Una trobada d'oportunitats amb un amic de la joventut, que des de fa molt de temps ens ha perdut de vista; emergència a la carretera; discurs a un públic desconegut; l'esperada primera "mare" o "pare" de la boca del nen - molts esdeveniments cada dia evoquen les nostres emocions. Ens sentim avergonyits, temerosos de mirar-nos ridículs d'un costat, frenar-nos i pensar que els estem controlant. I, a més, les emocions ens prenen de nou.
Dobles estàndards
Potser el fet és que hem crescut en una societat on la capacitat de controlar els sentiments - "controlar-se" sempre s'ha considerat una virtut. L'autocontrol, com un guarda d'alerta, constantment ens recorda: no és correcte comportar-se massa emocionalment, no pot mostrar de manera oberta la seva ira, ha d'ocultar la seva por, restringir l'emoció i fins i tot l'alegria. Qualsevol reacció emocional forta pot semblar inadequada, ridícula, fins i tot obscena i percebre's com una manifestació de la nostra debilitat. No hi ha moltes excepcions: és alegria o ansietat experimentada per moltes persones que van passar a estar en determinades circumstàncies. Per tant, és natural cridar i escriure eslògans en un estadi de futbol o empatitzar-se amb una pantalla de televisió, on una ona de tsunami arrasa una platja tranquil·la. Però, per exemple, ballar a l'oficina amb motiu de la promoció, per dir-ho amb moderació, no s'accepta, ja que no s'accepta i experimenta obertament la seva pena.
L'autocontrol dur crea un cert confort psicològic per a nosaltres: les manifestacions rituals de les emocions suavitzen els estats afectius (una forta experiència emocional a curt termini) i la regulen. Però, al mateix temps, l'autocontrol causa frustracions, creant una bretxa perillosa entre el que sentim i com ens comportem.
Els que tenen els seus propis impediments emocionals per viure, de vegades intenten "ofegar-lo" amb l'ajuda d'una píndola miraculosa. Molts es culpen a si mateixos, en la seva opinió, sobre l'excessiva sensibilitat dels seus pares, que "erròpiament" els van plantejar. Però aquests i altres no saben ni obliden l'important que és l'expressió de les emocions per a les nostres vides. Gràcies a ells, expressem el nostre "I" veritable i ens fem més clars per a altres persones. A més, les emocions són necessàries per a la nostra supervivència. Charles Darwin va suggerir per primera vegada que l'expressió de l'emoció té un significat evolutiu-biològic *. Qualsevol animal des del naixement està dotat d'emocions que transmeten informació sobre les intencions d'un altre ésser, en situacions difícils, ajuden a actuar de manera instintiva sense pensar. En aquest sentit, suprimint les nostres emocions, literalment ens endevinem, perquè cada un d'ells té un paper especial.
Por
ens informa d'un perill real o imaginari. Aconsegueix el que és significatiu per a la nostra vida en aquest moment. La por no només pren la informació, sinó que també dóna al cos les ordres: dirigeix la sang a les cames, si és necessari córrer, o al cap, si cal pensar. Com a regla general, la por mobilitza la nostra energia, encara que de vegades el seu efecte resulta ser el contrari: ens paralitza mentre decidim com procedir en una situació particular.
Ira
de vegades confós amb la violència, que pot provocar. En general, aquest sentiment cobreix a una persona quan sospita que no es pren en seriós (i algunes persones viuen constantment amb aquest sentiment). Però la ira pot ser i és útil: causa l'alliberament de les hormones a la sang (inclosa l'adrenalina), i al seu torn proporcionen un potent esquitx d'energia. I llavors sentim la nostra força, sentim coratge i confiança en nosaltres mateixos. A més, l'ira ens diu que hem arribat a un punt més enllà del qual podem deixar de controlar-nos, en cert sentit, reemplaça la manifestació de la violència.
