Les històries televisives sobre casos de violència física a la família apareixen a l'aire gairebé diàriament. Però dius que aquest tipus de crueltat no és el més comú ... Les vagues familiars són només una part visible d'aquest iceberg. Per a d'altres, altres formes de tracte cruel entre cònjuges romanen desapercebudes, moltes de les quals, especialment de qui prové, no es consideren violentes. La violència psicològica és un cop que no deixa rastre, aquest silenci en lloc de paraules, menyspreu en lloc d'atenció. És possible calcular quantes dones i homes pateixen avui els comentaris humiliants dels seus socis, atacs agressius, crits, portes esclatar, negligència, xantatge emocional? ... I si la violència física oberta ens ultrapassa, ens adonem que és contrària a les relacions normals, a continuació, els psicològics La violència actual es pot trobar en tantes famílies "normals". En la meva pràctica psicoterapèutica, sovint trobem situacions on la gent no comprèn ni tan sols que són violentes, de manera que s'ha convertit en un hàbit. Però aquest model de comportament és molt sovint absolutament absorbit des de la infància, des de la família primària ...
Sí, molts realment hereta aquest estil de comportament: aprenem a construir les nostres relacions d'acord amb els models dels nostres pares que, al seu torn, aprenen dels seus models i així successivament. A més, si un nen va ser maltractat durant la infància, ignorava les seves necessitats com a persona, llavors li resultaria molt difícil triar una altra forma de comunicació amb els familiars, ja que simplement no coneix a altres persones. Però tot això no justifica, ni la crueltat ni el patiment que infligeixen a una altra persona. La violència no es pot tolerar ni en un altre ni en un mateix. Trencar aquesta cadena de continuïtat és la tasca del treball psicoterapèutic.
En general, es creu que la víctima de la violència en una parella és sempre una dona ... Em arrisco a sorprendre'm, però en moltes famílies també hi ha a l'inrevés. És estrany: el ridícul de les dones, l'abús, els insults, el menyspreu de la parella? Si en els casos més evidents de crueltat física, és clar, els homes predominen (com a físicament més forts), i després en matèria de violència psicològica, algunes dones no són inferiors al sexe més fort. Anem a tenir en compte, el tema de la violència psicològica femenina no és nou: és suficient recordar "El conte d'un pescador i un peix" ... No es fa menys amb el canvi de generacions i l'aparició de tots els models nous d'una parella de violència quotidiana en la família? Hi ha canvis, però, al meu entendre, no són massa significatius. De fet, la gent sempre s'ha equilibrat entre els dos pols de les relacions humanes: l'amor i el poder: com més a prop del pol del poder, més pronunciat en la relació de la violència, més proper al pol d'amor, així que estem més lliures d'això. I, malauradament, parella i parelles casades, en què la violència quotidiana està completament absent, avui, per desgràcia, és una excepció. La violència no succeirà si cada parella veu en una altra persona, no la seva propietat. Per canviar la situació realment, és important que entengueu totes les formes de relació violenta que ens apliquem, incloent-hi, sense adonar-se'n. Però potser la solució més eficaç del problema consisteix a participar amb un company cruel? Si parlem de pallisses o d'altres extrems, certament sí. Aquesta situació mai no es corregeix per si mateixa, i el diàleg en ell sol ser impossible. El buit és la forma més lúcida d'explicar que un altre no li agrada aquesta relació, i no té intenció de suportar-los. Fins i tot si aquest pas no és fàcil de fer: hi ha nens comuns, circumstàncies materials, etc. D'altra banda, la bretxa no pot resoldre el problema de la violència fins i tot en una vida concreta concreta: per exemple, si una dona es divorcia a causa de pallisses, no hi ha garantia en les seves relacions posteriors, tot no tornarà a passar. Perquè en qualsevol relació, sempre hi participen dues persones, és a dir, cadascun dels socis porta per ells la seva responsabilitat. I cal adonar-se que en el futur serà alliberat d'un model tan violent de relacions. I per descomptat, no dubti a buscar ajuda d'un psicòleg o psicoterapeuta familiar. Independentment de si es va a dispersar o reconciliar, només l'ajudarà a sobreviure.