La massa de belles paraules, arguments de gran abast, que van des dels motius religiosos de tot perdó i acaben amb paraules quotidianes com "qui recordarà l'anciana, a l'ull". I darrere d'aquest mur de belles construccions verbals és difícil discernir l'essència d'un procés molt complicat anomenat perdó. Amb quina paraula associem el perdó en rus? Amb adéu, oi? En el perdó anglès i en el perdó francès - literalment "donar". L'essència d'aquest procés és deixar de carregar una mica de càrrega, lliurar-la, acomiadar-se d'ella.
Sí, el perdó és l'acció, partint d'alguna cosa, pas a pas. Siéntese y se ordene: "Bé, perdoneu ràpidament tal i tal!" - No funcionarà. El resultat no serà. El perdó és un acte que suggereix que deixeu anar tot el pes acumulat al vostre cor. Aniràs per sempre amb la situació o amb la persona que et va causar danys psicològics. I això és difícil de fer per la senzilla raó que l'acció del perdó té en si mateixa una dualitat psicològica, la dualitat. Sabem amb vostès quants exemples, quan no podíem perdonar a algú, oi? L'insult, la còlera, l'enuig s'escampa ... El que ha de ser perdonat es troba en la posició psicològicament difícil, que es diu la paraula "víctima". Coneixes el que està passant? Va ser humiliat, ferit, ferit, en el cor d'una indignació bullint, un desig de venjar-se. Una veu estreta o interior diu: perdona'm! I sembla simplement impossible. ¿No?
És més difícil perdonar en l'estat ofès. A més, la majoria d'ocasions ens sentim ofestats a persones properes: aquells que no s'esperaven que estiguessin tortuosos, grollers, tan cruels. Als forasters podem enutjar-nos, enutjats, però en aquest cas, és més fàcil "escopir i fregar", perquè no tenim una forta connexió emocional amb aquesta persona. Però la meva, estimada, és difícil de perdonar, és molt insultant!
Per descomptat. I al mateix temps, sentim la necessitat de no venjar-se, és a dir, perdonar els que estan en el cercle dels altres. Després de tot, aquestes persones i les relacions amb ells són les més importants per a nosaltres. No obstant això, les forces no sempre són suficients per perdonar, tot i que entenem la necessitat del perdó amb la nostra ment. A més, sincerament voldríem fer això, però no podem fer-ho fàcilment.
Com comença aquesta acció: perdó? Continuem amb la nostra modesta anàlisi lingüística: "donar", "donar", "perdonar - dir adéu - dir adéu" - forma parcial ". Quin és el significat d'aquestes paraules antigues? Quina idea? La idea de partir amb alguna cosa que has de donar. Doneu què? En primer lloc, el que et carrega, et carrega. Per donar a qui? Aquí, hi ha respostes diferents. Els creients diran: a Déu. Els seculars diran: l'eternitat. A qui li agrada la psicologia, dirà que hem d'alliberar l'insult, reaccionant emocionalment en l'espai de la psicoteràpia. En altres paraules, estem parlant de restaurar un equilibri emocional pertorbat deixant una pesada càrrega emocional d'un mateix. La primera acció en el procés del perdó és demanar-la, l'acció real o simbòlica de la redempció.
Sense iniciativa, l'altre costat no es pot perdonar? La dificultat psicològica del perdó és que requereix el penediment i la redempció de la nostra culpabilitat per part de la persona que ens molesta. Dit d'una altra manera, si se'ns demana perdó, en realitat tractant d'endevinar per nosaltres mateixos, sincerament es penedeix de què és perfecte, acceptar el nostre patiment i compartir-lo, ens és més fàcil reconciliar-se amb el que està passant i perdonar a una persona. Quan ens sentim ofensats, humiliats, traumatitzats, i no només no admetem la seva culpabilitat, sinó que també intenten cobrar-lo amb nosaltres, aquí comencen els conflictes morals. La ment diu que, com tu hauries de perdonar. L'ànima es rebel·la i exigeix retribució! Per tant, repeteixo, la primera acció, segons la lògica de les coses, ha de venir del culpable. El segon - de la víctima.
És fàcil parlar sobre la retirada, si es tracta de col · legues, amics. I com aprendre a perdonar en una relació romàntica? Les tàctiques d'elevació per sobre de l'abusador no funcionaran. Condescendència per a adults també. No m'agrada trencar i separar. I la veritat del veri en ofensiva. Com a regla general, si una dona no perdona a un home, la queixa no desapareixerà. Es encapsula, s'amaga al cos i viu allà durant anys. I el problema és que una vegada que aquestes càpsules es recluti una massa crítica, i exploten. O la dona silenciosa comença a venjar-se de l'home. Jo, per cert, va fer les conclusions entrevistant als meus amics. Tothom va confessar que recorden les ferides infligides pel seu marit. És cert que la meitat afirma que es van perdonar. El perdó en una parella potser és el moment més difícil d'una relació. Però és impossible viure sense perdonar: perquè sense perdonar a una persona, intentarem conscientment o inconscientment el càstig i la venjança. Els teus amics van esbrinar honestament la situació. Fins i tot si la dona va assegurar al seu marit: "Ho he perdonat durant molt de temps", de fet, no és un fet. I ella utilitza la menor oportunitat de castigar-lo, per fer mal. I si també teniu el desig d'un marit de castigar a la seva dona, podeu imaginar què diable vida es converteix.
