"Oh, què enuig!", Aquesta exclamació de la cançó del dibuix animat "The Blue Puppy" descriu no només els sentiments de l'heroi pirata, sinó que de vegades el seu nadó, i tard o d'hora tots els pares s'enfronten. Capritxos infantils i birrum s'expliquen per les peculiaritats de l'etapa en creixement, les necessitats canviants del nen.
De tres a sis anys
Durant tres anys, el camp de comunicació del nen s'està ampliant. Va a una escola d'infants, visita activament grups de desenvolupament, té fills més familiars. Així doncs, amb noves alegries i descobriments, apareixen inevitablement nous conflictes. El nen s'enfronta al fet que les relacions humanes no sempre poden quedar sense núvol, sovint es produeixen disputes, i ha de trobar-se amb emocions desagradables. I si en un any i mig o dos anys era suficient simpatitzar amb la migalla frustrada, que no compartia la seva espatlla i la seva cullera, i que la canviés. l'atenció, després, a l'edat de tres anys, el nen ja ha dominat el discurs i la comprensió suficient per aprofundir en la discussió.
El jardí d'infants és un espai en el qual els nens reben una oportunitat important per experimentar sentiments i relacions com en la vida adulta: l'amor i la separació, l'amistat i la frustració, l'alegria i la gelosia. I aquí és important que el pare actuï com un port segur, on es pot refugiar el vaixell d'experiències infantils. Si un nen considera que el seu sofriment és entès, llavors es tornen menys destructius per a ell. En aquest cas, la mare pot començar la conversa com aquesta: "Veig que vas començar a plorar amb més freqüència, no vols anar al jardí d'infants, què ha passat?" Si el nen no respon, és important pronunciar diverses versions, perquè de vegades els adults poden equivocar-se en els supòsits: "El professor li va dir alguna cosa i es va molestar? Vau trobar alguna cosa que no li agradava a la guarderia? O alguna cosa està malament amb els altres nois - Vau discutir amb algú? Potser algú va deixar de jugar amb tu? " En general, el nen reacciona davant una de les preguntes o presenta la seva pròpia versió. Aquest és el començament d'una conversa en la qual el pare parla i crida els sentiments del nen: "De fet, és molt insultant quan la núvia comença a ser amics amb els altres i deixa de comunicar-se amb vostè. Però això succeeix: tothom té dret a triar amb qui comunicar-se. Creieu que també us agradaria ser amiga amb aquestes noies, o hi ha algú més a la banda amb qui us agradaria jugar? Potser us preguntareu a jugar junts? En aquest diàleg, el pare no només comparteix els sentiments del nen, sinó que també l'ajuda a viure les imperfeccions de les relacions reals, mostrant maneres alternatives de la situació.
En discussió oberta de situacions difícils amb els nens, mostrem que això es pot i ha de parlar. I en l'edat adulta, es treu el desig de no tancar-se de la confusió del silenci, sinó de resoldre'ls en diàleg. A més, comprenent els seus sentiments, el nen comença a comprendre amb més claredat ia altres persones, aprèn a deixar-los el dret de ser ells mateixos. Aquesta comprensió del que està passant reforça la seva confiança en si mateix.
Què no hem de fer amb això?
El tema de com es pot enfrontar-se màgicament a les llàgrimes i els capricis d'una vegada per totes és el que s'ha cobert amb un gran nombre de mites passats de boca en boca i discutits en fòrums primaris. Tanmateix, alguns d'aquests mètodes educatius són capaços de causar danys en la relació mare-pare.
Maneja shalat
Un dels mètodes sovint oferts als pares és explicar-li al nen que no és culpable de res, sinó que "els seus bolígrafs estan cargolats", que fan alguna cosa estrictament prohibit, o "un altre noi / nena / personatge de dibuixos animats", algú que va colpejar el bebè a la desobediència i capricis.
