ELS DOS DIES - TERCER NO INTERFERE?
Els pares han d'entendre que els conflictes són l'etapa inevitable de créixer un nadó, ja que de manera independent es troba una sortida, s'aprèn a comprendre millor i sentir les emocions d'altres persones, per comprometre's. Quan hi ha les primeres disputes, heu de comportar-se amb el nen amb calma i fermesa. Si el nadó empeny una altra molla, treu la joguina, mossega, és millor aturar immediatament aquestes accions, sense permetre que la situació s'agreuja. Els nadons majors de tres anys poden tenir l'oportunitat de resoldre la disputa pel seu compte, això els permetrà adquirir una experiència inestimable en la resolució de conflictes. Per descomptat, un adult ha de controlar de manera discreta aquest procés. Si creieu que les passions s'estan escalfant, i els petits "guerrers" estan preparats per precipitar-se en una baralla, haureu d'intervenir. En aquest cas, haureu de tenir temps de mantenir la mà del delinqüent, sense donar-li la possibilitat de colpejar a un altre nadó. Assegureu-vos de fer una còpia de seguretat de les vostres accions amb un fort "No podeu". Els nens que tenen experiència passada d'actitud negativa dels pares al seu comportament agressiu, poden aturar i ferir greus d'un adult. No deixeu els nens lluny, més aviat posi la mà entre ells i digui que no els permetrà lluitar, però poden parlar del que està passant. No intenteu saber qui va començar i què va passar fins que els nens es van calmar. Agafeu la joguina que va provocar la disputa i explica'ls a tots dos que us tornareu a retornar quan pugueu parlar amb calma. Quan els nens es calmen, demaneu que parli sobre el que va passar. L'actitud d'un adult als nens ha de ser tranquil i respectuós. Recorda, en aquesta situació ets un assistent indispensable, no un jutge estricte! És vostè qui hauria de "razrulivat" els conflictes infantils i buscar maneres de resoldre'ls. Si els nens en el procés de "debriefing" dirigeixen les seves declaracions a un adult, han d'explicar-los que haurien de discutir la situació entre ells. Per exemple: "Digues-me que si us plau, no és per a mi, però per a Misha, és bo?" Involucrant als nens en el procés d'establir relacions, intenta esbrinar qui vol el que va causar una disputa i també explicar com es va poder resoldre el conflicte pacíficament. Els nens haurien de participar activament en la discussió, oferint les seves pròpies solucions. Però aquells que no infringeixen els drets d'un d'ells. Aquesta discussió ajuda a adquirir habilitats per establir relacions amb els companys, confia en si mateix i ensenya a entendre i tenir en compte els sentiments i desitjos d'una altra persona. Després del debat, s'adopta una solució general acceptable per a tothom. És bo mirar el conflicte esgotat des de fora i discutir com es podria evitar. En conclusió, no oblideu elogiar i donar suport als nens per les seves activitats, destacar el valor de cada proposta. Això ajudarà als nens a realitzar la seva contribució a la resolució pacífica de la situació. Ensenyi als nens a canviar joguines, això evitarà conflictes i, finalment, aprendre a comprendre el valor d'un joc conjunt.
SI EL CAS VA A DRAGON ...
