1. Completar projectes i relacions sense acabar
En psicologia, se sap l'efecte d'incompletesa de l'acció, nomenat pel nom del psicòleg soviètic Blumy Zeigarnik. Va demostrar experimentalment que una persona que, per alguna raó, no va aconseguir acabar el que va començar, experimenta fortes emocions negatives i, el que és més important, "queda atrapat" en aquesta acció inacabada, continua tornant als seus pensaments tot el temps. "Fa 15 anys vaig tenir una aventura amb l'home dels meus somnis", recorda un dels periodistes ZhZh. "Encara que estigués enamorat sense un record, va ordenar escàndols i, després, escenes de gelosia, sense cap motiu aparent, va dir que no es creaven els uns dels altres ... Finalment no ho podia suportar i em vaig separar, tot i que era molt difícil. I tots aquests anys vaig recordar la nostra novel·la amb perplexitat, amargor, vexació, ressentiment. Però un dia va encendre el televisor, i va veure a la pantalla d'ell com a convidat un programa de xerrada sobre el tema de les relacions familiars. Va parlar de quant va experimentar la separació de la seva esposa, i com en aquest context no tenia relacions amb les dones. Escoltar-lo, com embolicat, em vaig adonar que era gairebé el període en què vam estar junts. I finalment, vaig comprendre el que estava passant, es va lliurar del ressentiment i el sentiment de vaga culpa, "deixem anar" la nostra relació, i ara gairebé no recordo d'això, però si ho recordo, amb un sentiment càlid ".
De la mateixa manera, durant la depressió de la crisi a l'edat de 40 anys, la dona es veu afectada per moltes connexions, fets i projectes: el curs d'anglès es va iniciar i va tirar a mig camí, el vestit es va despullar, es va escampar a la màquina de cosir, el projecte inacabat de la reorganització del departament. Han de ser completats o bé per un fort esforç per renunciar a les intencions. "Primer, feu una llista d'accions inacabades", informa el nostre expert permanent, el psicoterapeuta Alexander Bondarenko. - Ara escriviu en un full separat tots els projectes i projectes no prometedors, irrellevants, i cregueu, posant així un punt simbòlic ".
2. Rebutjar contactes innecessaris
Un amic crida cada mes i ofereix reunions, xerrades sobre marits i feina. I ens neguem, explicant que no hi ha temps, cap estat d'ànim, ens sentim malament. Això vol dir que, de fet, ja no volem mantenir una relació, simplement no ens atrevim a parlar d'això a un amic o potser a nosaltres mateixos. Al món modern, una persona té molts coneguts i contactes, i també augmentem el nombre, tractant d'omplir la manca d'amor i atenció, però obtenim (i donem) encara menys l'amor i l'atenció a tots els que ens comuniquem. És necessari poder rebutjar contactes innecessaris. Torneu a escriure el vostre bloc de notes cada any i no introduïu noms nous a aquelles persones amb les quals no voleu continuar la comunicació. En teoria, els interlocutors haurien d'endevinar que no vol tornar a reunir, cada cop que escolteu la resposta: "Ho sento, no tinc temps". Però si un amic crida persistentment, és millor, per descomptat, dir-li la veritat - de la forma més delicada.
3. Repasseu relacions importants
Comunicar-nos amb persones importants per a nosaltres, sovint els donem una significació hipertrofia, el que fa que sigui difícil establir relacions amb ells. Aquí teniu un exemple típic. Sovint, les dones, enamorar-se de les orelles, sedueixen l'objecte a llarg i tossutament. I tot i que aconsegueixen el seu objectiu, l'home completa ràpidament la novel·la, deixant a la parella en llàgrimes i desconcert. Si en lloc de la perseverança febril mostrava simpatia restringida, no se sap com sortiran les coses. Però la perseverança apassionada dels homes és simplement espantosa.
A més, estem fent coses estúpides, intentant aconseguir un objectiu molt desitjable: també tenim por d'anar a un conflicte, conèixer la relació quan ens trobem amb persones realment importants. A causa d'aquesta por, les incomprensions i el descontentament mutu s'acumulen. Una bona manera de "netejar" la relació, que està obstruïda com una pica, és trucar a una persona a una conversa de "benestar". O escriu-li una carta, fins i tot si viu al mateix pis amb tu. Mentre llegeix el missatge, no tindrà la temptació de començar immediatament a refutar totes les acusacions i excusar-se, hi haurà temps per pensar suggeriments i comentaris ... Una carta és un treball sobre errors, útils per a vostè i el seu destinatari.
