Un d'ells sol viure amb els seus pares, gairebé sense sentir la diferència entre les dues parts de la seva vida: abans i després del matrimoni. Una altra, que va arribar a una família nova per a ell, pateix molta molèstia, així com molèsties psicològiques.
No és cap accident que els conflictes en aquestes situacions solen sorgir entre la yira i la sogra, el gendre i el sogre. No obstant això, no cal avançar, intentem esbrinar quins són els principals avantatges i desavantatges de viure junts amb els pares, quines són les causes més populars de conflictes, què fer per superar-les i com conviure amb pares Aquest article serà útil no només per als recent casats, sinó també per als pares que volen fer que la vida dels seus fills sigui el més agradable i simple possible.
Els principals avantatges i desavantatges de la convivència amb els pares.
No obstant això estrany que sembli, la pràctica diu que algunes peculiaritats de viure amb els pares poden ser tant un factor positiu com negatiu en el desenvolupament de relacions interpersonals. Vegem ara els punts principals, així com els arguments motivats al seu favor i contra ells.
- Vivint amb els seus pares, la jove parella viu en part o completament la seva seguretat material i financera. Els pares d'un dels cònjuges, per costum, continuen recolzant a la seva filla (o fill). Els nuvis no necessiten gastar diners en llogar un apartament per separat, decorar la situació, comprar electrodomèstics. Això dóna una oportunitat única per recaptar més diners per un apartament, unes vacances i un altre entreteniment. Però aquesta situació conduirà simplement a la dependència real de la parella formada, la seva absoluta manca d'autonomia en diversos aspectes de la planificació del pressupost familiar.
- La vida comuna de dues famílies separades pot garantir plenament l'assistència mútua i l'assistència mútua en moltes situacions problemàtiques i temes controvertits , que inclouen l'educació dels nens, la neteja i la resolució de problemes familiars. Per descomptat, moltes persones no es neguen a compartir els seus problemes amb algú. Sensibilitat, benevolència, a les preocupacions d'altres persones només reforçarà la relació de les dues famílies. No obstant això, no és per res que la frase familiar "dues mestresses de casa diferents en una cuina mai es portaran junts" no és per res. La nuera no pot agradar, ja que la seva sogra està cuidant amb el seu estimat fill, el seu sogre no està satisfet amb un televisor que ha estat renovat pel seu gendre, i no es preveu el sentit de l'ajuda mútua.
- Els pares, ja que els adults i les persones amb experiència poden ajudar els nuvis amb un consell prudent i eficaç, envieu-los ràpidament i amb èxit al "canal" correcte. Està bé quan una jove parella realment necessita un bon consell dels seus pares i quan es presenta de forma benevolent i no en absolut categòrica. Una reacció completament diferent pot ser causada per una recomanació, que es va donar de manera ordenada. Des de molts consells que es van convertir en instruccions intrusives, quan, què i com fer, la jove parella prefereix refusar, i molt probablement, simplement ignoreu-los i feu-ho a la seva manera.
- Un bon exemple de relacions càlides i gairebé ideals dels pares pot ser útil i necessari per als esposos joves. Està clar, només si els pares tenen un matrimoni fort i amigable, que es basa en el respecte mutu i la comprensió mútua. Sense fi, els pares conflictius, el matrimoni de la qual s'estendrà a les juntes, podran imposar una empremta desagradable sobre les relacions emergents en la família jove.
- Atenció i atenció parental. Alguns pares que estan acostumats a tenir cura del seu fill estimat es queden fora de l'hàbit sota l'ala i el seu company d'ànima. L'atenció excessiva al principi pot incloure, fins i tot, els nens adults, però amb el pas del temps cada cop els oprimirà cada cop més. A més, un enfocament similar desenvoluparà inevitablement l'infantilisme entre els joves cònjuges, a més de la impossibilitat de prendre decisions independents i una manca total d'opinió pròpia.
- La comunicació discreta amb els pares durant les vacances i durant el descans portarà una satisfacció agradable sota la condició d'unitat d'interessos, la disponibilitat de temes rellevants i interessants per ambdues parts. La impossibilitat d'establir la comunicació, la bretxa en la comunicació crearà només nous problemes addicionals i agreujarà encara més la situació.
Els motius principals de l'aparició de conflictes.
Parella jove que viu amb els seus pares és bastant difícil, de manera inevitable que hi haurà diversos conflictes, que hauran de decidir junts. Els motius de la formació de conflictes amb els pares poden ser molt diferents. Tanmateix, per regla general, s'uneixen en la majoria dels casos només per l'aparició d'un "desconegut" o un nou membre de la família a la casa. Ara anem a considerar el principal d'aquests motius, per així dir-ho, global.
