Hi ha una opinió que, en principi, és difícil de demanar alguna cosa. Això es deu a la impotència i la impossibilitat de controlar la reacció de les persones a la nostra petició, especialment la petició de perdó. Tocar la pròpia incapacitat per canviar alguna cosa té un fort impacte en nosaltres: una persona en l'estat per superar dificultats, però en totes les seves accions aplica un tipus de força diferent. Es pot sentir la impotència i aquest sentiment s'acompanya de la tristesa. Aquells que es deixen d'enfonsar, sentir i acceptar el fet que no poden influir en la situació, obre l'accés a sentiments i experiències més profundes. D'aquesta manera, ens entenem millor, i tenim l'oportunitat de crear relacions de confiança amb aquells que nasokruzhaet. Per això, és molt important aprendre a dir "perdonar", però al mateix temps, és molt important comprendre per què és tan difícil dir-ho.
Cada persona és capaç de raonar de forma independent, però com no torçar-la, la nostra opinió sempre està influenciada per la societat en què ens criem. La societat col·lectiva, innata, es caracteritza pel pensament grupal i el desig de canviar la responsabilitat de l'adolescent. Si després d'una mala conducta, una persona experimenta vergonya, es forma a partir de l'expectativa d'una reacció negativa de la societat. En altres paraules, sentim incomoditat, anticipant una amenaça des de fora: serem condemnats, traïts, ridiculitzats. En un tipus de societat diferent (societat individual), tothom es fa responsable de la seva responsabilitat personal i fa un delicte inacceptable, experimenta un sentiment de culpa. Aquesta reacció neix dins de la pròpia persona i no depèn de les reaccions dels altres. La disculpa és part de la cultura de la comunicació, que al nostre país ara, per desgràcia, és pràcticament inexistent.
Cometre un delicte, una persona intenta justificar-se. Intenta ignorar les emocions emergents: "dolent" és insuportable i "bo" no se sent vergonyós. De vegades, a causa d'aquestes creences, les relacions es trenquen. Puc guardar-los? Sí, pots. Si t'adones del que és culpable. Reconeixeu la vostra mala conducta davant un altre i demana disculpes. Tot això és una obra fantàstica, basada en la capacitat d'estar en contacte amb els vostres sentiments.
Temors
No ho pensem, però, en la majoria dels casos, no demanem perdó per la por d'aparèixer feble. En qualsevol relació hi ha una manca de poder i influència. I demanar disculpes vol dir perdre l'autoritat. Si dic "ho sento", em vaig equivocar. I la gent és autoritària i mai no falla. Per por a perdre la seva importància, també, la por té por: tot, ara seureu al coll! En aquest cas, el nostre pensament funciona així: cometre un delicte menor, llavors sóc una persona dolenta. També ens apareix la por d'aparèixer vulnerables. Això no és res en comparació amb el temor a l'erupció. "Vaig a demanar perdó, però seré perdonat", així és com pensem, i com a conseqüència d'això, preferim evitar aclarir la relació. En aquesta situació, una disputa probable serà un resultat perfectament acceptable, en comparació amb el que una persona pot romandre sola.
Anem a veure el nu
La incapacitat per demanar perdó es forma sota la influència del principi de successió. En altres paraules, quan realitzem una acció, per exemple, sense perdó, hi ha una probabilitat creixent de que així sigui com actuarem en el futur. Tenim una opinió sobre nosaltres mateixos com una persona que actua de la mateixa manera. La nostra psique és compatible amb aquesta imatge i troba explicacions que suporta. D'aquesta manera, s'obté un cercle viciós. El desig de successió, contrària al sentit comú, ens obliga a llegir el llibre avorrit fins al final, no estudiar a la universitat, treballar durant anys per no treballar-hi i, finalment, no demanar disculpes. Aquesta submissió establerta i inconscient és posteriorment reforçada per la lògica, les emocions i el temps. És una inèrcia que de vegades no es pot guanyar. És especialment difícil fer-ho quan altres animen i recolzen aquesta conducta amb el seu propi exemple. Ens guien per un altre instint: imitació. És a dir, en una comunitat on no s'accepta demanar perdó, poques persones en la seva ment correcta començaran a demostrar un patró de comportament diferent. Almenys per una senzilla raó: no es destaqui. És bastant difícil resistir aquest instint, perquè és un dels mecanismes de supervivència. Si volem reflexionar, imitem des del mateix naixement: primer a la mare, després al món circumdant.
Però, de fet, no només experimentem la influència de la nostra societat, sinó que també podem influir-hi. Així que no espereu una disculpa d'algú, millor que ensenyeu-vos a tu mateix.