Amor o por?
Les fonts d'atenció parental excessiva són fàcils de reconèixer. En la seva major part, es tracta de pors i actituds que destaquen per l'amor.
Por que passarà alguna cosa al nen
Ell força a crear un coixí de seguretat al voltant del bebè: "Si aneu allí, caurà de les escales i es trencarà els genolls. Millor seure a casa ". Com a resultat, el món es torna perillós i ple d'obstacles. El nen realment es troba a casa, per temor a deixar la zona de confort. I és molt convenient per als pares, ja que no s'han de preocupar, tot està sota control. El mateix continua en l'edat adulta. Si el "fill obedient" no causa problemes, no us preocupeu ni us preocupeu: tot està bé.
Temor per no fer front a sorpreses
Temor elemental del nou. El nen demostra notables habilitats literàries? Però a la família tot és totalment matemàtic, què fer amb el do del nen - no està clar. "Per què necessites literatura?" Tota la teva vida seràs un captaire. Tenim tots els comptadors de la família i seguiu la tradició ". El malentès i la no acceptació d'un nou per part dels pares poden afectar l'aparició de prohibicions i obsessions. Si la instal·lació: "No m'espantis amb un de nou, em sento incòmode alhora" no desapareix, el nen, creixent, continuarà fent només el que és comprensible i accessible per a la seva mare (pare, àvia).
La creença que un nen ha de ser perfecte
En altres paraules, la por de no ser una mare ideal, el fill del qual no s'arrossega a terra, no arrossega les joguines brutes cap a la boca, comença a caminar exactament a l'edat en què se suposa. Al cap d'un temps, el nen de la mare ideal hauria d'anar a la institució correcta, trobar només el treball que vol per ell i crear una família amb la persona adequada. Llavors ella és una mare ideal, i la vida és correcta.
Sentiment d'inutilitat per al cònjuge, el desig de trobar un aliat en el nen
Un exemple de subconscient enviant al nen: "Almenys no em deixeu baixar com el vostre pare (mare)". Així que "visqui d'aquesta manera i faci alguna cosa, i no em deixeu mai". He de ser tu, en cas contrari serà molt difícil per a mi adonar-me que no necessito a ningú ".
Els pares no estan interessats a viure la vida
Tot el focus d'atenció està en el nen. Ho deu. Per exemple, cal fer el que no van fer, conquistar els pics inventats per ells i prevenir els seus errors. I ho ajudaran en això: alguna cosa que permetre i alguna cosa que prohibir. La importància de cada pas del nen (veritable o no) en aquest cas és increïblement alt.
Trencant el cordó
Com nen, gairebé no sentia que entre els temors dels pares i l'amor, podeu posar un signe igual. Les frases "t'estimem, ens preocupem, volem el millor" es van acceptar a la vista de la seva cara. És només després de créixer que se sent culpa cada vegada amb més freqüència, i de vegades té la sensació que hauria de ... Després d'adonar-se que l'amor dels pares es realitza no en ajuda i suport, sinó en el control total i diverses manipulacions, és hora de canviar radicalment la situació. Per això, podeu provar diverses opcions, cadascuna de les quals té els seus avantatges i inconvenients.
Aclariment de les relacions
El consell preferit dels psicòlegs per resoldre conflictes familiars és parlar. El més important és no parlar dels errors dels pares (encara no hi ha cap cas quan aquestes tàctiques funcionessin). Si planifiqueu el vostre pla amb antelació, té totes les possibilitats d'èxit. És millor si ho fa quan la mare (o el vostre pare) es recolza al sofà: la posició relaxada del cos li permetrà que sigui més simpàtic per a les vostres paraules. Parleu amb els vostres pares en una veu amable i adulta. I no us oblideu de construir frases. Inicieu-lo sempre amb paraules agradables adreçades a la vostra mare o pare i només, a continuació, expliqui la vostra posició, per exemple: "T'estimo i t'ajudaré, com abans, però ara tinc la meva pròpia família i vaig a prestar atenció". Hi ha un gran risc de baixar a una clarificació banal de les relacions i un escàndol familiar. Si els vostres pares us provoquen compassió, abans de fer una noble causa, pensa si no s'oposa als vostres interessos.
Retirar-se
La separació, és a dir, una separació completa dels pares i una reducció del nombre de contactes amb ells és prou madur, però alhora pas desesperat. Tot i que en alguns casos és ell qui porta amb el temps fruits digne. I us resultarà útil que vostès i els vostres pares reconsideren les seves relacions a distància i obtenen algunes conclusions. Al principi, sens dubte, seràs atormentat per la culpa: els pares poden necessitar ajuda, atenció, no tenen una bona salut. I en això hi ha un gra racional. A més, no és massa agradable actuar en el paper d'un manipulador, si la manca de comunicació amb vostè per a la seva mare o pare és semblant a privar-los de les mans o els peus.
