Desig de desig
Avui dia, la forma més rendible de vendre un producte és vincular-se al sexe i al desig sexual, imposar estereotips i imatges al consumidor, modelar la imatge d'una persona que vol, estima, vol i tria només el millor. Models sexuals, fotos i imatges picants, personatges dels teus programes de televisió i cançons preferides. Comença a mostrar que són tots superherois amb "super libido". Imatges que nasokruzhayut ens porten la idea de l'estil de conducta desitjat, i els estereotips i les necessitats imposades ho fan perquè comencem a dubtar-nos. De fet, tard o d'hora, entenem que no els coneixem. I això de fet, cadascun de nosaltres és només una persona, no una sèrie heroica. No el macho apassionat del llibre, ni el seductor del discurs fatal. I, després de tot, una de les causes més comunes de l'aparició de trastorns sexuals falsos és trobar el problema de "no voler".
Avui ens sembla que sempre hem de desitjar. I si aquesta "cosa" és absolutament bella, tant més ens hauria de voler momentàniament. I no et rendeixis. El sexe ha de ser cada dia, bé, o almenys tres cops per setmana. I si de sobte ens assabentem d'això una vegada per setmana o dues, comencem a dubtar-nos, plantar-nos problemes. Però tot el punt és que quan volem el sexe - llavors ell usinzhen. Això és normal. Tota mesura del desig que ens fa feliços és la mesura correcta. I si és adequat per a la nostra parella, si tenim confiança en nosaltres mateixos, no hi ha imatges i estereotips que ens puguin convèncer d'una altra manera.
¿No?
Síndrome d'estudiant mèdic
En la majoria de les persones amb una personalitat ansiosa o amb una tendència del citoqucisme troben els seus problemes d'informació visual. I aquí, totes les veritats es redueixen al fet que si es busca en profunditat, es trobarà. Si de sobte pensem "I si tinc alguna cosa malament ...", tard o d'hora trobem els símptomes remots de la malaltia, per la qual cosa experimentem. I emmalalteu En seriós, no s'ha de subestimar la força de la convicció de la persona i la seva sospita. A l'ombra del ratolí, si ho voleu, podeu veure el tigre sencer. Especialment el sexe - un tema molt delicat i apassionant, segur que moltes persones no estan segurs de si mateixos ni de les seves habilitats. Així que intenten convèncer-me ... que alguna cosa està malament amb ells.
Prioritats d'opinió
Fins i tot si en un dia ens sembla que encara tenim un problema, per què no assegurar-se immediatament d'això del soci? També vol que gaudeixis, siguis feliç i segur en la teva salut. Després de tot, el sexe és una qüestió de dos, el que significa que, en totes les seves experiències, cal ser un espaiador extremadament franc. Si alguna cosa et molesta, consulta't amb ell, comparteixes els teus pensaments i temors. En cas que les vostres pors no siguin en va, el suport d'una persona afectuosa, la capacitat de treballar juntament amb els errors, prendre decisions difícils, ajudar-los a un soci, són molt importants per a cadascun. Hi ha molts petits problemes de naturalesa íntima que una parella pot resoldre, sense l'ajuda d'un metge. El més important és la comprensió i la paciència, el desig d'ajudar a un soci i resoldre el problema junts.
El sexòleg sovint assessora parelles de tècniques que requereixen confiança, treballs conjunts en errors i repensar la comunicació. Per exemple, pràctica com "Enfortir la sensualitat". Es treballa en la comprensió mútua, el respecte, l'atenció disponible per a cada parella. En qualsevol cas, l'error principal que un individu pot fer en aquest cas és mantenir tot en un mateix i experimentar problemes sols. Un dels primers o futurs estimats notarà la vostra ansietat, és millor dir-ho d'una vegada: us agradarà que confieu en els sentiments i sentiments més propers.
És normal?
Cadascun de nosaltres de tant en tant fa la pregunta: és normal? Algú sovint es preocupa per si ell o ella és normal en el sexe, és bo perdre el que desitgem. I, involuntàriament, la majoria de nosaltres en aquest atribut a nosaltres mateixos algunes peculiaritats. Algú té por no com tothom, perdeu el control, es desvieu o simplement sap que té "desviacions", mentre que d'altres s'obren per ser diferents, com tot, interessant, no comú.
Sovint, aquesta pregunta ens preguntem ja quan tenim relacions permanents. Estem molt atemorits, però de sobte el company troba nasenormalnym, no li agrada les nostres idees o desitjos i no ens reunim? El temor de ser rebutjat ens rebutja cada cop més del nostre ésser estimat i nosaltres mateixos. Perdim la confiança en nosaltres mateixos i en les nostres accions, ens sentim poc i ansiosos. Necessitem això?
Algunes parelles vénen completament diferents. El més important, pensem-ho, és establir contacte. Fins i tot si ets d'alguna manera anormal, t'agraden coses no ordinàries i no estàndard en sexe, fins i tot si tens "desviacions" de la comunitat mercantil general ... no és res si tothom li agrada. El més important és que això sigui un plaer i no perjudiqui les relacions. Si teniu fills amb un pingüí al capdavant, i d'algunes coses comunes per a la majoria de la gent, se sent malament ... quina diferència li satisfà? De la manera que t'agradi, només tu coneixes.
Vaig inventar un nou trastorn de la meva psique
Fins i tot si vostè entén que no hi ha res greu sobre els seus temors, encara ha d'entendre per què va començar a preocupar-se i experimentar-ho. Què et fa sentir incòmode? Pregunteu: què us va fer pensar? Quan va començar? Potser trobareu un enllaç entre la vostra ansietat i els esdeveniments que podrien provocar-los. Els trastorns falsos sexuals són poc importants en comparació amb problemes greus, però no poden ser ignorats, ja que continuen causant molèsties i ansietats, per la qual cosa, tot i que el problema no tingui una base científica seriosa, fins i tot cal recuperar les seves petites espurnes. Perquè l'autoestudi, l'ansietat i la molèstia sovint provoquen problemes greus, com les petites espurnes donen lloc a un gran incendi. No creeu problemes innecessaris, respecti la vostra individualitat i estimi el seu cos.