Psicòleg familiar: a favor i en contra
Per descomptat, no és fàcil resoldre les disputes mateixes. La família té molts "corrents submarins" i invisibles a l'ull de molts icebergs. No és fàcil veure'ls, com aprendre a parlar finalment entre ells.
La desesperació i la incapacitat d'entendre qualsevol cosa fan que les persones acabin per arribar a un psicòleg o un psicoterapeuta. Però si sou més o menys clar sobre vosaltres mateixos, i el problema rau només en la relació, llavors la consulta haurà d'anar junts. La majoria dels psicòlegs (no importa si realitzen consultes en línia o "en viu") amb parelles casades només treballen en presència d'ambdós cònjuges. Després de tot, quan sorgeixen problemes greus en el parell, tots, per regla general, tenen la seva pròpia veritat.
Tothom té raó, ningú no té cap culpa
Els problemes més difícils solen afectar a problemes globals. Aquí hi ha només una petita llista de vistes dels cònjuges, causant diferències:
- Quin futur del cònjuge és ideal per a ells mateixos, el que busquen;
- Volen tenir fills, si és així, quant i amb quina edat?
- Carrera professional en la vida d'ambdós cònjuges;
- Lloc de residència;
- Relacions entre generacions;
- Qui és la persona principal de la família, qui decideix preguntes, qui fa el que han decidit per la "família sencera"
i moltes altres qüestions poc senzilles.
Per a cadascun d'ells no hi pot haver-hi una o dues opinions (cònjuges comuns, comprensió especial de la situació per part de cadascun dels cònjuges durant diverses generacions). A més, a més de les posicions vocals, hi ha representacions i desitjos latents.
Per exemple: la dona treballa i guanya bé, però de fet, li agradaria quedar-se a casa i criar fills. Però ella sap que el cònjuge, fins i tot a la seva presumpció d'aquesta vida, ja estarà indignat. I, en nom de la preservació de la família, no es limita a desmentir-se, sinó que també es persuadeix que el marit té raó.
Totes aquestes preguntes de moment, mentre que en la família entre els cònjuges hi ha almenys una petita part de l'antic amor, són aclaparats. Així, en qualsevol moment poden convertir-se en un argument addicional (i molt greu) en la disputa.
Fins i tot pitjor, aquest argument es pot presentar de forma modificada, com "Mai no escolteu la meva opinió" o "No us agraeixis". Tal reproche sona tan general que el segon cònjuge, a qui es dirigeix la indignació, es perd en conjectures. Després de tot, de fet, s'aprecia, estima i escolta l'opinió: només s'atreveix a tenir els seus i imposar-se a la seva família.
Psicòleg en acció
Curiosament, però les consultes en línia del psicòleg familiar poden donar tant a l'home com a la dona. El marit serà més tranquil, perquè no ha de jugar per les regles de la dona, és a dir, per parlar. Es mostra gairebé un esquema d'accions pas a pas, aclarint les seves creences en aquesta o en aquesta ocasió.
Malgrat tota la naturalesa humana contradictòria, un home percep més positivament a un terapeuta familiar en línia perquè apel·la a la lògica i la raó. Sovint, una dona necessita suport, simpatia, consell i reflexió conjunta sobre la seva situació.
Les sessions terapèutiques amb un psicòleg a la seva ciutat podrien convertir-se en un malbaratament de diners per a un "chaleco". D'aquesta manera, rep ajuda a dosificar, juntament amb les trucades per parlar amb el seu marit sobre les seves necessitats i receptes preparades, com es pot fer en el seu cas.
A més, és bastant difícil que un home "surti" en algun lloc, fins i tot al teatre. Per no parlar de cap psicòleg allà. Negant el problema, un home sovint supera la culpa d'una dona: "no t'agrada, però em convé". Una carta d'un psicòleg o una pregunta que li demana pot trucar-li a la meditació i al raonament.
Com "obligar" a discutir dolor?
Un conegut psicòleg estranger (per cert, un home) compartia l'experiència d'ajudar els marits a fer una consulta. Després, després de tot, no hi havia Internet, i les consultes només eren "presencials". Així, el marit va negar tenir un problema: "Estic bé". Però el psicòleg va respondre: "Tens un problema, només perquè la teva dona té un problema".
En alguns casos, el psicòleg, a partir de les paraules del client, va descriure el comportament del marit en colors tan ombrívols que va recórrer a una consulta almenys per refutar l'opinió del psicòleg.
A la família, tothom lidera un "joc propi"
Tot i que un home i una dona són diferents (són iguals, però no iguals), cadascun d'ells dirigeix els seus propis jocs a la família. I tenen un objectiu: ser un "guanyador". Però aquesta victòria és pirrica, com a conseqüència que ningú guanya res. La tasca del psicòleg és ajudar els cònjuges a venir de la competència (sóc millor) a la cooperació (junts som millors, més podem).
Per resoldre tots els conflictes, desentranyar totes les contradiccions que es produeixen en el transcurs d'aquests jocs no perjudicials, l'evitació de reclamacions clarament declarades al principi del treball ajuda. L'aclariment de les relacions es pot ajornar a una etapa posterior, després de que tothom expressi com veu la relació actual dins de la família.
Treballar amb emocions vives, enuig, enuig (que moltes parelles no consideren que es manifestin correctament dins de la família) us permeten anar progressivament a capes més profundes, on les conviccions de la persona estan arrelades. I la dona nota que en el seu desig de quedar-se a casa, simplement competeix amb la seva mare o intenta ser "com tothom" en les seves idees.
Imagineu un psicòleg en línia com a àrbitre
Per convèncer els estimats i estimats en la necessitat de treballar amb un psicòleg, podeu dir-li al vostre marit que (com heu vist més d'una vegada), i, per descomptat, de vegades té reclamacions diferents entre si. Però és perillós per als amics, i més encara per als familiars, creure secrets familiars.
Així que sigui un àrbitre, un jutge d'esports, que podrà prevenir lesions greus a temps i almenys dir "trencar" als cònjuges espantats. I després, havent après a pronunciar i discutir, podeu gestionar-vos ...