I sovint comencem a retreure's a nosaltres mateixos. Sembla que estem disposats a realitzar la proesa de la compassió, però estem atrapats en els límits de les nostres possibilitats. Tractant d'ofegar el sentiment dolorós, algú prefereix allunyar-se i, inconscientment, tria una estratègia de vol ("no pot" passar, "no té temps" per arribar a l'hospital a les hores de l'oficina). Uns altres "s'afanyen a l'embrasure", renuncien a tota la seva força física i mental i sovint sacrificen la seva pròpia vida familiar, privant-se del dret a la felicitat. Què fer si una persona està malalta, i especialment si aquesta persona és una ànima propera a vostè.
Mecanisme de culpabilitat
Per prendre el lloc adequat al costat del pacient, necessiteu temps: rares vegades es produeix immediatament. La primera reacció és xoc i entumiment. El més difícil per als familiars és adonar-se que un ésser estimat està malalt terminal. I no podeu esperar canvis per a millor. Gairebé instantàniament, sorgeix un sentiment irracional de culpa: "No puc evitar-ho", "no vaig insistir a visitar un metge", "jo estava poc atent". La gent propera se sent culpable: tant per als conflictes passats com per estar sans, que no sempre poden estar al voltant, que encara tenen alguna cosa per continuar en la vida ... "A més, és difícil entendre com es comporta ara. Com si no hagués passat res, per no agreujar els sentiments d'un ésser estimat? Però llavors hi ha el risc de ser considerats egoistes. O val la pena canviar la naturalesa de la seva relació amb ell, perquè ara està malalt? Ens fem preguntes, pensem en què era la nostra relació abans de la malaltia. Però, el que és més important, la malaltia d'un altre ens recorda els nostres propis temors. I, sobretot, la por inconscient de la mort. Una altra font de sentiments de culpa és la noció convencional que hauríem de ser el fill o filla ideal, marit o dona. En cas de tenir cura convenientment, idealment, tingueu cura del vostre familiar. Això és especialment greu per als culpables de la infància, que van demostrar constantment que no es corresponien amb la norma. Es tracta d'una paradoxa: com més responsable és una persona, millor cuidi als malalts, el més afruitat sent la seva imperfecció. Volem donar suport a un amic malalt o familiar i, alhora, protegir-nos del sofriment. Hi ha una inevitable confusió de sentiments contradictoris: estem trencats entre l'amor i la desesperació, el desig de protegir-nos i irritar-nos cap a un ésser estimat que de vegades ens fa mal, alimentant els nostres sentiments de culpa amb el nostre patiment. Correm el risc de perdre's en aquest laberint, perdent de vista els nostres fites, la nostra fe, les nostres creences. Quan constantment molem els mateixos pensaments en la nostra ment, omplen la nostra consciència i creen el caos, que impedeix pensar raonablement. Perdrem el contacte amb nosaltres mateixos, amb les nostres pròpies emocions. Això es manifesta literalment en un nivell físic: es pot produir insomni, dolors del pit, problemes de pell ... És la culpa imaginària i la responsabilitat exagerada que ens carreguem. Els motius d'aquesta confusió de sentiments són molts: tenir cura del pacient no deixa ni temps ni espai per si mateixos, requereix atenció, resposta emocional, calidesa, drena els nostres recursos. I de vegades destrueix la família. Tots els seus membres poden estar en un estat de codependència, quan la llarga malaltia dels seus familiars es converteix en l'únic significat del sistema familiar.