Paciència
Aquesta opció és típica per a aquelles persones que respecten sense parar els seus pares. D'una banda, està bé. Però, de l'altra, està segur que aquesta posició és realment equivalent al respecte dels ancians? Vostè té l'oportunitat de sentir-se plenament una bona persona. Haureu d'acceptar que no sou totalment amo del vostre destí. A més, haurà de lluitar amb irritació contra els seus propis pares tot el temps.
Escapa't a la infància
De vegades ens donem un motiu perquè els pares ens pateixin fins als cabells grisos. En primer lloc, ens posem a les mans la responsabilitat de les seves vides i, després de créixer, trobem un marit, una núvia o un col · lega que pot oferir certes regles del joc. En aquesta situació, heu de tenir en compte que es tracta d'un intercanvi equivalent. Els pares tenen l'oportunitat de sentir la seva pròpia autoritat i importància per a vosaltres i, al seu torn, guanyen equilibri emocional i tranquil·litat gràcies a la seva atenció. Aquest joc durarà sempre que les regles s'adaptin als dos costats, i això és bastant normal. Però tingueu en compte: si els vostres fills viuen constantment en l'estat del "fill", comencen a percebre'l com a igual, és a dir, l'autoritat d'un adult i un coneixedor que perdis als ulls.
Canvieu la situació
Sens dubte, aquest és el camí més difícil. És difícil per a molts creure que les relacions en què tots els membres de la família han estat inclosos durant molts anys poden canviar. No obstant això, amb certs esforços i accions planificades, encara són susceptibles de correcció.
Comprèn
Sovint, l'hiperpòtic parent no provindrà del mal, sinó de la inseguretat i l'excessiva responsabilitat. I fins i tot si els vostres familiars interfereixen amb la vostra vida adulta únicament per motius egoístics, potser també han experimentat la mateixa situació dels seus propis pares.
Sent més madur que els teus pares
Intenta tractar els pares de la manera com un metge tracta a un pacient: benevolent, fermament i amb paciència. No reaccioneu de cap manera als seus intents d'arrossegar-lo cap a un altre escàndol. Recordeu que la vostra reacció agressiva als intents dels pares d'intervenir en la vostra vida és com un temor infantil: "Ella ara em decidirà per mi! Cal detenir això! "La reacció d'una persona realment adulta és més tranquil·la, perquè està convençut:" Jo mateix gestiono la meva vida, ningú no pot imposar el meu punt de vista sobre mi ". Com aconseguir aquesta calma espartana? Aprendre a respondre correctament a comentaris regulars de mare o pare. En canvi: "Mare, deixa'm sola! Encara no entens res! No t'enduis amb el teu consell! "Intenta formular la teva idea de manera diferent:" Gràcies, ara sé com hauria actuat. Ara ho pensaré jo mateix i decidiré com hauria d'actuar ".
Augmentar la distància entre els pares i les seves pròpies vides.
Els pares no haurien de tenir la impressió que els està expulsant de la seva vida. Simplement, indiqueu clarament el cercle d'espai personal, on no voleu deixar-los, almenys, massa sovint. En primer lloc, no oferiu la possibilitat d'aterrorizar-vos amb trucades: truqueu-vos, amb prou freqüència, però no previst, però de manera inesperada. Sovint no es coneixen a casa (o amb els vostres pares) a casa, però surten junts. Pensar per als pares d'alguna ocupació amb la qual poden prendre el seu temps lliure, si ho tenen en abundància, per exemple, visites a la piscina, perdent pes sobre un determinat horari o componen un arbre genealògic. Informeu regularment com va el procés. Segons les enquestes, moltes persones oculten els seus fets biogràfics dels pares, per exemple, fumar o extravagància excessiva.
Com arribar a ser adult?
Idealment, el procés de créixer gradualment, any rere any, cada vegada s'està allunyant dels seus pares. En aquest cas, cadascun de nosaltres, segons el psicòleg nord-americà Hoffman, tria el seu propi camí cap a la independència.
Emocional
Reducció de la dependència de la desaprovació o lloança dels pares.
Funcional
Possibilitat de proporcionar-vos a tu mateix, a la vostra família i organitzar la vostra vida.
Conflicte
La capacitat de no sentir-se culpable si viu a la vostra manera.
Personal
Permet deixar d'avaluar el món de les persones per les seves categories principals. Desenvolupeu les seves pròpies opinions sobre la vida, a partir de l'experiència personal.