Què és més important per estimar o ser estimat?


No has de casar-te amb qui t'agrada, sinó a qui t'estima ", diu l'antiga saviesa femenina. Es creu que en aquesta situació, tothom serà feliç: la dona, la que pot convertir el seu marit, com vol, i ell, el fet que l'objecte de l'adoració estigui sempre al seu costat. Però serà una família tan harmònica i feliç? I com decidir per tu mateix el que és més important: estimar-se o ser estimat?

PLUSES I MINUSES

Abans de les noies, sobretot, ningú no va preguntar si els agrada els treballadors que els estaven fent o no, en aquest moment estaven més preocupats per l'altre. Per exemple, quants vaques de nuvis, porcs, cofres amb diners (de fet, el nuvi estava interessat en el mateix pel que fa a la núvia). Ara, per descomptat, no és estrany que es casin amb cofres de diners (ja no els interessa ningú), però aquesta és una conversa diferent. Avui estem parlant d'un altre, sobre allò més important: és suficient d'amor no correspost (quan un estima i l'altre només es permet amar, quan un besa i l'altre simplement es posa una galta) per al matrimoni. Vegem els pros i els contres d'aquesta aliança.

Què és un pecat ocultar, les dones són excepcionalment halagadoras quan sabem que hi ha algú que ens estima. I fins i tot si aquest és completament indiferent, encara és agradable: l'autoestima puja! Resulta que encara no teniu res, tot i un parell de lliures addicionals, una disposició resplendent i, òbviament, no és un aspecte fotomodel. La presència d'un cavaller, fins i tot un calb, greix i vell, que viu en un apartament comunal amb la seva mare, però amb esperança desesperada i disposat a complir qualsevol dels seus capricis, qualsevol desig, us fa sentir com una bella dama. Dóna flors, condueix als teatres, i de vegades, si és afortunat, i dedica poesia. Ell està en primera convocatòria i el mira amb els ulls fidels, sense exigir res a canvi. Bé, digues-me, a qui no els agradarà? Per això, decidim amb indulgència que per a un fidel i afectuós no pecar i sota la corona, deixeu-ho a les mans fins que es retiri (llevat que, per descomptat, no es trenqui abans). Però, estrany com pot semblar a primera vista, tot el que va agradar en el triat abans de les noces, després d'algun temps comença a irritar. I els avantatges progressivament es converteixen en desavinences.

He après de la meva pròpia experiència que permetent-me estimar sense recíprocament és una tortura insuportable. Hem estat vivint amb el meu marit des de fa set anys, tenim dos fills, tot sembla meravellós. Però mai no sentia per ell una veritable passió, només simpatia. Encara que és abans, i ara, literalment, es tornarà boig, quan partim fins i tot durant mig dia, em cuida, com un nen petit, parla moltes paraules tendres. Les núvies diuen que estic boig i no entenc la meva pròpia felicitat, i francament em envidien, perquè no els agrada beure "la meitat" i anar cap a l'esquerra, i alguns d'ells poden aixecar la mà. I el meu, des del qual veus, tot és tan positiu que només un model. Però per això fa mal! Entenc que mereix més - amor veritable, però no gràcies per l'amor!

I en una situació semblant no està clar qui ha de ser més maldestre: un home o una dona. Una cosa està clara: cal als dos. Una dona s'adona que és més important per a ella ser estimada, però ella tracta a la seva parella com a consumidor, i això sovint li dóna una sensació de culpabilitat davant el seu marit, que, per cert, també pot conduir a una neurosi greu. Un home de la pell puja, intentant guanyar l'amor del seu triat, però a canvi només rep un "agraïment" indistint en lloc d'una passió apassionada. Aquesta és la seva opresió i, poc a poc, el seu amor es reemplaça amb una molèstia dia a dia i una agressió cap al company: "Ja faig tot per complaure-la, però no n'hi ha prou! Què més necessita? "Per tant, en aquestes famílies, les escaramuzas constants, les disputes, el descontentament mutu i la fatiga són inevitables.

STEPPITSYA - PICKED?

Segons els psicòlegs, "enamorar-se" no sempre és possible. I més precisament, ocorre en casos molt rars. Més sovint es desenvolupen esdeveniments en altres escenaris. En un cas (el pitjor), els desacords mutus generen gairebé l'odi entre ells. I viure amb un home que t'apassiona no és una prova fàcil. En l'altre cas, al final, ambdós es reconcilien amb el fet que mai no podran estimar-se els uns als altres, i intenten construir relacions, fins i tot de manera amistosa. Això és més com un contracte entre dues persones amb ànim de sobri que van decidir que els interessos dels nens són, en primer lloc, i per tant no hi ha res que trenqui la família. Potser, en aquest cas, els nens realment no pateixen tant com quan es divorcien (encara que també és una gran pregunta, perquè un nen pot copiar el model de relacions parentals en la seva vida adulta), però es pot anomenar una família tan harmònica i feliç?

A més, recordeu Freud, no us oblideu del sexe, un component important de la felicitat familiar. En famílies on els socis s'estimen, no cal dir que la intimitat del costat és inacceptable o indesitjable. I si en el matrimoni un estima, i un altre, no és, en conseqüència, i la pregunta "canviar o no canviar" es resol molt més fàcilment. Una senyora que viu amb un amat marit de sobte pot enamorar-se d'un altre i dur una doble vida durant molts anys. Educar els nens i anar a comprar amb la seva meitat legal, i estimar i somiar amb una altra cosa. Sí, i el marit, cansat de buscar carícies i tendresa de la seva esposa, pot anar al costat, intentant consolar-se en els braços de la primera bellesa. I si al principi sembla un compromís amb èxit -i els llops estan plens, i les ovelles són segures-, llavors arriba la comprensió de que una doble porció de la felicitat no es pot arreglar. A més, l'harmonia no s'obté ni del costat ni de la família. Després de tot, malgrat que dues meitats són purament aritmètiques i donen un tot en suma, la vida dicta les seves lleis. I, segons els psicòlegs, una persona pot passar tota la seva vida entre necessitats apassionadament desitjades i necessitades, que pateixen la seva pròpia dualitat. Fins que finalment realitza el que realment vol, i no fa l'elecció correcta.

RESUM

Per tant, la recepta "de l'àvia" per a la felicitat familiar-per permetre'ns estimar-se i no estimar-se a si mateixa-és irremeiablement obsoleta. Si no t'estima, roba primer de tot. Després de tot, l'amor és un estat d'ànim especial, capaç de convertir a qualsevol dona lletja en una bellesa ardent sense cap tipus d'ajut d'esteticistes i artistes de maquillatge. Estar enamorat de l'eufòria, una persona rep la superpotència: tot es discuteix, tot funciona. I la gent que l'envolta comença a tractar-lo amablement, ja que sorprenents impulsos positius provenen d'un home enamorat. Després de tot, E.From va remarcar amb raó que ell, "qui estima una persona veritablement, estima el món sencer".

I abans de donar-li la mà (sobre el cor del silenci) a una persona no volguda, val la pena centenars de vegades pensar i pesar tots els pros i contres. Fins i tot si l'edat està en els talons, i la meva mare li diu: "No us perdeu, aquesta és la vostra última oportunitat", potser és millor esperar fins que arribi el sentiment real i us adoneu que és important estimar o ser estimats en el mateix grau. Per descomptat, l'amor mutu en si mateix també no garanteix una forta relació familiar, però, veieu, això és quelcom. Aquesta és la base. Però el que construeixes en ell dependrà només de tu dos.