Com establir relacions amb el seu marit a la vora del divorci: els consells d'aquests psicòlegs us donaran felicitat familiar

La crisi en les relacions es viu fins i tot per les famílies més amistoses. I sobreviuen amb seguretat, si els cònjuges juntes resolen conflictes i busquen consens junts. Però aquestes relacions harmòniques i personalitats madures, que són responsables mútues de l'amor en comú, són molt poques. La majoria són incapaços de ser responsables del sentiment que cal plantejar, desenvolupar, educar com un nen petit, i tractar-se, i no matar, quan es "emmalalteix". El divorci és un diagnòstic mortal, que confessa positivament les parelles del seu amor.

Per què es fa sentir aquest veredicte a les famílies modernes? Quin tipus de mètode implacable per resoldre el problema de les relacions? Una mica, només un divorci! En cas de conflicte d'interessos, amb tots els errors fets, amb la més mínima disputa, més enllà d'això, els cònjuges es amenaça amb divorci. Per resoldre això, els conflictes familiars són com extreure foc amb oli. Per descomptat, tard o d'hora, els esposos es troben en una perillosa proximitat amb la línia de divorcis. I si fins i tot hi ha la menor oportunitat de salvar la família i salvar el "nen" comú anomenat Amor de la mort imminent, baixeu al negoci immediatament!

Què fem malament i per què estem a punt de divorciar?

Els psicoterapeutes distingeixen diversos signes, l'aspecte dels quals esbossa una crisi en la relació. Ignorar aquests problemes és el camí inevitable al divorci:

1. Conflictes de fumar No importa el fort que les parelles intentin resoldre els problemes familiars en el curs dels esdeveniments, durant la vida junts, els motius de les disputes encara s'acumulen i creixen. Quan hi ha reclams que són difícils d'expressar a un soci a l'ull, però realment volem dir un amic a la cuina, aquest és el primer senyal sobre l'amenaça amagada del matrimoni. El descontentament "fumejant" tard o d'hora es convertirà en un escàndol tumultuós. Els escàndols s'acumulen!
2. Reclamacions infinites. Sovint, els cònjuges es mosseguen amb comentaris i acusacions mútues, sense importar l'essència del que s'ha dit. Si el marit no va rentar la copa de nou (no va netejar els mitjons, no va encendre la bombeta, etc.), potser en lloc d'una gran quantitat de queixes com: "Quant pot ser un porc?" Val la pena, sense emoció ( encara que per centena vegada) pregunteu: "Darling, wash, please, and my cup". Reivindicacions permanents: un insult personal, cada vegada més insult secret. Els insults s'acumulen!
3. Freqüents crítiques. La crítica és una fletxa llançada a l'autoestima d'una persona. Potser, en el contingut, és bastant legítim, però no sempre la forma en què es reuneix la seva expressió, contribueix a la possibilitat d'arribar al cònjuge. Si l'objectiu de la fletxa és ferir a un ésser estimat i no portar l'essència del problema, és millor fer-li una palmada. La crítica constructiva s'ha d'expressar en forma de sol·licitud, i sempre en forma d'avaluació d'un acte, no d'un individu. Els veredictes de devaluació s'acumulen.

4. Demostració de menyspreu. A través del menyspreu, es manifesta el menyspreu franc pel soci. La dominació no exposada, el tractament amb altesa, l'ignorància de les opinions, les interminables observacions, els ridículs i els burla fan que una persona se senti sense valor i sense importància. El menyspreu s'acumula!
5. Falta de gratitud. "Gràcies" i "gràcies" són dues paraules que pesen tant com "amor". Ells, com a senyals d'atenció i felicitacions, estableixen el to de les relacions, i la seva absència converteix l'amor en un "vincle". Les obligacions que fem per coacció (el nostre o un estranger), però l'atenció sincera i les bones accions són manifestacions de voluntats exclusivament personals. Les paraules de gratitud són el seu codi secret. L'estupidesa de l'ànima s'acumula!
6. Ignorant el sexe. El sexe rar o la manca d'això és un motiu greu de divorci, fins i tot si la parella no ho crida amb raó oficial. Si almenys un dels cònjuges manca de sexe, és probable que gire "a l'esquerra" al valor total d'aquest costat de la vida. Per a la majoria de famílies, aquest obstacle en les relacions és irresistible. La insatisfacció s'acumula!

Aquests i altres "provocadors" del divorci tenen la propietat d'acumular, i poden servir com a precursors de l'inevitable apocalipsi familiar.

Prevenció del divorci

La coneguda bloguera novaiorquesa Joanna Goddard, que abasta el tema de les relacions, compartida amb els seus nombrosos milions de subscriptors, és poc usual, però és una recomanació molt eficaç que reforça les relacions familiars. Segons les seves pròpies observacions, durant molt de temps el matrimoni es manté content per accions poc complicades i aparentment poc importants. No obstant això, la seva observança mai permetrà que ningú pensi en el divorci.

