Interferència de nens adults en la intimitat dels pares

Quan eren adolescents, somiarem que els "avantpassats" deixarien de submergir-nos en els nostres assumptes personals. I ara hem crescut i estem interferint en la vida dels nostres pares. Per què hem canviat els papers? I com deixar de dependre psicològicament dels teus pares per començar a viure la teva pròpia vida i deixar que els teus pares visquin els seus? Lenta però segurament
Molt sovint, la intromissió en la privadesa dels pares es manifesta en el fet que ens neguem a deixar la nostra llar. Lluny de sempre, aquest conflicte es pot explicar per la indecisivitat del nen adult.

De vegades, els pares diuen directament: "Ja està creixent", però inconscientment emet una altra instal·lació, directament enfront del primer: "No creixi". Molt sovint, aquesta contradicció apareix a les famílies on un model de desenvolupament anti separador sempre ha evolucionat, és a dir, no permet que els nens creixin, separats psicològicament i físicament dels seus pares. Per exemple, no fa molt de temps, durant l'era soviètica, es justificava: després de tot, només junts, de peu a l'espatlla, és més fàcil de sobreviure i fer front a l'ansietat. Avui el món ha canviat, hi ha més oportunitats perquè els nens visquin per separat, però els mecanismes psicològics estan canviant molt més lentament. Per això, molts continuen descansant en les actituds dels seus pares, i els pares -des dels millors motius, en contradicció, mantenen els propis fills.

Si encara voleu sortir dels vostres pares, és important que vegeu aquests senyals de mare i pare. Per fer-ho, n'hi ha prou amb estar atent als vostres sentiments. Com a regla general, causen una contradicció interna: estem d'acord conscientment amb els pares, pensem: sí, tot és veritable, però a l'ànima hi ha confusió, dubte i ansietat. Després d'haver entès el que està succeint, podeu introduir els pares a una nova imatge de tu mateix de manera suau i suau. Expressa gratitud per tot el que fan i explica que estan preparats per actuar de forma independent. I perquè els pares creguin aquestes paraules, és desitjable recolzar-los amb accions, assumir la responsabilitat de les conseqüències. Per exemple, per donar-los un pla, segons el qual et trobaràs en la vida, calcularàs la quantitat de temps que anirà a terme i indicaràs el punt de resultat. Això no passarà immediatament, especialment entre els que els pares han patrocinat durant molt de temps. Aquests nens, fins i tot adults, tenen por d'actuar de forma independent a causa d'una forta por al fracàs. Després de tot, no tenen experiència en experimentar el fracàs "d'un en un", de manera que segueixen implicant pares en la seva vida adulta. Però els primers assoliments independents ajudaran a sentir com és ser un adult. I això no nega la possibilitat de demanar assessorament en una situació difícil.

És important buscar aspectes agradables en l'estat de l'adult, alegrar-se en cada petita victòria.

Love-buy
Per intervenir activament en la privadesa dels pares, no és necessari compartir un espai vital amb ells. Pots fer-ho des d'un altre apartament, una ciutat o fins i tot un país.

Un exemple de la vida
Una filla de 30 anys que ha crescut ha viscut durant molt de temps al seu apartament, però de vegades pensa que ella i la seva mare han canviat de paper: la filla la va comprar un apartament, també viatja a costa seva i la seva filla està molt molesta perquè la seva mare no escolta la seva opinió. Per exemple, sobre el seu marit civil, que sembla que la seva filla és completament poc fiable i inadequada per a la mare d'un home.

Una situació semblant pot sorgir si la mare va prestar molta atenció a la seva filla quan era nena. Aquest nen pot semblar haver estat abandonat per un mal comportament. I és molt possible que tota la seva vida futura es converteixi en una croada per a la recerca de l'amor i l'aprovació. I, de vegades, sembla que podeu obtenir aquests sentiments desitjats amb l'ajuda d'una poderosa eina de poder que no està disponible en la vostra infància: diners. Tanmateix, en la majoria dels casos, la mare rebutjarà vehementment aquesta posició: "Els ous no se'ls ensenya una gallina, fins i tot si tenen dos estudis superiors i un doctorat" És molt probable que la incapacitat de donar amor i acceptació sigui una de les característiques del pare. I l'intent de comprar amor només porta a un carreró sense sortida. Podeu afligir durant molt de temps el que no podeu obtenir, però podeu admetre que la situació no es pot canviar. Això és bastant dolorós, però és des d'aquest moment que es poden iniciar relacions genuïnes i sinceres amb la mare. Al cap ia la fi, una persona adulta és capaç de suportar-se, ser un suport i exigir-ho a la seva mare és un signe d'infantilitat, immaduresa interior.

Per assolir la maduresa interna, és important aprendre a estar amb la teva mare en peu d'igualtat: demanar, no exigir. Esbrineu, no espereu. Pregunta si realment necessita el que estàs fent. Finalment, per veure'l com és, i no com voldríem veure-ho. És cert que no pot ser fàcil de fer, i el terapeuta probablement necessitarà ajuda. Després de tot, si la teva mare no pot donar el que vols, i fins que et donis suport i acceptació, pots trobar altres relacions on això serà possible.

Un veritable amic
Succeeix que, amb la meva mare i el meu pare, hi ha tantes relacions càlides, que és bo deixar a tothom i no voler-ho.

Un exemple de la vida
Els pares són persones absolutament úniques per a la seva filla de 26 anys. Són els seus amics, assessors, només ella pot confiar en ells. Així va ser des de la mateixa infància. Es fa molt trist si no els veu més de tres dies, perquè cap altre amic té una núvia ...

No obstant això, aquesta situació no es pot anomenar idíl·lica. Per descomptat, és bo quan s'estableixen relacions estretes entre els nens adults i els pares. Però és bastant perillós quan l'envelliment mare i pare són l'únic suport per al nen adult. Després de tot, el desenvolupament natural creu que cada any el cercle de relacions i contactes es fa cada vegada més, el món social s'expandeix. És probable que l'opinió dels pares "Vostè sempre pot confiar en mi" s'ha convertit gradualment en una prohibició "No confieu en ningú". Normalment, en algun moment, els pares se senten incòmodes d'un grau de franquesa i intimitat, però és difícil que cedeixin al pedestal de la "persona més propera" a una altra persona.

Quan els pares reben l'estatut de l'única persona pròxima, altres persones simplement no tenen la possibilitat de mantenir-se a prop. Després de tot, en comparació amb els familiars, els altres perden. És molt natural que serà difícil fer aquests passos. Després de tot, la qüestió no és ampliar el cercle de comunicació, sinó aprendre a confiar en persones noves. I ho podeu fer només a la pràctica, a través de l'experiència.

En aquest sentit, la comprensió ajudarà: el meu amic va llançar un gat al carrer, puc confiar en aquesta persona? I quan explica els meus secrets als altres, ¿puc? Després de tot, la confiança està connectada amb els nostres valors personals, de manera que és tan important començar a comprendre'ls.

Per descomptat, la vida serà més complicada que en paper. Però, en realitat, sempre podeu seure i parlar amb un ésser estimat sobre el que t'està molestant. O almenys fer un intent que ajudarà als nostres pares a viure la vida i a nosaltres mateixos.