Molts pares estan disposats a admetre que els nens, de vegades, els fan bojos amb el seu comportament. Diuen "sí" i, en un minut, "no", després repeteixen "jo" i insisteixen en la seva independència, i després amb la mateixa persistència es neguen a fer alguna cosa. I, com a resultat, nosaltres, adults, som aterrorizados amb els nostres fills i no sabem com aturar-los. Quins són els capricis dels nens en edat preescolar i com responem als pares?
A mesura que es resisteix, cal recordar el següent. En cap cas ha de prendre el comportament d'un nen, que no és comprensible des del punt de vista del sentit comú, tal com s'adreça personalment a vostè. El teu fill es comporta de manera completament no intencionadament. En cap cas es va posar a convertir la teva vida en un malson o desfer-te de tu, perquè ets pares dolents. La tasca principal d'un nen en edat preescolar és provar-te. O millor dit: per comprovar com són immutables o necessàries les regles de comportament que els adults imposen sobre ell. Resulta que el nen inconscientment va al truc. Es nega a complir els requisits dels pares, així que vol assegurar-se durant la resta de la seva vida i si aquests requisits són obligatoris. Els nens no volen donar res, i donar-los les gràcies a Déu. A causa d'aquesta incredulitat, es desenvolupen: emocionalment, físicament i socialment.
EL SUITE SOBRE EL SOFÀ
Els nens en edat preescolar prova als seus pares de la manera més inesperada: qui sap com fer-ho. Però darrere de la reacció visible, presumptament espontània i insincera del nen a la seva crida a ell, la recerca d'una resposta a la pregunta està amagada: "I quin lloc ocupo al món al meu voltant? Qui és responsable del que està passant aquí i ara? Si la meva mare, a la qual m'havia acostumat des del naixement, he de controlar la meva pròpia vida? "
Un nen, diverses vegades al dia, aprèn dels adults sobre com pot i no ha de fer, si vol portar-se bé amb els altres o estar fora de perill. Absorbeix aquesta informació com una esponja. Però llavors no sap com desfer-se'n. És quan comença els seus capricis: prova als adults. És a dir, en primer lloc causen una certa reacció en la seva "No vull, no ho faré", i després, depenent d'aquesta reacció, ordena les sol·licituds adreçades a ella com a obligatòries i opcionals.
En opinió dels psicòlegs, cal preocupar-se per aquells pares els fills dels quals són massa obedients i segueixen qualsevol instrucció. I el comportament obstinat dels nens és normal, perquè és una etapa definitiva en el seu desenvolupament. I es produeix des del moment en què el bebè comença a adonar-se de la seva "separació" de pares i educadors, comença a sentir-se independent i capaç d'accions independents. Aquest descobriment, d'una banda, omple d'orgull i alegria el fill, però, de l'altra, genera por, com tot nou. Per això, per primera vegada, els nens equilibren constantment entre "jo mateix" i "no ho faré".
Els nens en edat preescolar utilitzen els capricis per assegurar, per exemple, si han entès correctament les prohibicions de la seva mare. És perquè sabem que no es pot treure del sofà. Un nen de tres anys pot pensar que la seva mare li va prohibir que ho fes només perquè estava en aquell moment estava de mal humor. Per tant, després d'un parell de dies, torna a intentar convertir un sofà de color únic en un sofà a ratlles amb l'ajuda de marcadors. Necessita assegurar-se, però és realment incorrecte fer-ho. La mare probablement pensarà que el nen conscientment vol enutjar-la. Sí que ho farà: té preocupacions més importants.
QUI QUE S'ADORA
El meu veí, cada matí, va començar amb la "batalla Kulikovo", perquè el seu fill de cinc anys es va negar a vestir-se. Ella va provar tot: li va oferir roba per triar, la va estendre des de la tarda al voltant del llit, va sobornar amb joguines i dolços - és inútil! Cada matí, la nostra casa va ser anunciada pels crits del nen, els sons de les bufetades i els crits d'una mare enutjada. I no hi hauria cap fi per a aquests escàndols, si un dia esgotat els pares no demanessin ajuda d'un psicòleg.
I l'expert els va explicar que el fill comprova els requisits dels adults "per força". El nen estava intentant comprendre si la situació havia canviat realment i ara hauria de ser responsable del seu vestit al matí, no de la seva mare, com abans. El nen en edat preescolar sentia que s'esperava alguna acció d'ell, però no podia prendre la situació sota control a causa de la seva petita edat. Aquí va ser astut, va guanyar el temps, es va limitar a la veïna de la perseverança. En general, aquests capritxos continuen fins que el nen està convençut que cal fer-ho, i no d'una altra manera. Els pares poden ajudar-lo de moltes maneres. Però això és el que van fer els meus veïns amb l'assessorament d'un psicòleg.