Pena
ajuda a escapar a experimentar la pèrdua (una persona propera, algunes qualitats en un mateix, objectes materials ...) i retorna l'energia de la vida. Li permet "superar-se", adaptar-se a la pèrdua i tornar a trobar el significat perdut del que està passant. A més, l'experiència del dolor provoca simpatia i atenció d'altres persones i ens sentim més protegits.
Alegria
l'emoció més desitjada. És ella qui allibera la màxima quantitat d'energia, estimulant l'alliberament de les hormones del plaer. Ens sentim segurs, la nostra pròpia importància, la llibertat, sentim que som estimats i estimats. L'alegria actua com un imant: ens atrau a altres i ens ajuda a compartir els nostres sentiments. També se sap que el somriure i el riure tenen un efecte curatiu que augmenta la defensa immune del cos.
Ment i sentiments
Un altre avantatge important de les emocions és que ens fan més intel·ligents. Durant molt de temps, la ciència en certa manera la va depreciar, situada sota la ment pensant. Després de tot, des del punt de vista de l'evolució, les emocions van néixer en el més profund de la ment arcaica "prehumana" i estan estretament relacionades amb el comportament instintiu dels animals. Els nous departaments de l'escorça cerebral, que, en particular, són responsables dels processos de pensament conscient, van aparèixer molt més tard. Però avui se sap que en la seva forma pura la ment no existeix, sinó que es nodreix de les emocions. El neuròleg nord-americà Antonio Damasio va demostrar que el coneixement, que no va acompanyat d'emocions, resulta ser estèril i una persona amb fred emocional no pot, per exemple, aprendre dels seus errors. És interessant que els nens i els adults aprenguin i recordin alguna cosa nova només en el context d'un fort impuls emocional positiu i suficient que, en sentit figurat, obre la porta a una nova àrea de connexions neuronals.
La percepció tampoc no existeix sense emocions. Cada paraula, cada gest, olor, gust, imatge percebuda per nosaltres és immediatament "interpretada" pels nostres sentiments. Sense emocions, ens convertirem en màquines i arrossegem una existència bastant incolora.
El psicòleg Daniel Goleman (Daniel Goleman) va introduir el concepte científic de "intel·ligència emocional". Va arribar a la conclusió que el nostre èxit personal no depèn tant del coeficient intel·lectual, l'índex de desenvolupament intel·lectual com del coeficient emocional (EQ). Basant-se en les dades dels experiments, va demostrar que en l'entorn professional els més reeixits no són especialistes amb diversos diplomes, sinó aquells que tenen qualitats humanes valuoses: la capacitat d'analitzar els seus sentiments i de gestionar les seves pròpies i les emocions dels altres. Quan aquestes persones, per exemple, se'ls demana que els ajudi a resoldre un problema, els altres responen fàcilment, mentre que "discapacitats emocionals" (amb un EQ baix) poden esperar uns dies per respondre a la seva sol·licitud ...
Veu de l'inconscient
Les emocions ens diuen la informació més important sobre nosaltres mateixos o sobre el que ens ocupa i, per tant, han de ser de confiança, escoltar-los i confiar-hi. A primera vista sembla que aquesta posició existencial contradiu l'experiència personal de molts de nosaltres: més d'una vegada ens vam equivocar, caminant amb motiu dels sentiments. El major filòsof alemany Max Scheler (Max Scheler) va explicar aquesta contradicció per l'existència de dos tipus de sentiments. D'una banda, hi ha sentiments de contacte, actuant com un mecanisme de tacte. Quan sentim alegria, ens sentim millor, podem relaxar-nos, estem menys ansiosos, el que significa que som capaços d'experimentar "més vida". Si alguna cosa ens molesta o ens enfadaria, gairebé físicament sentim que estem privats de salut, energia, "part de la vida". Els sentiments de contacte transmeten informació important sobre la importància existencial del que està passant per la meva salut, la meva vitalitat. Però aquests sentiments (sovint procedents de la infància) no s'han de confiar en la presa de decisions, és important poder eliminar-los, posar-los entre parèntesi.
