Teoria sobre les fases de l'amor
Recordes com es feien els genolls abans de cada data, quin tipus de foc va encendre el sexe inesperat i esperat, ja que no voldria sortir de la parella per un minut, però per agafar la mà tot el dia? Sí, sí, la nitidesa primerenca o tardana de tots aquests sentiments s'esvaeix, però no perquè l'amor ha passat i no s'ha fet menys, acaba de finalitzar la primera fase. Aquesta va ser la fase de "simbiosi".
La següent etapa, que és decisiva en la possibilitat del futur de la vostra relació, aquesta és la fase de distanciament. Els homes queden lleugerament distanciats, recuperen la seva antiga relació amb els amics o persegueixen el seu passatemps favorit. És important adonar-se que tenia la seva pròpia vida davant vostre, com els vostres amics eren amb vosaltres. I no ha de recórrer tota la seva vida, perquè no podrà convertir-se en un reemplaçament d'una empresa masculina (fins i tot si aprèn tot sobre futbol). La corretja, que ja ha tirat imperceptiblement al coll, no hauria de ser massa curta, de manera que no aconseguireu res. Les dones, de fet, fan el mateix, només per altres mètodes: comencen a disputar-se amb un adolescent o excomunicar-lo del cos, és a dir, neguen intimitat sexual.
Llavors comença una guerra real pel poder en la família (i, per cert, l'establiment de regles i límits). La característica principal d'aquesta fase és el desig dels dos socis d'autonomia i formació d'espai personal. Desafortunadament, en aquesta etapa, algunes parelles prenen la decisió de que és hora d'acabar la relació. D'altres es mantenen units, però no deixen pensar que, en qualsevol moment, estiguin disposats a trencar aquests bons, potser aquest moment no vingui, sinó que viuen les start-ups , recollit acuradament pel subconscient, no ofereix plaer. En tercer lloc, consideren un cop estimat com a rival, que necessàriament ha de guanyar, havent demostrat la seva autoritat i establint el seu domini. Per moderar l'orgull, l'arma principal és el compromís i la diplomàcia.
La fusió i la distància, la dependència i l'autonomia, la intimitat i la por, la possibilitat de traïcions i els sentiments associats: gelosia i vergonya: totes aquestes fases entren en el cicle natural. No importa el diferent que estiguéssim, per regla general, totes les relacions segueixen un camí planificat. I cadascuna d'aquestes fases és necessària perquè els socis arribin al següent nivell de relacions.
Què fer: la crisi és per a tothom, no tinguis por de cridar i discutir. Les emocions, en una quantitat raonable, són bones. El més important, recordeu que un crit és només un intent d'escoltar, però no hi ha manera d'expressar una opinió negativa sobre un soci. No utilitzis el vocabulari tenentormatiu, intenteu fer-ho sense mutualistas i ni tan sols m'atreveixo a dir "no m'estimes, ja que es comporten", no amenacen amb sortir i no ofereixen sortir. El que es diu en els cors pot venir contra vosaltres. Les disputes i les disputes - això és normal! Spore on health.
Dona, dona i dona d'Àfrica
Al principi de la relació, tant l'home com la dona flueixen, perquè creuen que són desitjats i estimats. Això no és estrany, perquè comunicar-se amb la segona part, reben elogis, com a confirmació de la seva feminitat o masculinitat. I el vostre atractiu floreciente és notat no només pel soci, sinó també per les persones que l'envolten, de manera que l'autoestima creix a grans trets. Però l'admiració apassionada contemporània de l'estimat cada cop és cada vegada menys, la passió es va submergint gradualment, al final, va a l'autoestima. En aquest punt, les nenes han de ser fortes. No pregunteu-vos d'elogis. Recordeu que el reconeixement del vostre atractiu ha de ser merescut, no recuperat.
Què cal fer: no deixeu el vostre atractiu sexual i l'atractiu només per l'estimat. Forçar-se a utilitzar el que la natura li ha donat. Ningú no t'empassa a les actituds polígames, però el coqueteig lleuger (l'estrès sobre la paraula "fàcil"), trets amb ulls, vestits que emfatitzen la teva sexualitat, necessàriament han de ser presents en la teva vida. Sortir a la gent, demostrar que encara estàs en joc, però al mateix temps el teu equip ja té parella. Recorda al teu ésser estimat que encara ets dona, fins i tot si està involucrada en ella, però encara com altres homes. El més important no és exagerar-lo.
Prioritzem: primer, "jo", després "nosaltres"
Si penses en tu més que en la meitat del conjunt, anomenem "Nosaltres", llavors en aquestes relacions, la part és dependent. Com més us sentiu que no té vida sense la vostra parella, més estigui gelós, més fort la vostra segona mitja pensa que estava lligat amb fortes cordes i que vol sortir de la casa "presó" (i, de vegades, tots els somnis no es limiten). Tot pot ser i perdre el contrari: la teva parella sense que no pugueu donar un pas, perquè sempre sentiu que teniu una corretja curta.