Més sovint es produeix en una família on dos nens amb una petita diferència d'edat creixen. En aquest cas, l'adult ha d'actuar quan "tot ja ha passat". Malgrat això, cal mostrar al nen que aquest comportament és inacceptable. Les paraules pronunciades sobre l'abusador i l'atenció simpatitzant a la víctima ajudaran a comprendre el que està perdent el que es comporta d'aquesta manera. També hi ha dues coses importants aquí: primer, les vostres paraules s'han d'orientar cap a un comportament negatiu, no a la personalitat del nen (no "Ets un lluitador" i "Has fet malament"), i en segon lloc, a l'hora habitual " delinqüent "hauria de gaudir de la mateixa atenció i participació dels pares. No facis que el nen es disculpe, sinó que ell mateix ha de prendre aquesta decisió. Podeu utilitzar la recepció de "cantonada tranquil·la": envieu al nen perquè es calmi en una cantonada o en una altra habitació, però "link" no pot durar més de dos a cinc minuts. He de dir que aquest mètode no funciona per als nens més petits, és poc probable que entenguin la connexió lògica entre la seva escriptura i l'eliminació. En aquest cas, és millor mirar amb força els ulls del nen i mantenir-se amb les mans fermament, diguem: "No podeu lluitar" o "No podeu mossegar". No estireu el càstig durant tot el dia i no intenteu llegir la moral i culpo al nen durant molt de temps; és poc probable que entengueu el que esteu dient. El més acceptable és expressar la seva actitud negativa cap a l'acció i acabar amb aquest incident desagradable el més aviat possible. També és inacceptable provocar un nen ofès en respostes agressives: "Anar i donar!" Aquestes paraules poden ser explicades pel nen com "instruccions d'ús" i l'única manera correcta de resoldre conflictes. No utilitzeu amenaces i accions agressives contra els nens, només els confirmarà que l'enfortiment físic és correcte. Recordeu també que, per regla general, els dos nens són culpables del conflicte. Per tant, si no hi ha una "part lesionada" pronunciada, és millor dividir-se en diferents sales dels dos nens, havent recolzat aquesta acció amb les paraules: "Si no pots jugar amb calma i no disputar-te, jugar cada un per separat". No tome partit en els conflictes infantils i en la forma de resoldre'ls. En una situació controvertida, els dos nens se senten irritats i dolents i necessiten igualment la vostra simpatia. Com a regla general, els nens s'obliden ràpidament de la disputa. Havent estat sol durant un temps i tranquil·litzar-se, comencen a perdre's.
SENIOR I JOVE - CADA CADA VERITAT
Si observeu que el menor és la part més afectada en els conflictes infantils, no es precipiti per castigar als més grans. Sovint, el nen més jove literalment "porta" a l'ancià, provocant que lluiti, perquè és més jove i els pares se senten més penedits que els majors. Això és fins a cert punt la manipulació.
El nen més gran en aquest cas hauria d'explicar que el jove li agrada controlar les seves emocions i el seu comportament. Per tant, l'ancià necessita intentar no sucumbir a aquestes provocacions. També és millor no castigar ni abusar del nen més gran en presència dels més joves, sinó comprendre l'essència del conflicte amb ell cara a cara. El nen més gran es torna automàticament "gran" quan apareix el nen més jove. Però no ha de ser perdonador i condescendent! Les notes de comandament a la veu dels més grans en relació amb el més jove són un marcador del nostre propi tracte i actitud per als nostres propis fills. Els ancians imiten voluntàriament les entonacions imperioses dels pares o usen la força en relació amb els més joves. Per tant, és inacceptable que els pares apliquin el poder i la força als nens. Intenta fer èmfasi en els aspectes positius dels nens cap als altres. Més sovint demaneu al nen més gran que ajudi als més joves, ensenyeu-li alguna cosa nova. Assegureu-vos que no aixeca la veu al més jove. Però no el convertiu en una mainadera! Només en una conversa confidencial amb els seus fills i amb la plena acceptació de cadascun d'ells com a persona, podem establir en l'ànima dels nens la comprensió i el respecte pel germà o la germana.
Per què és avui tan nociu?
