Participació del pare en criar un nen

En general, es creu que com si el sentiment de responsabilitat del seu fill futur quedés privat únicament dels joves moderns, la generació dels xiquets que planifiquen el matrimoni i la família al màxim als quaranta anys. De fet, aquesta tendència existeix i la participació del pare en la criança del nen també és necessària.

Però sembla que, en el passat, els homes pensen que no són-no, i que permeten sentiments diferents als permesos per la moral social i religiosa. Recordeu que, a "Anna Karenina", Levin escolta els crits de la seva esposa, Kitty, que pateix durant el part: "Inclinant-se el cap contra el llinda, es va quedar a la sala següent i va sentir que algú mai no sentia un crit, un rugit i sabia que cridava què era abans de Kitty. No volia tenir fills durant molt de temps. Ara odiava aquest nen. Ni tan sols volia la seva vida ara, només desitjava la cessació d'aquests terribles sofriments ". I fins i tot quan es mostra un fill nounat a l'heroi, no té cap tendresa ni tendresa a la vista d'aquest "peça d'una peça" de cara vermella.


Leo Tolstoy , el pare de tretze fills, ha invertit tant en Levin que tal moviment sembla una confessió pública molt atrevida. I, de fet, els pares es veuen privats d'un mecanisme fisiològic purament femení: immediatament després del naixement, es produeix una potent alliberament hormonal en el cos de la mare, fent que el cos oblidi les sensacions desagradables i senti cansament alegre, com després d'un treball dur molt bé. És per això que moltes dones somien amb donar a llum tant al segon com al tercer fill: el dolor esborra de la memòria i l'eufòria materna és un sentiment que vol tornar a experimentar.

No culpo a la insensibilitat del futur pare, que està espantat pels canvis que es produeixen amb una dona estimada i durant la participació del pare en la criança del nen. Els homes, al contrari, són de vegades massa sensibles i susceptibles a l'estat de la mare futura fins a tal punt que ells mateixos experimenten malalties del matí, dolors pèlvics i fins i tot s'adonen. Aquest és l'anomenat "embaràs simpàtic". Els metges francesos anomenen aquest estat "Síndrome de Kuvad" (del couver francès - "polles incubadores"). Per cert, segons la seva opinió, els homes que van sobreviure a l'embaràs d'un amic o una dona com els seus, esdevenen els pares més ansiosos i atents.


No obstant això, la participació del pare en la criança del nen i en l'embaràs i el part té el desavantatge: pot portar el company de vida al naixement massa proper al cor, i simplement no tolerar-ho, per dir-ho d'alguna manera, un espectacle impassible. Posteriorment, això pot afectar la seva relació amb el nen, que no té idea del que va causar el patiment a la família pel fet de la seva aparició. "L'instint del pare" (no està clar si existeix en absolut) no prové del fet mateix del naixement d'un home petit nou, fins i tot al contrari: pot desactivar-se. I per predir com serà amb aquest o aquell home particular, és bastant difícil. Per cert, una cosa curiosa: el pediatre francès Michel Lyakosye va estudiar l'aparició de nadons durant més de deu anys i va arribar a la conclusió que, a tan tènue edat, un nen és més pare de pare, i només a l'edat de tres anys hi apareixen les característiques de la mare. Segons l'expert, aquesta és la naturalesa astuta, de manera que el Papa, prenent el bebè als braços, podria estar segur que aquest és el seu fill i és fàcil d'estimar. Si això és cert, el "instint del pare" i l'amor del pare són coses adquirides, més aviat socials que biològiques. Encara que la necessitat de continuar en la descendència, per descomptat, natural, fermament associada amb el temor a la mort i la set de la immortalitat física. I només amb aquest desig dels homes, per regla general, tot està en ordre: no és casual que molts d'ells, per exemple, vulguin ser donants d'esperma. No obstant això, el nen necessita no només concebre, sinó també créixer, i els problemes comencen en aquesta etapa.


Al costat patern

L'Institut de Paternitat es va formar a l'alba de la cultura patriarcal i el naixement de la propietat privada: els valors materials acumulats havien de ser transferits a algú, de manera que els pares es van tornar necessaris i valuosos per als nens, especialment els fills. El matrimoni monògag i el culte a la fidelitat conjugal també són una invenció d'uns mateixos temps: per passar alguna cosa per herència, un home ha d'estar segur que l'hereu és el seu propi fill, la seva carn i la seva sang. Converteix-te en un pare: volia obtenir un cert estat i posició a la societat, i la infància es considerava una desgràcia. No obstant això, davant el representant del sexe més fort, era necessari crear i acumular el que transmetria, i només llavors cuidar el successor. És a dir, primer - construir una casa i plantar un arbre, i només en un tercer lloc, criar un fill.