1. No s'atempti les coses petites. La vida és massa curta per ofendre's al refugiat d'un cònjuge, quan no està d'ànim, quan està malalt i no vol veure ningú, quan experimenta estrès a través del treball i s'inicia des de mig gir i casa. No val la pena arrossegar la debilitat humana per sucumbir a les emocions. Deixeu anar petits greuges, però porten una família amb el costum de demanar perdó, quan passin els sentiments negatius.
2. Observeu les regles de cortesia. La cortesia obre moltes portes, i la cortesia entre els cònjuges obre cors per conèixer-se. Paraules de gratitud, peticions respectuoses, atenció sincera i felicitacions poden corregir fins i tot les relacions en una família al borde del divorci.
3. Col loqueu el llit junts. No només desitgeu tenir bons somnis, sinó també prendre el temps per xatejar al llit abans d'anar a dormir, per parlar del que va passar durant el dia. Explica'ns un "conte de fades" per a la nit, igual que fas als nens. Que es tracti de les seves experiències personals, alegries o fins i tot temors. Hi ha alguna cosa infantilment emotiu, íntim i molt afectuós. I assegureu-vos de besar abans d'anar a dormir i al matí!

4. Digues "t'estimo" en el procés de disputa. Una família ideal no significa una família sense conflictes. Trobar la relació us permet buscar i trobar la veritat, sentir-vos-hi el dolor. Però és important que, fins i tot en els conflictes, els cònjuges entenguin que segueixen estimant, malgrat els tons més elevats. Per dir enmig de la disputa "T'estimo". No és fàcil, però quan s'estableixin les emocions, se't agradarà per aquestes paraules. Proveu-ho!
5. Sacseja l'ordre establert. No us oblideu d'omplir la família amb novetat. Res tan cert mata les relacions, com una rutina. Proveu alguna cosa inusual i nou, realitzeu descobriments conjunts, experimenti emocions positives no provades. Visiteu un restaurant nou, canvieu unes còmodes vacances d'estiu en un viatge de càmping amb tendes de campanya, obtingueu una tradició per anar al cinema, exposar-vos i organitzar sopars romàntics inusuals.
6. Deixeu espai per a l'altre. Ser 24 hores junts pot ser bo, però no els 365 dies de l'any. Tothom necessita solitud, llibertat i fins i tot sol: quan cal sentir la seva pròpia ànima, fer una auditoria en els seus pensaments, calmar-se. Això és normal! Deixeu el vostre espai personal, deixeu-vos a tu mateix ia la vostra parella vegades a trobar-vos amb els amics o dedicar-vos temps al vostre propi hobby sense haver d'informar.

Com establir relacions amb el seu marit, si encara estan a la vora del divorci

Quan la prevenció, que enforteix els lligams familiars, s'ignora, i les parelles consideren l'harmonia en les relacions com un apego evident de l'amor, la família es redueix inexorablement a un descans. De vegades, la parella des de fa diverses dècades trasllada la responsabilitat del microclima a la família, sense voler treballar en la seva pròpia millora. Capacitat d'escoltar i escoltar un soci, fer compromisos, esperar crisis, donar sense exigir el mateix: això és un treball gran, mútu, paciència i temps. Per reanimar la relació de morbiditat, es farà encara més esforç, però el més important: l'amor!

1. Admet errors. Totes les baralles familiars es desenvolupen d'acord amb l'algoritme: "Estic bé! No ets! ". Les parelles estan obsessionades amb trobar la resposta a la pregunta d'edat:" Qui ha de culpar-se? ". Però centrar-se en el problema que sorgeix és precisament en una altra pregunta: "Què fer?" I només llavors per dur a terme un informe i buscar els culpables. Les relacions harmòniques a la família no requereixen justificació. És suficient admetre amb el temps que està equivocat, culpable o equivocat. Prengui la responsabilitat pels seus actes indesitjables, demaneu sincerament el perdó i li concedeixi el dret a un ésser estimat a decidir-executar o perdonar.
2. Eradicar l'egoisme insalubrit. Heu d'admetre que una persona propera és només una persona i té el dret de ser imperfecte, com totes les persones. No hi ha gent ideal! El fet que el matrimoni es trenqui a través de la seva exorbitant embestida serà indicat pels següents signes egoistes:
   • egocentrisme (fixació d'un mateix);
   • orgull hipertrofiat;
   • relacions sense compromisos;
   • crítica;
   • imprudència;
   • intolerància;
   • orgull;
   • ressentiment;
   • manipulació, etc.

3. Prendre acció. Si heu "desordenat" seriosament, i no és la primera vegada (sembla que, i no la segona vegada, si es tracta de divorciar-se), s'atreveix a actuar inusual per a vosaltres, que per vosaltres demanareu perdó. Les paraules de les disculpes i les promeses no tenen l'efecte desitjat, perquè la gent no confia en les paraules, sinó en les accions. Eloqüentment convencen a la parella de creure, perdonar, començar amb una pissarra neta.
4. Perdona i deixa anar. No sempre la relació està subjecta a la reanimació, i no sempre han de ser salvades. Hi ha moments en què les persones han realitzat una missió en la vida de la seva parella i per mantenir els sentiments que han mort des de feia temps: és cometre delictes contra el seu propi futur i la persona en ella que necessàriament apareixerà. Deixeu anar un cònjuge estimat i estimat, si ja s'han provat tots els mètodes per protegir la felicitat. Però doneu-ho amb gratitud, sense retret ni culpa. Perdoneu-vos a tu mateix per l'amor trencat. Alliberar-lo i la situació. I després, és molt possible que aquest acte sigui la segona oportunitat per a la vostra família desintegradora.