Aprèn a seure a les divisions, llença els peus darrere del cap o s'enlaixa com una serp: tots els nois somien amb tenir gènades sexuals, perquè poden posar-se en una actitud que no es pot trobar en cap "Kamasutra".
Acostuma a mantenir una ampolla de la seva beguda preferida a casa. Aixeca de manera reial: en una safata i amb un aperitiu adequat. Feu això en dos casos: quan és dolent i quan és molt bo. I deixa de donar-li finalment conferències sobre els perills de l'alcohol.
No amaguis la teva dignitat d'ell. Un home té el dret de gaudir de la vista de la seva estimada no només al llit. Què passa amb aspirar el sòl mentre llegeix el seu llibre preferit al sofà? Créanme, la vostra iniciativa no passarà desapercebuda. No siguis tímid. Cal fer-ho tot a temps, sempre que el pit sigui alt, ja que la banda "The Secret" va cantar una vegada.
Per utilitzar la comunicació mòbil per informar el noi sobre l'arribada dels teus pares i la necessitat de comprar un regal per a l'aniversari del teu company de classe és una pèrdua de diners. Per què no li dones una sessió sexual al telèfon, especialment quan es perd la següent reunió? Aquesta és una manera molt eficaç d'estimular la imaginació masculina i també és molt més econòmica que el servei similar dels operadors professionals de telèfons sexuals.
No espereu que el vostre nuvi compreu una nova pel·lícula del seu director preferit. Seguiu la sortida de la imatge al DVD i compreu-ne més, de manera que trobareu una forma simple de com millorar la relació amb el vostre ésser estimat. Els nois, sobretot, com a joguines, i només llavors la resta. A més, ho veus, i les teves pel·lícules preferides començaran a caure.
No sempre teniu l'oportunitat de dir en veu alta el bonic que és el vostre nuvi? Utilitzeu el llenguatge de signes per a això. Quan viatgeu en un ascensor ple de gent, toqueu-lo ... Bé, és millor saber per què. Si sou una noia modesta i aquest acte sembla massa extrem per a vosaltres, només cal besar-vos al vostre nuvi a la galta i xiuxiuejar a l'orella un parell de paraules afectuoses. Créanme, estarà encantat de no estar avergonyit dels vostres sentiments.
El mite que els procediments íntims havien de realitzar-se en privat, es van presentar amb velles donzelles de Hollywood que ja no podien fer la depilació de la zona del bikini en presència de senyors joves. No t'oblidis d'aixecar suaument l'esquena, tallar-te el bigoti i la barba; res no agrada tant a l'home com l'atenció d'una dona al cos.
Deixeu de cridar "Una vegada més, mengeu els ous remenats". Quan torna a menjar els ous. Recordeu d'una vegada per totes: els ous són els vostres aliats. Aquesta és la forma més ràpida, més fàcil i barata de compensar la proteïna, que és necessària per a ell, inclòs l'home, la salut. No val la pena repetir el fet que el colesterol d'ou és perjudicial per a tots els metges. En canvi, cuinant amb calma el plat dels seus homes favorits. Segur que ho teniu millor.
Si creus que aquest amorós dolç és exclusivament una prerrogativa d'una dona, estàs profundament equivocat. No menges una vegada i mitja a la vegada en festes corporatives. I ell menja! Per tant, quan es prepara per reunir-se amb ell, pensa en com endolcir-ho. Només no entregueu el seu amor per les barres. Trieu la major quantitat de xocolata negra, que contribueix a la producció d'endorfines. Això, de fet, la felicitat embolicada en paper d'alumini.
No és necessari arrossegar un noi a una discoteca si vols ballar. Dansa a casa i sota la seva música favorita. Estarà impressionat, especialment si comença a vals sota el nou àlbum "Metallica".
Si el vostre nuvi li agrada fer mitjons al voltant de l'habitatge, no l'escolteu, però creeu una "festa de mitjons dispersos". A la botiga "Tots per 1 hryvnia" comprar una bossa de mitjons, i al departament de productes per a nens una petita sirena i un megàfon de joguina. Ara desvestiu-vos! Col·loqueu la sirena al cap, entreu a l'habitació quan veu la televisió i, escampant mitjons per tota la sala, canta: "Us acomiaden del servei de difusió de mitjons". Aquest espectacle que recordarà per sempre i que ja no farà cap mitjó!
Seguiu la regla de trucar als seus pares perquè pugueu aprendre a relacionar-vos millor amb el vostre ésser estimat. Qui, si no, poden dir-li com manejar un home que els sembla com dues gotes d'aigua. Dono un 100 per cent de garantia: les baralles acabaran quan pronuncieu la frase màgica "Bé, vaig a trucar a la teva mare". No oblidis: en qualsevol conflicte el més important és constructiu!