És aquesta convicció guiada pels homes moderns que prefereixen construir una carrera principalment, per obtenir una estabilitat material i social, i després començar una família i passar la resta del temps per la participació del pare en la criança del nen. No obstant això, no tenen en compte que en el passat, els matrimonis eren, en general, bastant primerencs, però això no impedia la carrera dels pares de la família. No només feien fills, era considerada la prerrogativa de les mares, i fins i tot si tenien tal oportunitat, preferien utilitzar els serveis de les infermeres humides, les companyies de bebers i les edulcorantes. Els pares van ser considerats "assalariats", la seva tasca era proporcionar a la família, "perquè els nens no necessitessin res" (i fins i tot ara molts homes ho pensen).


De fet , la participació activa dels pares en l'educació dels nens va començar a parlar només al segle XX. A la dècada de 1950, un llibre es va publicar a Estats Units sota el títol de referència: "Els pares també són pares". Els psicòlegs van començar a escriure sobre el fet que el nen en cada etapa de la seva vida necessita als dos pares, inclòs el famós Erich Fromm en el seu "Art de l'amor": "Un home madur uneix la consciència de la seva mare i el pare en el seu amor, tot i que semblaven s'oposarien entre si. Si només tingués la consciència del seu pare, hauria estat enutjat i inhumà. Si només tingués una consciència maternal, es veuria inclinat a perdre un judici sòlid i s'evitariria a si mateix i als altres a desenvolupar ". En altres paraules, l'amor i les mares i filles són necessàries per a un nen per aprendre a estimar-se: no cegament com a mare, i no tan exigent com pare.

Però els pares no neixen, i si la criatura està destinada principalment a activar la seva maternitat, els nois, per regla general, no expliquen com ser papes. Els homes futurs rares vegades juguen a les filles de la seva mare, excepte ocasionalment i obligatòriament. Sovint s'ofereixen no ninots, sinó cotxes i soldats. Sembla que tot és lògic: el noi està orientat a una carrera, i la noia és per a una família. En el món modern, tot és molt més complicat, i la família, com molt més, es converteix gradualment en una qüestió per als dos socis. Tant la mare com el pare poden canviar els bolquers del bebè, passejar-se amb ell, llegir un conte de fades per la nit, ajudar-los a fer la tasca i complementar el pressupost familiar. Ara es fa cada vegada més difícil destacar una funció específica, específicament, pare. No obstant això, existeix, i no ha estat esborrat per cap canvi en les relacions socials per la participació del pare en la criança del nen.


Tercer tu?

Tot i que els nois no són sotmesos a "classes de paternitat" com a nen, encara entenen, cadascun a la seva manera, el que significa ser pare, i un exemple d'això és el seu propi progenitor. Aprèn d'ell no només com tractar amb el nen, sinó també la relació amb la futura esposa-depèn de com el pare va tractar a la seva mare. Però, per cert, el pare en aquest cas no és necessàriament un pare biològic o un padrastre. Pot ser qualsevol figura, diferent de la mare, sobre la qual es projecta la necessitat del fill del pare. I aquesta necessitat sempre existeix.

Un pare amorós per a un nen és absolutament necessari per al seu exitós desenvolupament psicològic. En absència del pare en el seu paper, qualsevol pot actuar-homes, dones, amics. Molt sovint, poden ser persones que estan al costat de la mare: àvies, avi, padrins, algú que inicialment el nen pot identificar com no la mare ". I llavors el nen adult pot no tenir una experiència personal molt important i un exemple directe de paternitat ". En altres paraules, l'heroi Begbedera, que es va debatre al principi de l'article, és un exemple d'un home que admet en la seva preparació psicològica i incapacitat per esdevenir un mateix pare. "Algú el tercer" - el pare apareix en la vida del nen, tot just començant a comprendre que ell ja no és un amb la mare. Això passa molt abans del que pot semblar - a l'edat de 5 a 9 mesos. En psicologia, aquest procés es denomina triangulació primerenca, quan la diada "mare-fill" és substituïda per la tríada "pares-fills".


En una fase posterior (1 a 3 anys), l'anomenat "doedipov", el nen adverteix encara més clarament que, a més d'ell, hi ha altres persones i altres relacions al món. I és el pare (o la figura que el substitueix) que juga el paper principal en la realització d'aquest nen de la seva "separació". Depèn d'ell, quin tipus de pare serà el nen adult i si vol ser pare en absolut. És important només adonar-se que el nen necessita les manifestacions de l'amor del seu pare, no menys que en la de la mare, i això no té res a veure amb el famós "proveir a la família", perquè el nen no té idea de quin diners és i per què són necessaris. Però ell entén bé quin és l'amor i l'atenció.


