Han passat deu anys des que vaig sortir de la meva ciutat natal. Una eternitat sencera! Recordo que quan tenia divuit anys vaig intentar imaginar-me trenta anys. La imatge va ser espectacular (una senyora independent i ben preparada amb barret, amb un fill, un compte bancari i una mestressa de casa), però ... molt lluny. I pròximament trenta! I hi ha barrets i un compte i una mestressa de casa. I els nens fins i tot dos. Però la independència interna no es va fer d'aquest formigó armat ...
Em vaig equivocar
La meva mare era professora. Ara és mestra, ja mereixia. Està orgullós de la regalia, manté retalls sobre ell mateix de la premsa. I la meva mare mai no estava orgullosa. No m'he adaptat a la meva imatge del món amb les meves "desgràcies" en el comportament i els amics "sense comptes".
Vaig respectar a la meva mare, però tenia por. Quan el "professor de casa" em va explicar els paràgrafs incomprensibles del llibre de text, estava tan perdut i temorós de mostrar la meva "incomoditat", que es va enredar encara més en el material. Ella va fingir que havia dominat tot a la perfecció, i estava preparat per aconseguir un parell -però per no experimentar "mètodes educatius": "Bé, no fessis que ets un ximple, tu ets la meva filla, i hauria d'haver conegut per analogia fa molt de temps ... . "
Em vaig acostumar a l'escola secundària "tota la meva roba en mi" i que la meva mare representés interessos i maneres, que més m'hauria agradat. I mai compartiu amb ella els seus veritables pensaments i sentiments. Més ... Fins i tot vaig aprendre a ocultar malalties, perquè el tractament de la meva mare era més com un trepant.
Quina raó per desfer-se d'aquesta pressió era l'entrada a la universitat! La meva mare va fer tot el possible per quedar-se a casa, però després era com una roca. Vaig asseure'm amb la puntada, vaig estar d'acord i vaig allunyar els tants diners, vaig recollir una motxilla, vaig estar assegut a les biblioteques. Em vaig quedar a l'altre extrem del país, es va casar aquí i es va convertir en soci comercial del meu marit (la meva mare no ho diu més que un "empresari"). No em dirigeixo a casa sovint, i la meva mare troba moltes raons per visitar-me una vegada més. Per descomptat, no puc negar l'hospitalitat de la meva mare. I cada vegada que em besa com a adéu, em sento com una llimona espremuda ...
Gràcies, però no vull seure. Encara pujareu al tren. I aquesta cadira ... Digues-me, tens problemes financers? Puc veure on es va comprar ... No siguis tímid, puc ajudar-me! Ah, és convenient per a tu? Està bé! "Un passatge d'aquest tipus, i tot el meu interior amablement recollit s'esvaeix alhora, com una bruixa li va fer una vareta." Sí, vaig comprar la cadira "destruïda" per l'anunci, però com estava content que el seu meravellós patró arriba a la sala! La mare té el talent de desvalorar tot el que em resulta valuós ...
Pel bé dels nens
El pitjor no és ni tan sols que la meva mare no li agrada tot el que és la meva vida i que és criticista "de tacte" (però de fet peyoratiu), des de l'elecció d'un soci en la vida a l'hora d'escollir una bufanda. I el fet de començar a dubtar-me, tot i que jo estava content amb el que estava al meu voltant davant els arguments de la meva mare.
Diguem que vaig a la meva xicota per al meu aniversari. Masha de cinc anys i Kirill de dos anys d'estada amb la mainadera. "Tia nadó", tots dos adoren, les meves mans no són suficients. Però després em va superar una mirada pensativa de la mare ... I al vespre, una història sincera de com ella mateixa, va deixar una vídua, amb mi i amb la seva germana de nits no es va omplir. El retret no és "al front", però en la forma de recordar els petits que he anomenat "mare" des del dormitori, perquè tenia por a la foscor. En aquest context, la meva calma sembla blasfèmia. Em sento avergonyit: com no puc ser torturat en el camp de la maternitat? Sóc una mala mare! La festa es fa grisa i esmussa. És estrany: per què sóc jo, una tia adulta que té la seva pròpia vida, es converteix com un conill abans d'una bona constrictora? Com si no hagués hagut aquests deu anys, i segueixo sent una colegiala, culpeu tot per la meva mare. Fins i tot "tot està en ordre", la contesto, com si ocultés un gerro de la família trencada. No sóc tan independent, resulta ...