, es va sorprendre en la primera nit de noces al descobrir que les dones tenien cabell en llocs íntims i fins i tot es feien malvats durant molt de temps. Això, per descomptat, és gairebé anecdòtic, però la primera experiència sexual rarament és inspiradora: gairebé cap de les noies sofreix un orgasme amb un debut sexual. La formació d'un rang d'acceptabilitat sexual afecta tot allò que hem après sobre el sexe, des de la infància, i aquesta informació no sempre és científica. Després de tot, amb l'educació sexual a les escoles encara no hem treballat, i els pares preferien mantenir-se en silenci sobre la qüestió delicada o fins i tot imposar un tabú ("belching Victorian education"). Com a resultat, el professor es converteix en un carrer, i en el folklore urbà, el sexe està cobert d'una immensa quantitat de llegendes que no tenen res a veure amb la realitat. Les nenes adolescents sovint formen un model de relació ideal per a novel·les i pel·lícules de romanç. Després d'haver llegit llibres sobre com un príncep d'un cavall blanc, un amant sensible i atent, segresta a un desconegut estrany, les noies esperen que es descrivin els primers focs artificials i, després de la veritable decepció de l'experiència, no us esperen. El sexe en novel·les suggerents de les dames es descriu molt modelat i monòton, amb el mateix conjunt de carícies i posicions. Alguna vegada has conegut aquestes històries, que una dona es complau en un company amb carícies orals, o que els amants proven altres llocs que els missioners i, molt poques vegades, "una dona de dalt"? Per tant, no és d'estranyar que altres noies entren a la vida sexual amb la convicció que una mamada està bruta i indigna d'una dona decent, per no parlar de la posició d'un "home per darrere". El seu rang d'acceptabilitat sexual és inicialment limitat i irracionalment. Una altra font inútil d'informació per a l'educació sexual és la pel·lícula porno. Si en les novel·les romàntiques el sexe és, finalment, "cast", llavors, en porno, al contrari, es descorda i es redueix a l'instint. Així doncs, el preludi és absent o molt curt: sembla que una dona s'emociona a l'instant, i tot i això, molt lluny del cas: al llit, triga molt el desig d'arribar al màxim. Gran part del que es mostra a la pornografia és només una il·lusió: els operadors saben com crear la impressió d'una grandària enorme de genitals masculins, i els editors enganxen mitja hora d'actes sexuals de peces de dos-cinc minuts més a prop de la realitat. Per tant, resulta que el principal guardià de les fronteres de les nostres gammes és una ignorància elemental en matèria de sexe. Una altra història de l'experiència de George Selyukov: un home es va queixar que la seva esposa durant un orgasme no fa sonors, sinó que, per contra, calla. Òbviament, l'experiència sexual prèvia, juntament amb pel·lícules porno, li va ensenyar que durant l'orgasme una dona hauria de cridar i, en general, reaccionar de manera molt violenta. Mentrestant, hi ha una mena d'orgasme, quan una dona "vola", i és impensable al mateix temps, però els sons no esclaten. L'especialista només havia d'explicar això a l'home i el problema va desaparèixer. Afortunadament, amb l'acumulació d'experiència, l'abast d'acceptabilitat sexual s'està ampliant. Si hi ha una barrera insuperable, un sexòleg l'ajudarà a superar, que en l'actualitat sovint ha de realitzar una funció esclaridora, ajudant els socis a triar les formes de proximitat que són adequades per a ells. Tot això és possible si la parella té amor, el desig de construir constantment relacions i créixer en elles, tant de manera individual com de manera conjunta.