La bondat en el món modern té una mala reputació. Segueix sent una de les virtuts cristianes, però, tanmateix, la tractem sospitosament. De vegades sembla que la bondat és una incomoditat amb l'estupidesa de l'èxit de la vida, la carrera professional, el reconeixement i la bona gent són simples que no poden cuidar els seus interessos. Una vida d'èxit sovint s'associa, si no amb ira, almenys amb rigidesa, "caminar sobre el cap" i "empènyer els colzes" d'altres persones, però, com es pot aconseguir alguna cosa en el món de la competència? En el preu ara hi ha una acidesa, crueltat, cinisme, absència d'il·lusions. I tot i així, tots, conscientment o no, volem que el món sigui més amable. Volem respondre sincerament als sentiments d'altres persones i mostrar bondats espontàniament. Volem que puguem confiar no només en nosaltres mateixos, volem ser més oberts, donar sense pensar endarrerit i estar agraïts sense embogiment. Anem a tractar de trobar una manera de la bondat real, procedent del cor.
Per què és tan difícil?
En primer lloc, perquè imaginem que tots els altres mals són creats per un psicoterapeuta, un expert en comunicació no violenta de Thomas d'Ansembourg. Però quan les seves cares són fredes i impenetrables, quan no són molt acollidores, sovint només és una reacció defensiva o una manifestació de timidesa. Només cal veure la vostra reflexió a la finestra del carrer per assegurar-se que també fem servir una màscara. Paradoxalment, però els pares, que ens mostren ser amables i bons per a comportar-nos en la infància, ens imposen la noció que és indecent atendre els desconeguts, parlar massa en veu alta, que no s'haurien de coquetejar i intentar complaure. Portar-nos a nosaltres, per tant, alhora intenten assegurar-nos que no els molestem massa, no ho dubtis, no interfereixis. D'aquí la nostra indecisivitat. A més, la sensació de justícia inculcada en la infància converteix en el fet que cal donar tant com vostè obtingui. Hem de superar aquest hàbit. Una altra dificultat és que quan fem un pas cap a un altre, correm el risc. Les nostres intencions poden ser mal interpretades, la nostra ajuda es pot abandonar, els nostres sentiments no es poden acceptar i ridiculitzar. Finalment, només podem utilitzar-los, i després serem tontos. Pren l'audàcia i, al mateix temps, la humilitat per retirar-se del vostre ego i trobar la força per confiar en tu mateix, l'altre i la vida, en comptes de defensar-te constantment.
Selecció interna
La psicoanàlisi té una explicació de per què és més fàcil ser malvat en algun sentit. L'ira parla d'un sentiment d'ansietat i frustració: tenim por que els altres vegin la nostra vulnerabilitat. Els malvats són persones insatisfetes que es desfà del sentiment intern de problemes, eliminant sentiments negatius als altres. Però l'enuig constant és car: desguassa els nostres recursos mentals. La bondat, al contrari, és un signe de força i harmonia interior: el bé pot permetre's el risc de "perdre la cara", perquè no el destruirà. La bondat és la capacitat d'estar amb tot el ser al costat d'un altre, juntament amb l'altre, empatitzar-lo, afirma la psicologia existencial. Perquè això passi, primer hem de restaurar el contacte amb nosaltres mateixos, "estar presents en nosaltres mateixos". Som tan rarament amables, perquè la veritable amabilitat és incompatible amb la manca d'autoestima o amb la por d'altres persones, i la por i la baixa autoestima són inherents a nosaltres molt sovint. Defensant-nos, fem servir l'egocentrisme, la prudència, la debilitat ostentosa. Així que justifiquem la nostra incapacitat per defensar la veritat, avisar sobre el perill, intervenir, quan els altres necessiten ajuda. Una sincera amabilitat, i no només un afecte fals i una cortesia memoritzada, nodreix igualment qui l'expressa, i qui la accepta. Però per arribar a això, hem d'acceptar la idea que no ens agradi l'altre, decebre-li, que puguem haver d'anar al conflicte, defensar la nostra posició.
Dret biològic
Sabem que no totes les persones són igualment amables. Al mateix temps, els experiments demostren que sentim l'empatia des del naixement: quan un nounat sent el plor d'un altre bebè, llavors comença a plorar. La nostra salut com a animal social depèn de la qualitat de les relacions que entrem. L'empatia és necessària per a la nostra supervivència com a espècie biològica, de manera que la naturalesa ens ha donat aquesta valuosa capacitat. Per què no sempre es conserva? El paper decisiu és la influència dels pares: en un moment en què el nen els imita, es torna més amable, si el pare demostra bondat. La seguretat emocional en la infància, el benestar físic i mental contribueixen al desenvolupament de la bondat. A les classes i les famílies on no hi ha mascotes i acomiadats, on els adults tracten a tots igualment bé, els nens són més amables: quan ens satisfà el nostre sentit de la justícia, és més fàcil cuidar-nos.
