Començant a viure junts, sovint ens imaginem un idil·li: sopars de espelmes, cafè al llit. No obstant això, estem molt sorpresos. La primera vegada que ens trobem enmig d'una disputa apassionada. I el segon, quan entenem que els conflictes poden ser i són útils. A més, els desacords familiars poden anar no només en benefici de les relacions, sinó que sovint ens acosten a la proximitat desitjada. Tanmateix, els científics van trobar que els pares de recent casats i les parelles intel·ligents juraren de manera força diferent. Quina estratègia de gestió de conflictes és millor: tractar d'esbrinar tot a l'últim detall o callar silenciosament sobre coses importants? L'elecció de la tàctica depèn en gran mesura ... quant de temps visquis junts.
Qualsevol parella casada passa per fites importants del seu viatge: i no passa sense l'aparició de situacions controvertides, que en alguns casos es resolen de forma amigable, mentre que en d'altres creixen en escàndols grandiosos. Però les baralles a poc a poc es fan més petites i la calor de la passió no és la mateixa. Aquesta conclusió va ser feta per científics que van estudiar les emocions de les parelles casades. Durant l'estudi, 130 parells van ser entrevistats i gravats al vídeo, i se'ls va demanar que discutissin algunes preguntes sobre el tema donat. Els temes es van dividir en dos grups: els primers van ser els que vivien en matrimoni durant 10 anys o més, en un altre - menys. Com a resultat de l'estudi, es va fer evident que aquells que han viscut en matrimoni durant molts anys, les disputes són molt menys que els nounats. A més, segons els científics, tals dinàmiques -des de disputes freqüents a la pau i l'harmonia- només reforcen el matrimoni.Les disputes com a excusa per conèixer-se
Si s'apropa de forma competent al procés de baralla, aquesta és una excusa no només per tirar fora de les seves emocions negatives, sinó també material beneficiós per comprendre millor i entendre's. Podeu, parlant en sentit figurat, dir que es tracta d'una excel·lent ocasió per conèixer-ne més de prop. Segons els estudiosos de l'Institut de Psicologia Pràctica d'Edimburg, les disputes tenen la seva pròpia funció familiar. Es tracta de controlar els estats d'ansietat i mantenir un equilibri en una parella casada. La gravetat del conflicte depèn del grau de cohesió dels cònjuges i de la seva ansietat. Eviteu els conflictes, perquè són part integrant de la vida casada. Amb la seva ajuda, la família verifica si pot sobreviure a diversos moments aguts, resoldre de forma constructiva situacions controvertides i ambigües, comprendre contradiccions i treure conclusions.
A quines condicions són els conflictes especialment aguts? Quan els socis reaccionen emocionalment entre si, els seus pensaments se centren (com ho veuen) la obstinació, la indiferència, la irracionalitat del cònjuge. En aquesta situació, el conflicte pot sorgir a causa d'una causa menor i arribar ràpidament a una gran incandescència. Al mateix temps, no perdem l'oportunitat de recordar als elegits sobre les lesions infligides a nosaltres, cosa que només agreuja la situació.
Tanmateix, també hi ha un aspecte positiu en relació amb els desacords familiars. Amb la seva ajuda, aclarim la posició: la nostra i la nostra parella. Tenim una oportunitat meravellosa per expressar adequadament les emocions negatives acumulades. A més, els conflictes conjugals permeten introduir canvis positius en el sistema familiar.
Scream més fort
El període més emocionalment complex, ple de conflictes, són els primers anys de vida familiar. La causa dels procediments d'alt perfil entre les parelles joves són temes fonamentals. Per què? Els romans i la vida sota un mateix sostre són coses completament diferents. Fins que un nou sistema familiar, caracteritzat per un territori comú i els signes més importants d'intimitat - el somni i el menjar, no provoqués conflictes seriosos. Però tan bon punt la família s'ha desenvolupat, tot canvia immediatament.
En qualsevol parella de recent casats hi ha una etapa de l'anomenat lapping, sobre el qual s'obren moltes contradiccions entre els socis. Arriba un moment en què un somni que s'enamora d'unes ulleres de color rosa passa a adonar-se que tu i el teu ésser estimat són persones diferents, i molts pateixen molt d'això. El marit i la dona es van criar en diferents famílies, amb diferents idees sobre el que es pot fer en matrimoni, què no pot, què és permès i què no. A més, cadascun de nosaltres espera una novetat de la família recentment creada.