És realment real perdonar a un ésser estimat? No és una utopia? Em sembla que la sortida més segura des del punt de vista del psychohygiene és simplement superar els insults després d'entendre per què el vostre home va fer això. I per dir-me: sí, una certa quantitat de ressentiment és inevitable. Alguna quantitat d'oblit i perdó és impossible. Però tampoc intentaré castigar, no castigaré. És a dir, la tàctica és aquesta: reconèixer que en la teva vida junts hi haurà casos de desconfiança. Llavors, què? Amb això pots viure -si, per descomptat, l'insult és compatible amb la relació.
Això sí, si l'insult és compatible. En cada cas, les seves pròpies característiques. Si la profunditat de la lesió és tal que no es pot creuar fàcilment? Si aquestes lesions no són una o dues, sinó deu? Si la identitat d'un home o dona és tal que simplement no es pot reconciliar amb la queixa? Hi ha tants factors. De la meva pràctica psicoterapèutica, he conclòs: la majoria de les vegades en les relacions entre homes i dones, la gent no pot perdonar ni voler. I no és que estiguin tractant de pagar el mateix. Només hi ha una alienació tan crònica i pesada que sembla que la intimitat psicològica està corroïda per l'òxid ...
Potser, i no teixeixi estranyes xerrades sobre com nobles i sublims és perdonar? Potser hi ha situacions en què l'únic dret i saludable des d'un punt de vista mental serà la forma d'"ull per un ull, una dent per a una dent"? El psicòleg Robert Inrayt va expressar un pensament curiós: perdonar, renunciem al delicte al qual tenim tot el dret i oferim als que ens van ferir, una actitud amistosa. Nietzsche creia que el perdó és una manifestació de debilitat. Alguns psicòlegs creuen que el perdó és el contrari de la justícia. Perdó, no tenim l'oportunitat de buscar satisfacció. Per exemple, un home va insultar a una dona: ella es va perdonar, donant-li una llicència per a més insults. Un amic ha fracassat: ens ha perdonat, el que li permet continuar fent-ho. És que el perdó es converteix en connivència?
Sí, i molts científics van argumentar sobre això. Per exemple, el gran filòsof rus Ivan Ilyin va dir: hi ha coses, perdonant el que, complaim la seva implementació. Per descomptat, el perdó té límits. Si un que perdona, al mateix temps que sentint una víctima i un perdonat, el verdure, val la pena considerar si està fent el correcte. Tanmateix, no és possible recollir una clau mestra universal per a tota la diversitat de les relacions humanes. El següent ve al capdavant: si el marit i la dona viuen la mateixa vida amb els vasos sanguinis comuns, només cal perdonar. Però si la vida dels cònjuges és paral·lela, pel que sembla, en aquest cas el perdó es converteix en connivència. Per descomptat, no parlo de situacions extremes: insults bruts, assalt, humiliació. Aquí ja no es tracta del perdó i la connivència, sinó del masoquisme.
Ja hi ha diverses estratègies de perdó: separació i separació; elevació per sobre de la situació; l'acceptació de la situació, bé, la connivència - com un exemple negatiu. Què hi ha més?
Hi ha una estratègia com el desenvolupament dels seus propis complexos. Sovint, no podem perdonar a una persona, no perquè cometi un delicte terrible, sinó perquè la situació s'ha superposat en els complexos i les queixes de llarga data, potser de nens. Tome el cas de la teva amiga Natalya i la taula maligna. Imagineu-vos que, quan era nen, se li va prometre un regal per al seu aniversari o un joguina d'Any Nou. La noia estava esperant el dia estimat, anticipant-se i, com a resultat, el que prometia, venia sense joguina. I després de molts anys en la vida adulta es repeteix la mateixa situació
Tot és molt individual. Una persona perdonarà fàcilment la traïció, però no perdonarà les expectatives enganyades, una altra no perdonarà mai la humiliació i, a través de la traïció amb calma, "passarà". No sabem com agraïm, ni perdonem la ingratitud d'una altra persona. Recentment un home va venir a mi per a una consulta, anem a cridar-li Constantino. Una vegada va ajudar al seu amic a fer una carrera: va posar una paraula en els cercles adequats per a ell. I quan ara es va dirigir a un amic per obtenir ajuda, es va negar. D'altra banda, en resposta al retret: "Però jo t'he ajudat" - va dir: "I aquí tu? Va ser el destí que em va conduir! "
No importa el desenvolupament de les circumstàncies, en cap cas hauria de congelar-se sobre la posició de la víctima. A partir d'aquí no hi ha manera de sortir: es perd o es converteix en verdure. Sobre el perdó en aquesta posició i no tartamudeja. Només les persones espiritualment fortes i persistents poden perdonar. I perdonar la separació o la trobada sobre una nova ronda de relacions és el seu propi negoci.