La funció clau del pare és ajudar al nen a separar-se de la mare, per aprendre a viure la seva vida pròpia i autònoma. El millor que un pare pot fer per a un nen és donar-li els recursos necessaris per al seu desenvolupament: donar-li temps, jugar amb ell, ajudar-lo a fer front als sentiments que no és capaç de "digerir" a si mateix. I també a través de la seva relació amb la seva mare per demostrar al nen com ha de comportar-se amb ella, en particular, en els casos en què decep, frustra. Un pare fins i tot pot crear situacions quan la mare es converteix en un "tercer exclòs". El fet és que moltes mares lliguen el nen a si mateixos, i després el pare és inadequat, no guanya una competència emocional amb la seva mare, no sembla. Aquesta és la connivència inconscient entre la mare i el nen contra el Papa, i després es converteix en el "tercer exclòs". Però si el pare pren la iniciativa i estableix el contacte amb el nen, llavors el nen podrà sol · licitar un suport emocional per a ell, quan la mare no pot proporcionar el necessari per al seu fill. Tot això ajuda al nen a comprendre tant el món dels homes com el món de les dones, per identificar-se amb la mare i el pare, però el més important, el que fa el nen, absorbeix la naturalesa de la relació entre els pares.

És la possibilitat de ser el tercer en una relació: és el que el nen probablement necessitarà quan la dona estimada li digui: "Estimada, tindrem un fill". La por a l'aparició d'algú tercer, la ira i la desil·lusió en ell (fastidio a la vista del procés de naixement i la consegüent "massa de carn") indiquen que quan era nen, l'home no acabava de completar el camí de separació de la seva mare, no va aprendre a unir-se en una estreta relació, en què els participants són més de dos. Sobretot si aquest tercer incomprensible i espantós, durant algun temps, es converteixi en el més important en la vida d'un ésser estimat. Molts homes poden fer una connexió "al costat" durant l'embaràs o el període postpart de la dona - pensen que d'aquesta manera se'ls cuida. Deixen al nen "mare prou bona", però es priven d'una dona i una amant en la seva cara. Aquesta és la seva forma de fer front a una situació amb la qual no poden fer front psicològicament. Trobar una altra dona, creen una situació invertida, quan no un home competeix amb un nen per l'atenció de la seva mare, i dues dones competeixen per ell.


Escola per a un jove pare

Al segle XX, aquesta "incapacitat de ser la tercera" és la desgràcia comuna de generacions senceres, privades no només de les maneres tradicionals d'iniciació masculina i la transferència de l'experiència del pare de pare a fill, sinó sovint la mateixa possibilitat de comunicació entre pare i fill. Dues guerres mundials i molts altres cataclismes han debilitat seriosament la població masculina. Així que la frase alada del Club de Lluita: "Som una generació d'homes criats per dones" - a les nostres latituds no és cert per a una generació. De vegades, aquests homes no aconsegueixen abandonar la relació "mare-fill" durant tota la vida.

Però això no vol dir que, en general, les parts del sexe més fort s'hagin de prohibir legalment tenir fills. Simplement, en el seu cas, la paternitat es fa conscient, amb o sense la participació del terapeuta. Molt depèn del comportament de la futura mare, la seva capacitat per connectar amb tacte un ésser estimat al procés d'esperar un nen i cuidar-lo, així com explicar què i per què el bebè necessita.


La paternitat conscient per a un home modern, segons els psicòlegs nord-americans, es basa en tres pilars: participació, persistència i consciència. La participació és la participació del pare en la vida del nen, la voluntat de fer alguna cosa amb ella, la seva accessibilitat i la responsabilitat del bebè. La persistència és important per al nadó en la mesura que significa la presència del pare al seu costat, si no cada minut, després en determinats intervals de temps garantits. Finalment, la consciència implica no només el coneixement sobre el desenvolupament del nen i l'estat actual dels seus afers, sinó també la dedicació a la seva vida interior, el coneixement dels secrets que el nen pot confiar al seu pare. Potser, si un home està disposat a donar-li a l'hereu tot això, pot convertir-se en un bon pare, almenys, ho lluitarà.

Les estadístiques mostren que ara els homes tornen a la família de forma gradual: tal com mostren estudis, a Occident els papes passen més temps amb els seus fills fa 20-30 anys. La paternitat, que ha deixat de ser només una necessitat biològica, es converteix en una habilitat cultivada conscientment: hi hauria un desig.