Molts dels conflictes que sorgeixen en les parelles joves es relacionen amb el seu ajust entre si. Es poden produir desacords sobre qualsevol aspecte: des de la vida banal fins als plans dels cònjuges per passar el seu temps lliure i fins i tot una manera d'expressar els sentiments.
Tot d'una manera adulta
La fase aguda de lapidació sol substituir-se per un segment més equilibrat i tranquil, quan ja s'han aclarit tots els problemes de conflicte. En les relacions de parelles que han passat per un període d'aclariment de les relacions, i després es va acordar i arribar a un enteniment i un compromís, s'estableix un equilibri i una pau molt esperats. En aquest cas, la parella aprèn a reconèixer algunes deficiències de la parella i acceptar-se com estan. Ells entenen que hi ha coses que no es poden canviar en una persona, és per això que les parelles que han viscut durant molt de temps el matrimoni no discuteixen tan explosivament com extravagants com esposes casades recentment. Ja no tenen cap motiu de grans escàndols i esbrinar la relació.
No obstant això, sovint passa que intentem deliberadament no discutir a la intempèrie. Perquè les disputes són dolentes, pensem. Tenim por que, durant l'aclariment de les relacions, no podem fer front a les nostres emocions i, per tant, perdem el control sobre nosaltres mateixos. Per tant, sovint prefereix no entrar en conflicte i callar-nos sobre allò que no ens convé en un soci, simplement per no discutir. Tanmateix, aquesta situació pot comportar conseqüències molt adverses. Si constantment acumules insatisfacció en tu mateix, només augmenta la distància en parella, la relació comença a refrescar-se. Però, tard o d'hora, s'esclatarà el negatiu acumulat, que pot causar un enorme escàndol emocional.
S'està acostant
D'altra banda, si fins i tot després de més d'una dècada de cònjuges continuen discutint, per exemple, sobre qui treure les escombraries o caminar amb el gos, llavors per a ells els enfrontaments es converteixen en una espècie de ritual. Les raons d'això poden ser diverses. Profunditat de satisfacció de la parella, el desig de desfer-se de l'excessiva tensió acumulada o del desig de regular la distància. Psicològicament, aquesta confrontació té dues fases: el propi conflicte i la distància posterior.
També passa que les situacions de conflicte s'alternen amb els moments de flaixos de calor i intimitat, llavors el pla es fa encara més complex: afinitat-calor de la passió-alienació-disputa. Suposem que una parella va venir d'unes vacances, on estaven molt emocionades. En la vida quotidiana entre nosaltres, hi ha moltes barreres psicològiques: treball, amics, aficions. I quan estiguem de vacances, podem concentrar-nos plenament en la nostra persona estimada. Molts són incapaços de rebre una comunicació emocional tan estreta i, per tant, tornar a casa, intenten tornar a distanciar psicològicament de la seva parella. I en aquest cas, les disputes esdevenen una bona raó per tornar una vegada més la distància adequada.
També hi ha la situació contrària: quan els cònjuges no són inicialment tancats, i el contacte emocional encara és necessari. Per tant, per sentir que un soci està interessat en tu, que està involucrat en la teva vida emocional, un escàndol i aclariment de la relació es disposa. A més, sovint s'espera, com si s'especifiqui específicament, quan el segon cometi un error i cometi un error. Després, en una disputa amb l'ús de crits, els cònjuges troben la satisfacció i la intimitat emocional desitjada.
Com jurar amb competència?
No comenci una conversa en el moment de la irritació. És millor anar a diferents sales i escriure les vostres reclamacions a un soci. I després d'un temps, quan es resolen les emocions, es parla tranquil·lament.
És important no només pronunciar-se per vosaltres mateixos, sinó també per donar-vos l'oportunitat de parlar amb la vostra parella.
No prengueu les paraules d'un company amb hostilitat. Té els seus motius per dir aquelles coses que has escoltat. Intenta comprendre el que vol triar.
No intenteu empènyer la vostra decisió, però no continueu amb la parella. Accepteu la tercera opció, en què ambdós han de comprometre's.