Identifica els límits
Per desfer-se dels sentiments de culpa, sobretot, ha de ser reconegut i expressat amb paraules. Però això no és suficient. Hem d'entendre que no podem ser responsables de la desgràcia d'un altre. Quan descobrim que el nostre sentiment de culpa i el nostre poder involuntari sobre una altra persona són dos costats de la mateixa moneda, donarem el primer pas cap al nostre propi benestar espiritual, alliberarem l'energia per ajudar al malalt ". Per deixar de culpar a nosaltres mateixos, primer hem de renunciar al sentiment de la nostra omnipotència i precisar amb precisió els límits de la nostra responsabilitat. És fàcil dir ... És molt difícil fer aquest pas, però és millor no dubtar-ne. "No em vaig adonar immediatament que no estava irritat per la meva àvia, sinó perquè es va convertir en una altra persona després de l'accident cerebrovascular", va recordar Svetlana, de 36 anys. - La conecia molt diferent, alegre i forta. Realment la necessitava. Em va prendre molt de temps acceptar la seva extinció i deixar de reprocharme ". El sentiment de culpa és capaç d'enverinar la vida, no ens permet estar realment a prop del nostre ésser estimat. Però, què diu? Sobre qui, com no sobre nosaltres mateixos? I arriba un moment en què és hora de respondre sincerament a la pregunta: què és més important per a mi: les relacions amb una persona que pateix de prop o les meves experiències? En altres paraules: realment m'encanta aquesta persona? El sentit opresivo de la culpa pot provocar l'alienació entre el pacient i el seu amic o familiar. Però, en molts casos, el pacient no espera res d'estrany: només vol preservar la connexió que sempre ha existit. En aquest cas, es tracta de l'empatia, de la voluntat d'escoltar les seves expectatives. Algú vol parlar de la seva malaltia, altres prefereixen parlar d'una altra cosa. En aquest cas, és suficient per poder empatitzar, escoltar les seves expectatives. És important no intentar resoldre d'una vegada per totes el que és bo per al pacient, el que és dolent i com establir els vostres propis límits. La millor manera d'ajudar-se és canviar a la solució de petites tasques diàries. Feu un pla d'acció pas a pas en el tractament, consulteu amb metges, feu preguntes, busqueu el vostre algoritme d'ajuda al pacient. Calcula la teva força sense sacrificar-te. Quan la vida es torna més ordenada i apareix una rutina quotidiana clara, es fa més fàcil ". I no renunciïs a l'ajuda d'altres persones. Vadim té 47 anys. 20 d'ells s'ocupa d'una mare paralitzada. "Ara, després de tants anys, entenc que la vida del meu pare i la meva s'hauria desenvolupat de manera diferent. No sé si és millor o pitjor, però de manera molt diferent si haguéssim pogut cuidar a la meva mare i altres membres de la família. Estar al costat dels malalts, és difícil entendre on les seves fronteres acaben i comencen les seves pròpies. I el més important - on finalitzen els límits de la nostra responsabilitat. Per dibuixar-los és dir-vos a tu mateix: hi ha la seva vida, i hi ha el meu. Però això no vol dir que una reducció sigui rebutjada, només ajuda a entendre on està el punt d'intersecció de les nostres vides.
Prendre remuneració
Per establir la relació correcta amb la persona a qui portem el bé, a qui ens importa, és necessari que aquest bé es converteixi en una benedicció per a nosaltres mateixos. I això suggereix que hi hauria d'haver alguna recompensa per a la persona que l'ajuda. Això és el que ajuda a mantenir una relació amb qui ha cuidat. En cas contrari, l'ajuda es converteix en un sacrifici. I l'estat d'ànim de sacrifici sempre genera agressivitat i intolerància. No hi ha molta gent que sap que un any abans de la seva mort, Alexander Pushkin anava per al poble per tenir cura de la mortífera mare Hope Hannibal. Després de la seva mort, va escriure que en aquest "poc temps gaudí de la tendresa de la mare, a qui no sabia fins llavors ...". Abans de la seva mort, la mare va demanar perdó al fill perquè no era suficient per estimar-lo. Quan decidim acompanyar a un ésser estimat en aquest camí difícil, és important entendre que estem assumint obligacions a llarg termini. Aquest és un treball enorme que dura mesos i fins i tot anys. Per no sucumbir a la fatiga, al desgast emocional, a ajudar a un familiar o amic, cal comprendre clarament allò que és valuós per a nosaltres mateixos, es pot comunicar amb el pacient. Això va succeir en la família d'Alexei, on l'àvia, que estava malalta amb càncer transitori, va unir tots els familiars al seu voltant en un dia, obligant-los a oblidar-se dels desacords anteriors. Ens vam adonar que el més important per a nosaltres és fer feliços els últims mesos de la seva vida. I per a ella sempre hi havia un sol criteri de felicitat: que tota la família estigués junts.