De vegades, els pares es perden en la conjectura, perquè el nen està irritat des de zero, no escolta, es comporta de manera agressiva cap a altres nens. La raó pot ser en les seves experiències, perquè la família no està tranquil·la. No pot entendre per què els adults crida l'un a l'altre o perquè el papa va tancar la porta i la mare plora. L'estrès i l'ansietat acumulats que el petit aporta als altres fills: comencen a irritar-lo i comencen a ser "culpables" perquè el nen és tan dolent. No pot posar-ho en paraules, de manera que el seu nerviosisme es desborda en el conflicte, obtenint una descàrrega d'emocions negatives, acumulades en l'ànima del nen. Com a regla general, després d'aquestes disputes i lluites, el nen no pot explicar els motius específics del seu comportament extremadament agressiu. A més, els nens poden utilitzar el conflicte per atreure l'atenció dels adults i, de manera subconscient, utilitzar-ho per obtenir qualsevol cosa dels seus pares. Potser el nen manca d'atenció i cura. El xiquet provoca que els altres nens arribin a un conflicte, la situació pateixi una baralla, però, després d'haver rebut una rebuig, corre a queixar-se de la seva mare. Ara pot "cridar justificadament", i la meva mare lamentarà, acariciar-lo. Després es calma. Penseu, potser el vostre fill vol que us passi més temps amb ell, necessiteu més contacte emocional amb vosaltres? Si un nen és sovint criticat i regañat a casa, també pot esquivar el seu ressentiment i molèstia davant d'altres nens. Per contra, si un nen es preocupa i elogia massa, ell és el "melic de la terra" en la seva pròpia família, els desitjos dels quals es compleixen immediatament, no pot trobar comprensió dels seus companys. Al capdavall, espera la mateixa actitud de tothom que l'envolta, però, naturalment, no ho rep. Després, el nen comença a aconseguir el que vol, provocant conflictes constants i disputes. Per tant, tractant d'ensenyar al nen les habilitats de comunicació eficaç, pensa en què cal canviar a la pròpia família, el comportament i l'actitud cap al bebè. Vull destacar que les baralles dels nens mereixen la vostra atenció! La intervenció correcta i l'ajuda per trobar un compromís és una garantia que, a l'edat escolar, el vostre fill, en la majoria dels casos, aprendrà a separar-se independentment dels conflictes. I si necessiteu la vostra ajuda, el nen sempre sentirà l'espatlla fiable i forta dels pares afectuosos, atents i acollidors.
ASSESSORAMENT DE PROFESSIONALS
Esteu cansat de separar-se de peleas i conflictes infantils? Tant els adults com els nens necessiten tenir paciència, aprendre a trobar compromisos i tractar de recordar mètodes efectius de resolució de conflictes.
• No discuteixi o queixi amb el seu fill a altres adults sobre el seu comportament negatiu. Es pot confirmar que no es pot canviar res i que els conflictes són inevitables.
• Intenta no recordar una vegada més al nen sobre les baralles i conflictes recents, per no ajustar-lo a un estat d'ànim hostil.
• Dirigeu l'atenció del vostre nadó a les emocions i els sentiments dels altres nens, en què estan d'ànim, què estan fent. Per exemple: "Mira com Volodya va mirar el nas, probablement ara no està content amb alguna cosa. Juguem amb ell quan el seu estat d'ànim sigui millor. Però Lenochka somriu, jugueu amb ell ". És bo comprar un joc de taula" ABC of emotions ". Ajudarà al nen a distingir emocions de les expressions facials, que contribueix a comprendre millor l'estat d'ànim i la condició dels altres nens.
• Demostreu un exemple de comunicació eficaç. No entris en conflicte amb el nen a casa, no juro i no peleu amb el bebè, intenteu mantenir una pausa si la situació està a punt del conflicte.
• Una forma eficaç de resoldre un conflicte a causa d'una joguina pot ser un ús "basat en el temps". Ajudeu a comprendre que és impossible tenir una joguina per a dos nens alhora, si la cosa és només una. Podeu dividir les dues meitats d'una poma, però no podeu dividir la joguina. Després de tot, no serà apte per jugar. "Prioritat" ensenyarà als nens la paciència i la capacitat de trobar un compromís.
• Els jocs per alleujar la tensió i l'emissió de les emocions negatives acumulades són molt adequades per als nens en conflicte. Per calmar-los, podeu utilitzar elements de relaxació, psico-gimnàstica i jugar amb aigua i sorra.
• Permeti que els nens es queixin (però en cap cas es queixen), només si això passa abans de la disputa. Aprendran a consultar i demanar ajuda dels adults, sense portar la situació a una baralla.
• Intenta analitzar amb calma quina és la veritable causa del conflicte del teu bebè. Això ajudarà a trobar maneres efectives de correcció mitjançant la col·laboració amb un psicòleg infantil.