- No m'agradava el subjectiu , o "no volia un marit per a la meva estimada filla". Les actituds negatives o hostils cap al gendre o la nuera que es van desenvolupar abans de les noces són un dels motius principals de l'aparició de conflictes entre pares i fills. Es pot definir per qualsevol motiu i tenir un nivell de manifestació diferent: d'ocults a hostils. Per descomptat, una jove parella casada en aquest cas sentirà l'opressió psicològica, una tensió emocional crònica. Millorar el contacte en aquesta situació és difícil, i de vegades només impossible.
- Els problemes de les llars o "Quan finalitzarà el bany?" És clar que quan sorgeix un nou membre de la família, hi haurà molèsties en la vida quotidiana. És molt probable que els pares hagin de fer alguns sacrificis i abandonar certs hàbits abans. L'exemple més primitiu: el sogre ja no tindrà l'oportunitat de seure durant una hora o dues al bany amb un diari a la mà, per la raó que el yerno en aquest moment va a treballar, i ell també és desitjable visitar el lloc "estimat". Està clar que aquest "assetjament" en cap cas irrita els membres de la família, i això és comprensible.
- Diferència significativa en l'edat , o "Aquí viurà a la meva edat , llavors ho veureu". La qüestió immortal de pares i fills, quan representants de diferents generacions simplement no poden trobar un llenguatge comú. I fins i tot l'opinió del seu estimat fill ja ha après a comprendre, acceptar i escoltar d'alguna manera, llavors un nou membre de la família serà especialment difícil, especialment al principi.
- Divergències en vistes , o "Però la nostra família mai ho farà". En general, es forma un problema similar si les famílies dels joves tenen diferents nivells culturals i intel·lectuals, són representants de diferents nacionalitats, adherents de diferents religions, que es basen en diferents prioritats de vida. A la nit, és senzillament impossible plantejar un "estrany" "per a un mateix", i en la majoria dels casos és senzillament impossible.
- Una diferència tangible en la prosperitat material i econòmica de les famílies , o "Per què hem de pagar per tot?" La història d'una espècie i treballadora Cinderella és apropiada només per a un conte de fades. Quan tal situació succeeix a la vida real, absolutament tots els participants tenen un temps molt difícil. En general, una família jove s'instal·la amb els pares que estan més econòmics. I més tard, aquests últims sorgeixen de manera natural petits greuges i descontentament sobre el fet que haurien de cuidar els nens, ajudar-los contínuament i posar-los en peu.
Com puc viure en pau amb els teus pares?
- Intenta parlar més entre ells.
- Comenceu a discutir els problemes que es plantegen.
- Intenta juntes per trobar una sortida a aquesta o a aquella situació.
- Sempre respecteu i considereu les opinions d'altres.
- Els nens estan obligats a respectar l'experiència i la saviesa dels seus pares, i els seus pares, al seu torn, han d'adonar-se plenament que els joves ja poden prendre la majoria de les decisions per compte propi.
- Intenta canviar la forma d'adreça als familiars nous: en comptes de "sogra": digues que la teva mare, en comptes de la meva nora, és millor dir-li a la teva filla, etc.
- Mai aixequi la teva veu entre ells.
- Intenta ser extremadament educat, atent, preocupat periòdicament per la salut i l'estat d'ànim dels altres, sempre sincerament regocijats en èxits i respectuosos amb les empremtes de fallades.
- No oblideu els consells discrets i l'ajuda mútua.
- No deixeu que l'energia negativa s'acumuli.
- Moderi el vostre temperament o massa ambició, perquè -si us agrada o no- ara sou parents.
És millor que una parella jove visqui amb els seus pares o encara trobi un lloc separat?
I, però, quina és la resposta correcta a aquesta pregunta? Per descomptat, tot depèn totalment de les característiques personals de la relació en cada família. I si, després de llegir aquest article acuradament, es va adonar que hi haurà més causes positives de convivència amb els seus pares, llavors és probable que viure amb ells sota un mateix sostre serà bastant agradable i còmode per a vostè. No obstant això, la majoria dels psicòlegs de la família afirmen que és millor buscar una vida independent i independent. Com més aviat una jove i encara no experimentada família s'embarca en la natació lliure i fàcil, més fàcil serà en el futur trobar feina en aquesta vida difícil. Això garantirà confort moral, més confiança en si mateix, augmentarà significativament l'autoestima. Sí, i recordeu que els pares tot el temps no podran ajudar-vos, i més tard, al contrari, ja heu de cuidar-los.