Però hi ha un altre sentiment: emocions distants. No tenen una relació directa amb el nostre estat actual, però tenen alguna cosa molt important sobre l'altra persona. Aquest és un sentiment intuïtiu conegut per tothom. Això és el que ens demana que pregunti a un ésser estimat: "Et va passar alguna cosa?" O les ordres: "Hem de trucar a casa amb urgència". No ens ensenyen a escoltar sentiments distants, sinó que ens permeten avaluar de manera instantània l'ambient en un grup de persones, interlocutor o situació. Si tornes a la teva vida, segurament notaràs que s'han realitzat totes les decisions més importants i correctes, confiant en un estil: les explicacions racionals solen venir més tard.
Confiar en les seves emocions pot i ha de ser educat, entrenat. És important no confondre els sentiments de contacte que ens comuniquen personalment, amb persones llunyanes parlant d'una altra persona.
Alta tensió
Quan la força de les experiències és massa gran, tenim mecanismes de protecció psicològica inclosos, i no sentim res més. Depressió, apatia, estupor, per la qual cosa es veu des de fora, i des de dins la persona ja no fa mal, com amb l'anestèsia. Les emocions suprimides ("oblidades") ens transformem en sensacions corporals, esborrant la relació entre l'experiència emocional i el que la causa.
De vegades les emocions prenen la forma del seu contrari. La tristesa s'expressa de vegades en l'emoció eufòrica; alegria - en llàgrimes; de vegades podem sortir rient en veu alta: si tan sols la desesperació no ens aixafa. Els mecanismes de la defensa psicològica debiliten les nostres forces mentals i físiques i gairebé sempre resulten ineficaços: en algun moment els veritables sentiments ens trenquen i ens abrumen. Els que escullen amb èxit les seves emocions també estan subjectes a la seva pressió. Pots imaginar riure, jugar enuig, mentir sobre els teus veritables sentiments, però no sempre pots passar per sempre: tard o d'hora sortiran. Per tant, és millor poder prendre'ls tal com són.
Exercicis per als sentits
Ets temperat o hipersensible, conegut o paralitzat per la por ... Intenta dominar uns senzills exercicis que t'ajudaran a harmonitzar les teves emocions.
No esteu integrat
Vostè es retira, no es deixa expressar ni ràbia ni alegria ... El seu comportament té un motiu que no és fàcil de reconèixer. La sortida és "deixar-te anar" a tu mateix, per alliberar els teus sentiments.
1. Intenta expressar els sentiments per gestos.
Les paraules són importants, però el 90% de les nostres emocions s'expressen per expressions facials, cos. Somriure, postura, gestos, fins i tot un simple encenall de les espatlles parla de la nostra actitud davant del que passa més que llargs discursos ...
2. Reconèixer l'existència d'emocions.
Si un nen té por als llops, és inútil convèncer-lo que en els nostres boscos no es troben. Acceptant els seus sentiments, els pares poden preguntar: "Què puc fer per tranquil·litzar-te?" Tingueu por que no sigui una vergonya, no s'ha d'avergonyir dels temors. Cap de les nostres emocions són perilloses, són els nostres aliats, dels quals no hauríem d'esperar constantment un truc brut.
3. Guarda un diari.
És com compartir els teus sentiments amb un amic. Aquesta història escrita ajuda a recordar les emocions oblidades, a pensar-ne, a desenvolupar una actitud cap a ells.
Estàs paralitzat per la por
Com més alt sigui el "stakes" (és a dir, com més gran és la pèrdua de la derrota i com més gran sigui la recompensa per guanyar), més es posa en pànic. Tens por del fracàs que estàs mentalment dibuixant els escenaris més desastrosos i les teves mans cauen. La sortida és dominar els teus sentiments i superar la "paràlisi" de la voluntat.
1. Busqueu una situació en el passat que apareix en la seva ment en el moment del pànic.
A qui és qui té por a tu? Potser el professor que et va torturar en la infància, o un veí que no et va donar pas? Cada situació estressiva evoca en nosaltres un record del que vivim en el passat, sovint en els primers sis anys de vida. I de nou el sentiment de por que no podríem superar es torna a nosaltres.