"Parlem estrictament amb ells, de manera que ja no ho facin i no ens barallarem amb vostè", s'ofereix el nen. Sembla que aquest enfocament té un objectiu completament noble: deixar que el nen senti que l'estimen incondicionalment i només condemnen el seu comportament. I el que passi, és el millor del món. En part, això està arrelat en la cultura popular tradicional, amb les seves creences que el "poder fosc" es planta en una bona persona. Quin és el perill d'aquest mètode? Si les cames i els mànecs viuen una vida separada o tot pot dictar a Carlson, resulta que el nen no és el mestre del seu cos o de les seves accions. El canvi de responsabilitat pot esdevenir una posició convenient, a més, aquesta explicació no ens ensenya a comprendre el que està passant. És important no cridar a algú que no és estranger, sinó pensar alguna cosa constructiu, alhora que explica al nen els seus sentiments i desitjos: "T'agrada jugar amb les mans en un embolic? Sí, és divertit, però quan menges, no ho fas. , i després de l'esmorzar jugarem amb ella per separat ".
No veig res, no escolto res
Molts pares sincerament creuen que l'ignorància total de les llàgrimes fa que el nen sàpiga màgicament. Amb un nen petit, es deixen de comunicar de manera demostrativa o s'envien a seure a la sala. A més, fins i tot patint la necessitat d'aplicar mètodes educatius tan rígids, molts de nosaltres creiem seriosament que estan ajudant al seu fill. "Després de tot, no vaig sucumbir a la provocació", el pare s'està encoratjant en aquest moment. Les arrels d'aquest comportament són que ens sembla difícil: el nen juga especialment "el teatre d'un actor" i, per tant, només és important privar-lo de l'audiència. I aquest buit emocional, al que el col·locem, destruirà el "pla insidiós". De fet, el nen pateix el fet que no pot manejar de manera independent les seves emocions. I en aquest moment difícil, la persona més propera de sobte comença a ignorar-lo, i el nen també es trobarà amb un sentiment d'aguda soledat. Mentrestant, el càstig per silenci es va convertir en un mètode parental popular: després de tot, el nen realment està d'acord amb totes les nostres prohibicions. El sentiment de rebuig té un poder tan destructiu que obliga al nen a conciliar-se amb qualsevol posició de l'adult, només per restaurar la connexió trencada. No ho fa perquè s'hagi adonat de tot i ha extret conclusions, però només perquè l'amenaça de trencar la relació és més forta que el desig d'aconseguir alguna cosa. Al final, tal "educació" porta al fet que el nen simplement canvia actituds a la situació, acceptant amb calma el fet que no es pot confiar en el pare i és millor no confiar en ell. En el futur, corre el risc d'adoptar un model similar de desconfiança per a les persones adultes que intenten construir una estreta relació amb ell en l'edat adulta. D'aquesta manera, aïllant un nen, en comptes d'estar a prop d'aquest moment difícil, només agravem el problema.
Massa "no"
De vegades, la irritació i els capricis del nen són una reacció al fet que els adults interfereixen amb el desig natural d'explorar el món, creant massa barreres prohibitives. És molt més convenient i més ràpid alimentar el nen i canviar-lo abans de sortir. En un passeig, també estem més tranquils, de manera que es mantingui a prop: "Cauràs d'aquest turó", "No córrer i mirar sota els teus peus", "Ara llancem un bastó brut". No és d'estranyar que la paciència del nen, a qui la naturalesa es muda inexorablement per avançar i provar coses noves, esclata i els rius surten de les ribes. Després de tot, la tasca dels nens és continuar sent investigadors, i la nostra tasca és ajudar-los en el camí, assegurar al màxim el "camp d'experiments". Per exemple, si el nen vol ajudar a rentar els plats, mostreu-li com fer-ho més convenientment, eliminant els ganivets més afilats. És cert que, fins i tot si el progenitor permet una acció, és possible que el nen no tingui les habilitats i habilitats per edat, el desig "Jo" és massa gran. Aquest conflicte causa una reacció explosiva negativa. Val la pena no culpar al nen frustrat, sinó recolzar-lo, per suggerir que intenteu de nou amb la vostra ajuda. No obstant això, podem observar un altre extrem, quan, avançant en el camí de la menor resistència, és més fàcil resoldre a tot el nen. Sovint, això està cobert per un bon desig de no obstaculitzar la seva llibertat interior i responsabilitzar-se de les seves decisions. El nen alhora es troba en un món il·lusori, amb un sentit de la seva omnipotència i l'absència de fronteres. Aquesta posició parental pot provocar greus violacions del desenvolupament infantil. Després de tot, per viure en el món real, cal aprendre a comprendre que hi ha certes limitacions. És important que els nens adonem que el món és imperfecte, que no funciona, i ens sentim frustrats i plors, i quan resulta que som feliços. I això és normal, perquè aquesta és la vida.