Observant com creixen els músculs del teu noi, de vegades ho necessites bé durant la formació.
Apareix a la sala a l'altura de la seva formació, i aquest dia serà recordat durant molt de temps. Ni tan sols la presència d'una dona augmenta la força dels atletes masculins. És només la primera vegada que vingui a entrenar-se. I el primer sempre es recorda. No t'atreveis a anar sols, porteu-te a la teva xicota. Potser ella cuidarà a algú per ella mateixa. I et sents bé, i el teu amic es beneficia.
Els homes els agrada prestar atenció a les mateixes, així que quan al matí a l'oficina troba a la vostra taula una postal signada, consideri que us proporcionarà una tarda romàntica. Encara que en comptes de targetes, és millor enviar-li una costella a Kíev i una amanida.
Aprendre a entendre les marques de cotxes cars i begudes alcohòliques. Es necessita una mica de temps, però les vostres observacions sobre el fet que Ardbeg no és tan humeante com Lafrouge, tot i que molts fanàtics del whiskey ho pensen, i la suspensió de Vaisman és tan dura com a "Morgan", provocarà el ràpid creixement de les vostres accions. Després d'això, la teva relació canviarà definitivament!
Fer un tatuatge amb el seu nom. Però trieu un lloc que només pugui ser vist per ell. L'explosió de l'autoestima del teu xicot està garantida! No obstant això, si no estic segur que aquest sigui el teu últim noi, fes un tatuatge temporal, o hauràs de desfer del nom del teu estimat en el teu cos, ja que Angelina Jolie i altres estels posteriors han hagut de fer.
Baixeu l'actualització del seu joc d'ordinador favorit. No saps com fer això, pregunteu a sysadmin. Torneu a casa abans i almenys fes que intenteu passar aquest nou nivell. Si et veu jugar un partit que encara no ha tingut temps per jugar, et convertiràs en el seu ídol. Almenys per un temps.
Aprèn a reparar l'aixeta. És aquest procediment el que sovint fa que els nois es tornin bojos: molts simplement mai no ho van fer. No t'atreveis a fer un tornavís i alicates abans de tornar a casa. Deixeu-vos d'iniciar primer la vostra incapacitat per realitzar treballs elementals masculins. Bé, tens dret a un premi per això. Que, depèn de la imaginació del teu xicot.
L'SMS no és la forma més romàntica d'expressar els sentiments. Es pot transmetre un breu missatge, per exemple, per un mirall. Compreu un llapis de llavis barat especialment per a aquest cas i escriviu-li lletres curtes. No cal que els recordi que és hora de pagar els serveis públics o d'anar a buscar un detergent. Col·loqueu les vostres calces al logotip del seu equip de futbol favorit el dia del partit important. Fins i tot si els jugadors perden, definitivament guanyaràs. I per celebrar la victòria, no haureu d'esperar fins que finalitzi el partit. Feu un cop d'ull a l'arxiu fotogràfic dels seus pares, busqueu les fotos dels vostres fills i feu-les com un àlbum temàtic, que millor es veu junts durant un sopar romàntic de la llum de les espelmes.
Activa la cançó favorita, canta al micròfon i després posa la mateixa melodia a la teva veu. Llest per omplir la pista al seu iPod i esperar el resultat. Si no ho agraeix, busqui un noi més emocional. Si no sap com utilitzar un editor de música que permet reduir diverses pistes d'àudio en un, haurà de prendre algunes lliçons en l'alfabetització informàtica. Però val la pena.
Fes una foto! Només no amb una núvia, per exemple, amb el seu gos i posa aquesta foto a la seva billetera. Quan cava a la cartera, troba aquesta foto i llegeix a l'esquena "Nosaltres us extraviem", es llançarà llàgrimes, llençarà tot i tornarà a casa. El més important és que en aquesta tarda no planifiqueu un contacte amb els vostres amics. Teniu una festa Només no per a les nenes, sinó una festa de solter. Convida a tots els seus amics, no ho diguis, és clar, no una paraula. I no t'atreveixis a sortir quan els nois es embriagin. Aquesta és la vostra idea i sou un participant complet d'aquest esdeveniment. La reunió d'amics vells organitzada per vosaltres és un regal excel·lent, a més, tindreu una gran oportunitat d'escoltar el que fa xafarderies amb els seus amics.
Compreu un viatge. Romàntic! Per a dos, és clar. No, no en una agència de viatges, sinó en una estació de tren. Agafeu les entrades a l'estació de rodalies a una hora de distància, i des d'allà, pateix a peu. És barat i enutjat. No oblideu que la vostra relació és com una antena de televisió: ambdós depèn fortament del lloc per posar-los. Aprendre a tirar-se a si mateix i empènyer-se sobre les barres desiguals. Arrossegueu un noi per passejar i, passant pel pati, ofereix competir. Fins i tot si perdeu, la vostra capacitat de realitzar aquests exercicis de força li aplastarà al lloc.