2. Respirar correctament.
Concentreu la vostra atenció en la respiració: estenen les exhalacions i escurcen les respiracions per neutralitzar les sensacions internes.
3. Recordeu els vostres èxits.
Sobre com, per exemple, quina brillantor vau passar l'examen o va guanyar un conjunt de tennis per a un amic. Basant-se en èxits passats i sentiments de plaer associats, podeu superar el desig de veure escenaris catastròfics d'esdeveniments no assolits.
4. Preparar-se per a la prova.
Tingueu en compte les possibles variants de l'esdeveniment, determineu el que vulgueu aconseguir en qualsevol cas, i què podeu donar ... Això us ajudarà a controlar millor les vostres emocions.
5. Mireu l'interlocutor, però no directament als ulls, sinó al punt entre ells.
Podeu centrar-vos en el que dieu, i no en el que llegeix als ulls ...
Estàs temperat
La sortida és aprendre a tenir els teus sentiments i gestionar la situació del conflicte.
1. No acumuli reclamacions.
Com més emmagatzemen en tu mateix, més corre el risc de perdre's. Parlant de les vostres reclamacions, us ajudeu a evitar l'esclat d'una ira desenfrenada.
2. Aprèn a expressar els teus sentiments amb claredat.
Assenyaleu la sensació que us molesta. Sense queixar-se ni acusar-los, diguem obertament: "Tinc problemes en el treball, m'he endurit i no sé què fer".
3. Pausa.
El cervell necessita temps per prendre una decisió i prendre el control de la situació. Relaxa't el plexe solar: pren una respiració profunda, conté la respiració durant uns segons, exhala i espera abans de tornar a respirar. De tant en tant, tanqueu els ulls durant 2 o 3 segons: apagar els senyals visuals redueix la tensió.
4. Mètode "X, Y, Z".
El psicoterapeuta nord-americà Haim Ginott aconsella construir les seves declaracions sobre el pla: "Quan vau fer (X), vaig sentir (a) I, i en aquell moment volia que fessis (a) Z". Per exemple: "Quan em van retreure per haver arribat tard, em vaig sentir culpable. És millor abraçar-me en comptes d'admetre'm ".
5. Espera la mà que t'ajuda.
Abans de respondre l'agressió a l'agressió, pregunteu a l'"agressor": "Tens alguna cosa malament?" O oferiu-li una treva: "Estic començant a posar-me nerviós, anem a fer una pausa, refredar-vos".
Ets hipersensible
També reacciona emocionalment i als comentaris crítics, i als felicitacions. La sortida és establir una relació equilibrada amb les persones.
1. No us deixeu penjar a tu mateix.
Estàs preocupat innecessàriament pel que els altres pensen sobre tu. Intenta "apartar" una mica de tu mateix i mostrar empatia (empatia). Apreneu a posar-se a la pell d'una altra persona. Què pensa? Què passa? Aquest canvi d'angle de visió ajuda a canviar l'estratègia de relació.
2. No s'esforci perquè tothom t'estimi.
De vegades, hauries d'acceptar i acceptar que algú no t'agradarà les teves accions, però algú complicarà la vida. És impossible evitar manifestacions de rivalitat, antipatia, incompatibilitat de personatges. Com més clar es pren consciència d'això, més fàcil serà que ho accepteu i l'altre us resultarà més difícil d'enganyar-vos.
3. Intenta trobar situacions de "desencadenant".
Feu una llista de situacions en què sou particularment vulnerable, i paraules que provoquen el vostre comportament inadequat. Davant d'ells una altra vegada, podeu aprendre-los i no perdre's.
4. Eviteu pronòstics categòrics.
Per apel·lar-me de manera ordenada ("He de fer una carrera!") O un to menor ("Estic segur que vaig a viure tota la meva vida (per) ...") no es beneficia: sent la culpa de les seves dificultats i això debilita la vostra vitalitat i no dóna pas a la victòria.