Quan va arribar l'endemà, i l'espectre d'una altra batalla va avançar, la mare es va comportar de manera diferent de l'habitual. El fill no vol vestir? No ho facis Així que anirà al jardí infantil amb els seus pijames i sabatilles. El camí cap al jardí va ser acompanyat pels remors dels transeünts, però aquests eren petits en comparació amb el que esperava el tossut del grup. Els companys el van envoltar com una bèstia exòtica, apuntada amb els dits, es va tirar de les mànigues i es va esvair. L'endemà, a causa de les parets de l'apartament del veí, no hi havia so i, després de mirar per la finestra poc després, vaig veure un noi vestit de cap a peus, la mare l'havia portat suaument per la mà.
És important que els pares siguin pacients, de manera que estiguin preparats per a la negociació i la persuasió, i no per cridar ni castigar. No és fàcil, però és possible.
• Els adults han de delinear clarament les regles, que són obligatòries per al nen i en què pot rebre ajudes. I resistir-se a la mort en la batalla només per al primer d'ells. I que el nen era més fàcil d'obeir, li oferí una opció de compromís. Per exemple, si realment vol esculpir plastilina a la catifa de l'habitació, posar una tela o demanar-li que es traslladi a la cuina. Per cert, des del lideratge sòlid, que es manifesta periòdicament, el vostre fill només se sent còmode.
• No estableixi massa límits. En cas contrari, no només matarà la curiositat dels nens, sinó que també donarà a llum el desig del nen de començar una baralla en què els pares solen perdre. Segons els psicòlegs, si els adults es queixen dels freqüents capricis dels seus fills, això significa que viuen en un món de prohibicions contínues. Organitzeu la vida del nen perquè no hagi de preocupar-se per la seva seguretat cada minut, sinó perquè hi ha alguna cosa prohibit. Per exemple, per què crida al bebè: "Fora't de la botiga!" Si pots tancar-los amb endolls especials.
• Si de sobte s'adona que el nen reacciona a qualsevol de les seves instruccions sense dubtar, la paraula "no", contactar-lo de manera que simplement no pugui respondre. Per exemple, no preguntis en una veu amenaçadora: "Així que finalment es vestirà?" Millor oferir-li: "Permeteu-me ajudar-vos a vestir" o preguntar: "Què voleu usar: pantalons o texans?" Una bona manera de mitigar la impressió negativa de les prohibicions: expressen les seves demandes perquè no sonen molt categòriques.
• Ajudar a un nen en edat preescolar a formular els seus sentiments. Encara és massa jove per dir al vespre: "Estic molt cansat avui, tinc estrès". En comptes d'això, us organitzarà a la carretera des de la histèria del jardí a causa de la xocolata sense lluir. Calma el nen amb les paraules: "Sé que has tingut un dia difícil, així que ara tornarem a casa i vindré amb un joc interessant però tranquil." Llavors el nen comprendrà el que li passa, i no haurà de comprovar si és realment dolent cridar al centre de la botiga. A més, estarà encantat d'estar atent al seu benestar. No tingueu por de parlar d'aquesta manera, fins i tot amb una migalla d'un any, que us entendrà perfectament, si dieu en resposta al seu caprici: "tens fam, sofreu una mica, ara escalfaré la llet".
• Prepareu-vos per a esclats inesperats del vostre fill. Tingueu en compte que l'infant preescolar encara no sap com controlar-se de la manera que els adults fan. Qualsevol canvi en el "paisatge" - deixar el pati, apagar el televisor abans d'anar a dormir, etc. - Pot provocar que el nen et posi a prova. Aquesta reacció també pot generar tensions a la família, per exemple, el divorci dels pares o l'empitjorament de la situació financera. I dels seus propis problemes en forma de calces humides o de transferència d'un grup a un altre, el bebè no pot escapar. Aquí està "enganyat". Prové d'un sentiment d'inseguretat en tu mateix, de perdre el control sobre tu mateix i la situació, i no perquè vulgui, fent capritxs, per aconseguir els teus nervis. Fins i tot si el nen ha madurat i ja s'han oblidat aquests antics, en casos especials, poden tornar de nou. No et facis tragèdia.
• Recordeu que l'educació és un treball dur. I poques vegades qualsevol dels pares pot comportar-se amb nens de tant en tant. Periòdicament ens sentim desemparats abans dels capricis dels nens en edat preescolar i, com a resultat, els trenquem. Si heu perdut el vostre temperament, no us preocupeu, però és millor demanar disculpes al nen. Ja ho veurà, el perdrà molt. Bé, ajuda en situacions crítiques i un sentit de l'humor. No us preocupeu, tard o d'hora el vostre fill digerirà tot el que us heu ensenyat i es converteix en una bona persona. Tot això en bon moment.