Què fer: no hi ha res dolent en l'equació "I" + "I" = "Nosaltres". Això només contrasta amb l'analògic matemàtic del vostre exemple a partir de la permutació dels llocs dels termes, molt es pot canviar, i millor. Creieu-me, l'expressió "tot ha de ser decidit per un home" no es pot prendre de manera tan literal, com l'expressió "tractaré tot amb mi". "Nosaltres" només té sentit quan en realitat són dues persones, no una que expressa una opinió i l'altra que està d'acord amb ell.
És meravellós que tu i el teu cònjuge haguessin construït les seves relacions perquè no només es converteixin en amants, sinó també amics, però de tant en tant, és necessari desfer el "nosaltres" i trobar suport al costat, és clar, el vostre cercle de comunicació .
El vostre marit no és psíquic
Hi ha una actitud d'aquesta dona "Si m'estima, llavors em coneix prou per endevinar el que necessito". Se sap d'on provenen els peus d'aquesta expressió, i d'on prové la resta de la "vainilla" - comèdies romàntiques. Noies, recordeu, els vostres cònjuges no tenen habilitats extrasensorials, no sap llegir les ments, però és difícil entendre'ls, de vegades fins i tot a tu mateix, no com els vostres homes. Especialment greu és el problema del malentès en la vida sexual dels socis. Quan, tement per ofendre a la dona mitjana, no es diu que alguna cosa s'estigui fent no com ho haguéssim volgut. A causa del silenci del pacient, com a resultat, les dones comencen a "ferir el cap", i els homes "es cansen al treball". Com a resultat, la part íntima de la relació està arruïnada.
Què fer: és fàcil parlar aquí. Però no parlar del que no t'agrada, sinó del que t'agrada. Ofereixi les seves opcions, escolti el que diu la seva parella. Tan aviat com un de vosaltres comenci a obrir i el segon també donarà suport a la carrera de relleus. Per què no hem de començar primer? En cap cas, no convertiu aquesta conversa en una declaració de les reclamacions, que no tingui el format del "Llibre de queixes", sinó a l'estil de "Suggeriments i desitjos".
Posar el rastell a la cantonada
Després d'analitzar totes les baralles amb el vostre marit, notareu que totes es desenvolupen d'acord amb el mateix escenari. Quan un parell d'escàndols, els maneres dels cònjuges són els mateixos. Com a regla general, només canvia la causa de la baralla. Molt sovint, començant, per exemple, amb plats sense rentar, en el curs hi ha mètodes prohibits, com ara: "Recordes l'estiu passat ...". Comenceu a enumerar aquells pecats d'un amic seu, que ja es va convertir en un motiu d'una disputa, i semblava que aquest problema ja s'havia solucionat, però no, tornava a fer-ho. Ningú més pot "picar" una paraula, com un ésser estimat, i tot perquè sap vèncer. El desenvolupament d'aquesta disputa és bastant predictible: estem "explotant", i també enutjat amb nosaltres mateixos per haver-nos permès reaccionar davant la provocació.
Què fer: en general, una disputa és només una excusa per atreure l'atenció d'un cònjuge, una manera d'aconseguir el seu amor. En aquesta situació, cal recórrer a la filosofia oriental, que diu que la millor lluita és la que no va començar. Recordeu que durant una disputa, el fort no és el que és fort, sinó qui va aconseguir mantenir la calma. Rebutgeu la versió habitual del desplegament dels esdeveniments: no us ataquis. No intenteu provar la vostra rectitud en el moment en què ja s'ha dit molt, perquè la vostra veu es perd en rebutjos mutus. Escolta el que el teu home vol dir-te, per obligar-lo a escoltar-te.
Pensa lluny, encén els sentiments
Ai de Wit. Tendim a analitzar constantment tot i pensar-ho en altres paraules: per ventre nosaltres mateixos. Està bé, però només quan la qüestió passa per la vida personal. D'una banda, no hi ha res dolent en el fet que, en la seva vida, tots els aspectes estan perfectament organitzats i disposats a les prestatgeries, però de l'altra, oblidant-se de canviar al mode dels sentits, durant la seva proximitat es converteix en una màquina.
Què fer: el pensament racional pot matar completament tot el romanç en una relació, de manera que, de vegades, quan les conclusions lògiques us impulsen a una determinada solució, atureu-ho. Respireu profundament, deixeu que els vostres pensaments estiguin lliures, deixeu que el cervell descansi un moment. I ara, penseu de nou, només per un altre cos: el cor. Si el vostre "amor", "apreciar", "comprendre" pot extreure tots els arguments raonables, aquesta és l'única decisió correcta.
Aquesta és la vostra elecció i viureu amb ella
De vegades, durant una crisi familiar, mira al teu cònjuge i pensa: "I on estaven els meus ulls quan ho vaig triar". Aquest és el moment en què s'evaporen totes les coses més meravelloses i brillants que es trobaven a les teves relacions. Molt sovint al mateix temps, els amics comencen a afegir combustible al foc, repetint una veu "mentre diguem".
Què cal fer: seure mentalment a la "màquina del temps" i tornar-ho en un moment en què es va quedar amb les orelles enamorades d'aquesta persona que ara ronca divertit mentre està acostat al llit. Recollectiu, que ell es va embruixar. Deseu aquest sentiment i torneu amb ell ara!