Fora del cap! Porta'm al camp d'aviació més proper i realitzes el seu vell somni de saltar amb un paracaigudes. La neutralització de la quantitat d'adrenalina resultant només pot durar el sexe.
Suggereix jugar al teu xicot per a les cartes de ratlles. Però tingueu en compte que la vostra tasca és assegurar-se que guanyarà. Si no entens el significat d'aquest joc, us expliquem: és com un striptease, només més sofisticat.
Convidar-lo a disparar el clip. Deixeu que trieu qualsevol cançó que canteu, i capturi el procés d'enregistrament del vídeo. Col·loqueu el vídeo a youtube.com i deixeu anar l'enllaç als seus amics. Ells li diran: "Femella, vell, dóna't!" Estarà satisfet.
Si voleu organitzar un desmuntatge familiar, feu que es duguin a terme en forma de crema de combat. Abans de recollir qualsevol pregunta dolorosa, prepareu un parell de tests de crema i comenceu cada bombardeig per cada resposta incorrecta. El desmuntatge s'ha de completar al dormitori, que lleva la crema del cos de la víctima.
Compreu-lo i tu mateix, el mateix. Jaquetes i barrets, per exemple. Ara tothom serà percebut com un tot, i es tornarà després de tu. I els homes els encanten quan presten atenció. Quan sigui dolent per a ell, no ho enviïs als teus amics, però almenys una vegada ha jugat el paper del seu company de beure. Després de tractar els problemes, pots jugar "cocodril", com Madonna a la pel·lícula "Gone". Fes-li un massatge facial. Ni tan sols imagina el plaer que és. No ha de limitar la seva cara. Compreu una pistola pneumàtica i poseu un gran retrat del seu cap. Quan el teu xicot torna a casa després d'un suborn dels seus superiors, doneu-li un joc de "Matar al director".
Si el vostre noi roman regularment en el treball, no esperi que torni a casa. Agafeu un taxi i aneu a ell. Allà podràs jugar al cap i al secretari sense, per dir-ho així, un descans de la producció.
Doneu-li alguna cosa que no es pugui comprar a la botiga habitual. Si està interessat en la història, busca un cap militar de la Segona Guerra Mundial, boxa - guants amb l'autògraf de Klitschko. Aquest bé està ple de subhastes a Internet. Lligui-li un suèter. O com a mínim mitjons. Aprèn sobre el vostre talent i us recordarà, cada cop que ho feu.
Descobriu quins llocs el llegeix durant la jornada laboral i comença a visitar els mateixos recursos, al vespre, discuteix amb ell tota la diversió.
Pregunteu-li que t'ensenyi tècniques d'autodefensa. Es sentirà fort i responsable per tu home.
A la vigília d'Any Nou, el convida a felicitar als seus amics. En els vestits de Santa Claus i la donzella de neu! Aquesta nit es garanteixen moltes emocions positives.
Es nega a celebrar el 8 de març. Decisivament, d'una vegada per totes! En aquesta ocasió, voldrà organitzar una festa i recordarà això, almenys, a la vigília del Ferrocarril de Moscou. Així que no tindrà més vacances, però el noi serà feliç.
No tireu les fotos addicionals que va fer per a la propera ambaixada. Lamineu-los, enganxeu-los als arracades i poseu-los a les orelles. Et demostraràs el tacte que els valoris més diamants.
Convidar-lo a muntar a la Sínia, demanar-li al mecànic una modesta recompensa per aturar l'atracció quan el seu estand es trobi a la part superior. Cinc minuts serà suficient per fer que aquest dia sigui més memorable que el primer vol de Gagarin cap a l'espai.
Comenceu a parlar sobre la qüestió de construir la vostra pròpia casa. Les converses sobre un futur conjunt creen una mena d'unitat d'ànimes, que no es troba en una etapa inicial de coneixement.
Donar-li un nen. Això reuneix millor que qualsevol "regal" i tanca les esquerdes en una relació millor que qualsevol adhesiu. Si us sembla que per a un nen encara no és madur, doneu-li un gos. Que entreni
Escriure un poema sobre la teva relació tendra. No sé com escriure poesia? No us preocupeu! Descarta tots els teus missatges de text i correus electrònics a l'ordinador. Quan són prou escrits, imprimiu i feu un llibre. Aquest regal no és pitjor que un volum de correspondència entre Van Gogh i el seu germà, juro!
I per què no ho jugues? Variants del mar, començant per enganxar-se a les sabatilles del pis i acabant amb les trucades dels seus amics.
Ara molts escultors fan bustos de fotografies. Val la pena, però imagineu la reacció del seu xicot que, després d'arribar a la dacha, hi trobarà un veritable monument!