4. Desfer-se dels sentiments de culpa
"Si em estimaves, m'ho compraries aquesta màquina"; "Si m'estimes, es despertava aviat i es preparava l'esmorzar"; "Si em estimaves, em dius de tots els dies". Aquestes frases són només una de les moltes manipulacions amb què els que ens envolten formen un sentiment de culpa. S'utilitza com a palanca d'influència per aconseguir de nosaltres el comportament necessari. La manipulació dels sentiments de culpabilitat es presenta com un nen: els pares ens avergüen de no haver-hi fracassat o desgraciats els nostres veïns, professors-perquè no ens esforcem prou a l'escola, la societat en general ens requereix cert comportament. El vi pot ser constructiu quan no ens permet fer (o repetir) accions realment dolentes, però sovint només substitueix l'acció, adquirint formes neuròtiques de depressió de la crisi de 40 anys en una dona. Les dones pateixen més sovint -un recent estudi realitzat per psicòlegs espanyols va demostrar que, en els homes, la sensació de culpa és generalment escassa en comparació amb les dones. És especialment pronunciat en dones de 40 a 50 anys: poden considerar-se culpables de tot el que els passa i els seus éssers estimats. Servir una sentència per a la culpa imaginària és un hàbit neuròtic que hauríeu de desfer si voleu guanyar-se la confiança en un mateix dia. Sentir-se culpable no us ajudarà. Només et farà presoner del passat i privar-te de l'oportunitat de prendre alguna acció positiva en el present. Deixant-vos un sentiment de culpabilitat, ja no podeu resoldre la vostra vida.
Podeu desfer-vos de la culpa neurótica revisant els vostres valors de vida i adonant-vos de quina mena de persones: les relacions i els fets són realment importants per a vosaltres, quines concessions i sacrificis voleu fer per a altres persones i quines es comprometen només perquè no podeu resistir la manipulació. Permeteu-vos fer el que vulgueu: no destrueix ni la vostra vida ni la vida dels vostres éssers estimats. Fins i tot el sentiment de culpa ja no és destructiu si aprende a reconèixer-ho. La jove va cridar l'estudi i, preocupada, li va dir que havia de treballar molt, encara que tenia un petit fill davant el qual se sentia culpable. Un altre terapeuta menys intel·ligent podria haver llegit una conferència completa sobre la destrucció d'aquest sentiment, i va dir somnis: Sabia que quan jo era jove la meva mare també treballava, així que els diumenges, per fer-me corregir, em va portar al cinema i Vaig comprar tant gelats com jo volia. Va ser molt agradable!
5. Retirar-se de la hiperactivitat
No siguis enganyós, deixeu que el nen guanya una bicicleta; hem de conviure, cedir a la meva germana. Des de la infància hem estat aprenent a tenir en compte els interessos dels altres: ajuda a construir relacions i a respectar els altres. Els problemes comencen quan el lema "Penseu en els altres, no per vosaltres mateixos" es converteix en el dominant semàntic de la nostra vida.
Negant els nostres desitjos, donant als socis i familiars més del que rebem, no actuem per amor, sinó sota el jou de temor inconscient de ser rebutjat. Molt sovint passa que els períodes d'hiperactivitat i hiper-cura segueixen períodes d'aguda pena per a un mateix i un sentiment que la víctima era en va: "El meu pare i jo us gastem tanta energia, i ni tan sols podrien entrar a l'institut". "Et vaig portar a la gent, et va fer un home, va abandonar la teva carrera i comença a fer amants".
Una altra frase nociva que ens expliquen des de la infantesa i que forma hiperactivitat: "Pots fer-ho millor". Una persona que ha dominat aquest requisit d'adults en la infància, veu la vida en blanc i negre: tot o gens, una brillant victòria o una derrota completa. En aquest cas, hi ha un greu perill que, sense assolir el 100% d'èxit, es negui a fer més esforços, tement "espatllar-ho tot".
Per començar a regocijar-se de nou en els seus assoliments, cal intentar oblidar-se de la "avaluació objectiva". No consulteu amb els altres, però amb la vostra pròpia experiència. Recorda aquells moments en què et sents satisfet ("ho vaig fer!"). Recorda com has après alguna cosa (per exemple, camina amb bicicleta o parla anglès). En concentrar-se en aquests punts, es pot curar de la incertesa i la hiperactivitat i la depressió d'una crisi de 40 anys d'edat en una dona.