Naturalesa de la nostra ira
Sovint pensem que estem envoltats de gent desagradable que somia amb fer-nos mal. Mentrestant, si observeu de prop, resulta que gairebé tots els nostres contactes amb altres persones són almenys neutres, i més sovint, bastant agradables. La impressió de la negativitat generalitzada està relacionada amb el fet que qualsevol col·lisió dolorosa perjudiqui profundament i es recordi durant molt de temps: per esborrar de la nostra memòria un d'aquests traumes, es necessiten almenys deu mil gestos bons, va afirmar el biòleg evolutiu Stephen Jay Gould. Hi ha moments i circumstàncies quan ens tornem malvats. Per exemple, en l'adolescència, de vegades hi ha desitjos de crueltat, així que hi ha el desig d'afirmar-se, que l'adolescent no pot expressar el contrari. Perquè aquest període negatiu passi ràpidament, és necessari que el nen en general se senti segur, no patint, no té por del futur. Si no hi ha futur per endavant (està amenaçat per la falta d'habitatge, treball, diners), llavors la ira i la crueltat poden persistir. Després de tot, en essència, ha de lluitar per la supervivència, el que fa que l'enuig sigui bastant legítim. Tenim el dret de ser dolents si els hooligans ens ataquessin, o en una situació en què aconseguim el respecte per nosaltres mateixos, ens oposem a l'assetjament o a la violència emocional, o quan treballem amb honestedat, i els nostres companys de competència "ens exposen", ens combaten amb mètodes deshonestos. Si l'altre es comporta com un adversari que ha entrat en una lluita oberta amb nosaltres, ser suau i simpàtic és perjudicial: la nostra amabilitat serà una indicació que no sabem defensar-nos, no ens podem obligar a comprendre amb nosaltres mateixos.
A més, els psicòlegs coneixen aquest mecanisme d'interacció social com el "càstig altruista", quan el nostre sentit de la justícia es combina amb el desig de castigar els que no juguen per les regles. Aquesta ira és constructiva: en el futur la societat es beneficia d'ella. Però aquí cal recordar que la línia entre la lluita per la justícia i la malevolença és prima: si estem contents amb la ruïna de l'oligarca, no està clar si experimentem plaer perquè ho considerem un lladre o perquè l'envidu i ara estem contents amb la seva desgràcia. Sigui com sigui, la bondat no exclou la fermesa, es basa en l'autoestima i en la independència interna i en la vida ordinària no ens exigeix sacrificar-nos.
La bondat és contagiosa
De fet, cadascun de nosaltres espera això: ser amable i simpàtic, acceptar la bondat i la capacitat de resposta dels altres. Les paraules "solidaritat" i "fraternitat", compromeses pel govern soviètic, adquireixen progressivament significats. Ho veiem quan hi ha desastres com els que vam tenir al fum d'aquest estiu. Veiem que les organitzacions benèfiques i voluntàries estan sorgint i operen amb èxit. Comencen les comunitats d'ajuda mútua, on canvien, per exemple, les coses infantils o la informació útil. Els joves estan d'acord a través d'Internet sobre deixar-se passar per la nit o trobar el seu allotjament per a la nit en un país estranger. La bondat és a cadascun de nosaltres. Per posar en marxa una "reacció en cadena", n'hi ha prou amb fer un gest petit: estirar una ampolla d'aigua, fer el compliment, passar a la línia d'una persona gran, somriure al conductor de l'autobús. No responguis amb retret ni reproche, crits per cridar, agressió a agressions. Recordeu que tots som persones. I ja, per tant, necessitem una "ecologia de les relacions". En solidaritat humana. Amb bondat.
Tot està bé
"Tot està bé. Tothom està tranquil. Així doncs, estic tranquil·la també ". Així s'acaba el llibre d'Arkady Gaidar" Timur i el seu equip ". No, no els convidem a convertir-nos en timurians. Però estaràs d'acord, hi ha moltes maneres de fer que la vida sigui més agradable, per als altres i, per tant, per a tu mateix. Trieu entre els deu proposats o feu el vostre compte.
- Escriviu, finalment, un vell amic que no vau veure.
- Fer coses innecessàries, joguines, llibres a una fundació benèfica.
- Deixa més consells a la bonica cambrera.
- Truqui als amics per visitar i organitzar un joc de xerrades o imatges en viu (si hi ha temps i esforç, pot organitzar un espectacle teatral aficionat).
- Per escriure al "Llibre de comentaris" gràcies al venedor a la botiga o a un operador del banc.
- Convida els pares a anar al cinema junts o a un concert. Observo acuradament aquells que treballen a prop, i poseu tranquil·lament a la butxaca o a la nota de l'escriptori. Per exemple: "Em vaig adonar que teniu un aspecte preocupat. Com puc ajudar? "O:" Simplement brilla. Què us puc felicitar? "
- Doneu les flors del vostre fill o un petit record.
- Quan visiteu familiars a l'hospital, agafeu un paquet de suc, un paquet de galetes o un llibre interessant per a altres pacients.
- Reprodueix a la feina en el "bonic secret". Per fer-ho, haureu d'enviar una carta a totes les persones amb antelació amb una pregunta: "¿Què us agradaria (vosaltres) satisfet?". A continuació, doneu-vos una resposta estranya i, a continuació, el dia 13 de novembre, tothom podrà presentar alguna cosa agradable per a un col·lega ... i rebrà un petit regal. Si coneixeu bé aquells amb qui treballa o estudieu, podeu triar regals sorprenents per al vostre gust i risc.