La necessitat de ferir un nen amb circumstàncies adultes només afegeix amargor a les pròpies experiències, per la qual cosa són encara més doloroses. I estem intentant protegir-lo (i ell mateix) del sofriment: sabem: se li sorprendrà, es farà mal, s'enfada, es pot sentir culpable ... I encara hem de dir-li al fill o la filla el que passa a la família, per respondre preguntes. Ser sincer amb un nen és respectar-lo. Per tractar-lo com a company d'igualtat és educar-lo per l'actitud correcta cap a ell mateix. Els nens amb els quals els pares parlen dels més importants, que creixen, no dubten a demanar ajuda quan sigui necessari, parlen obertament dels seus dubtes i ansietats, en lloc de vagar a la foscor de les seves pròpies conjectures, il·lusions i pors. Com explicar al nen que el Papa tindrà una família nova és una pregunta difícil.
Quan començar una conversa
Els nens senten la tensió general a la casa, observen els matisos del comportament dels adults, però no saben què i què preguntar als pares. Per tant, atrauen la nostra atenció cap a nosaltres mateixos, inconscientment, convertits en "enganxosos", capritxosos o, per contra, tranquils, colpejats en un racó. Parlar amb el nen és en el moment en què comença a interessar-se pel que està passant. "No t'estimes més a un pare?", "L'avi moriria demà?", Tots els pares saben la capacitat del nen per preguntar sobre els moments més importants i més importants: a la porta de l'escola, al metro, al cotxe, quan arribem tard a l'embús de trànsit. "És millor dir-ho de manera contundent:" Definitivament et contestaré, però ara no és el moment adequat, i aclareu quan estigueu preparat per parlar amb ell. Posteriorment tornem a la conversa, però considerem l'estat del nen. No el distregui si és apassionat de tot: juga, mira cartes, dibuixa. No ajorni la conversa durant molt de temps: els nens experimenten temps de manera diferent que els adults. Viuen pel que els està passant ara, avui, i si retardem, no discuteixi amb ells què els preocupa, s'espanten, comencen a fantasear, se senten culpables ("Mama no diu res, això vol dir que s'enfada amb mi" ) i pateixen ".
A qui prendre la paraula
Això només es pot decidir pels pares. No hi ha millor baròmetre que la seva intuïció. Però cal sentir el poder: res no desestabilitza el nen, com una espècie de mare plorant. Si creieu que, en una conversa, podeu perdre la compost, iniciar-lo sol, amb un altre pare. Pot ajudar a algú de familiars o amics que estiguin familiaritzats amb el nen: algú que se senti confiat i podrà recolzar-lo.
Què dir
No cal dir-ho tot detalladament alhora. "Per tant, a la pregunta:" Per què no m'apropa la meva àvia? "- Honestament, podeu respondre:" Està malalta i es troba a l'hospital ". No parleu massa, entri en detalls, discuteixi només què pot afectar la vida del nen: qui ara el portarà a la formació, on viurà, amb qui passarà les vacances ... "
Com triar paraules
Parleu en un idioma comprensible per a la seva edat. Per exemple, si estàs parlant del divorci, no necessites parlar de la dissimilaritat dels personatges ni de l'amargor de les traïcions. Digui el que és més important: els pares ja no poden estar junts, però seguiran sent el seu pare i la mare que l'estimen. Val la pena estar més atent a les paraules: per exemple, si la frase "estar al carrer" sorgeix en una conversa sobre problemes financers, molts nens poden prendre-la literalment. També és important dir el que sentim. Fingir que tot està bé amb nosaltres, quan estem confosos o espantats, és enganyar al nen. Eviteu i l'altre extrem, no redueixi al fill o filla tota l'amargor de les seves emocions. Un nen no pot i no ha de ser el que pren els problemes dels adults. Millor dir de manera sincera i oberta: "Ho sento, no se suposa que havia de passar". I no afegiu: "No us preocupeu, no pensis en això". Aquestes paraules no poden confortar a un nen. Per fer front al dolor, ha de reconèixer la pèrdua, acceptar-la. Sovint, els nostres gestos són més eloqüents i més pesats que les paraules: agafeu el nen de la mà, abraçats per les espatlles, seure al costat d'ell, es farà front més fàcilment a l'alarma si veu la cara.
En les seves pròpies paraules
Si hi ha diversos fills a la família, les notícies no s'han de notificar a tots al mateix temps. A més de l'edat, és important tenir en compte la naturalesa de la seva naturalesa: cadascun necessitarà les seves pròpies paraules de confort i suport. En centrar-se en un nen, és més fàcil confortar-lo o suavitzar un esclat d'ira perquè les seves experiències no afectin a altres nens. Per exemple, després d'aprendre que els pares estan separats, el nen pot dir: "Wow! Tindrem dues cases ". Aquesta lleugeresa és visible. Només l'ajuda a fer front a les emocions. Sense comprendre això, un altre nen pot, en paraules, unir-se a aquesta reacció i començar a ocultar els seus veritables sentiments. Parleu amb els nens per separat, però dins d'un dia, per no deixar una gran confidencialitat a les espatlles dels nens.
Què dir no val la pena
Quan es coneix la notícia, el nen necessàriament tindrà preguntes. Però això no vol dir que hagueu de respondre a cadascun d'ells. Els nens necessiten adults per establir límits. Per exemple, no estan preocupats pels detalls de la vida personal dels pares, i es pot dir clarament sobre això. Defensant el seu espai íntim, donem als nens el dret a tenir la seva pròpia zona personal i exigir que es respectin les seves fronteres.