Enveja : una de les qualitats poc comunes, que és igual de capaç i fa malbé la vida, i viceversa, per convertir-se en un potent estímul per a la millora personal. El més important és aprendre a gestionar-lo. Els nens pateixen l'envidia no menys que els adults . La manera com el sentiment d'envidència afecta la vida del nen depèn, en primer lloc, del comportament dels seus pares. Aquest article ofereix consells pràctics als pares sobre com evitar el "ennegriment" de la consciència dels nens i educar l'enveja constructiva, que contribueix al desenvolupament de la personalitat i habilitats cognitives del nen.
Podem dir tantes coses com sigui possible a la petita que no és bo tenir gelosia. Però la pròpia necessitat d'aquestes converses amb el seu propi fill testimoni - el problema existeix, les nenes s'envien. Tanmateix, en aquest fet no hi ha res dolent: l'enveja és una de les qualitats poc comunes que poden arruïnar la vida, i viceversa, esdevenir un potent estímul per a la millora personal. El més important és aprendre a manejar-lo .
Els nens pateixen l'envidia no menys que els adults. I no importa que inicialment no compleixi el paper d'una força negra que es consumeix, que les seves manifestacions s'anomenen una paraula divertida "gespa". Amb el pas del temps, poden créixer a proporcions increïbles i enverinades de la infància, l'adolescència, l'adolescència ... Afortunadament, això no és sempre el cas, perquè l'envidia és una de les qualitats poc comunes que poden arruïnar la vida i viceversa. un potent estímul per a la millora personal.
Sentiments per a pares.
Segons els psicòlegs, l' enveja no és natural per a una persona , ja que no es troba biològicament. Sembla que una barreja d'agressió i tristesa, com a resposta a la impossibilitat d'aconseguir el que té l'altre, neix per si mateixa, però no ho és. El mecanisme de comparació, anàlisi, còlera a uns altres, descontentament amb un mateix s'inicia a la primera infància i els pares tenen un paper important en això. És clar que això passa desapercebut, per descomptat, al contrari que parlar de la inadmissibilitat de l'enveja. Si ja va aconseguir arrelar-se en la ment del bebè, és molt de temps. Amb el temps, només canviarà la llista d'objectes, el mecanisme de resposta es mantindrà aproximadament igual. A les joguines i bolígrafs s'afegeix la roba, la tècnica "de luxe". A continuació, la posició social dels pares d'amics, la seva feliç existència conjunta. Durant el període de transició, la vida enverinarà l'aparició dels companys, el "nombre i la qualitat" dels seus amics (per a nens) i els fans (per a les nenes) ... Tot això passarà - per descomptat, si els pares no volen "corregir" els errors.
El fet que l'enveja s'ensenyi es veu clarament especialment en l'exemple d'un nen petit. Si el karapuzu li agrada una joguina, només apareix i el pren. Aquesta és l'aspiració natural del nen i, per descomptat, no compta amb la incomprensió dels altres. Però molt poques vegades tot surt sense problemes. En general, les protestes dels "propietaris legals", és compatible amb adults. I molt sovint el nen no es nega simplement, però al mateix temps no distreu l'atenció cap altra cosa, no ofereixen un substitut adequat. És molt dolent quan una mare irritada insisteix en la seva posició per "confirmar" que la cosa donada és realment molt significativa i necessària, però tu, el bebè, no es mereix (és clar que les expressions poden utilitzar una varietat de coses, el més important, el significat). Per tant, sembla enfortir l'emoció. En l'idioma dels professionals, això s'anomena "ancoratge". És fàcil adivinar que el nen després d'aquestes converses educatives fa una conclusió força lògica: " No sóc prou bo (no estic bé) ".
Les comparacions molt doloroses i percebudes amb els companys, és clar, no a favor del seu propi nadó. "Mira, mira, quin tipus de noia és obedient, i tu ..."; "Petya és molt més intel·ligent que tu"; "Aquí hi ha la bella imatge de Vasya" ... Bé, i així successivament. Aquestes frases innòcues són ràpidament ensenyades a viure amb un ull als altres, comparar-se celosament amb ells, unir-se a una competència improvisada, i, en major mesura, a un costat, com altres sovint no saben què "demons" superen enveja. I un punt més important: d'aquesta manera, la meva mare, una i altra vegada, deixa clar al bebè que no li agrada massa.
A més, un bell "llevat" per l'aparició de l'enveja: les converses d'adults, quan els "ossis són rentats" pels amics, la seva posició es compara amb la seva, i no importa si el cap de la família afirma amb estil: "Però la seva dona NN ha estat durant molt temps ... ", o el model" La casa del veí es va cremar ". Una mica, però agradable". La glòria i l'enveja són dos costats de la mateixa moneda , i si no sempre entenem això, els nens aprenen aquests patrons a l'instant. Per descomptat, tot això hauria d'estar al sòl preparat: l'aparició de l'enveja es veu molt facilitada per les característiques individuals del nen.
Retrat d'una persona enveja.
Si l'objectiu és dibuixar un retrat psicològic col·lectiu d'una petita persona enveja, serà un home amb una autoestima subestimada (o sobreestimada) i una insatisfacció emocional general : ambdues sorgeixen per falta d'atenció parental, preocupació, amor. Quan un nen viu en harmonia amb el món, i això només és possible si els seus pares l'estimen, no es tornarà gelós del que ell mateix està "privat". No li serà difícil canviar, ja que objectivament, sense un objecte desitjat, és perfectament possible existir. I si no podeu fer front a vosaltres mateixos, vol dir que, en absolut, no és una cosa específica, no és còmoda en la seva major part.
Per descomptat, el nen no pot analitzar què li falta exactament i demanar amor als pares . "Jugar" la consciència de les joguines, d'una banda, només es salva d'una dolorosa sensació d'amor, i d'altra banda, la instal·lació es realitza: si tingués aquesta joguina, seria més feliç. Després de tot, sovint el material es converteix en un símbol de l'amor i la vida sense por, fins i tot en adults , i no és sorprenent que els nens, sense comprendre'ls, tractin de desafiar als més savis que diuen "No en la felicitat dels diners".
A més, en nens amb poca autoestima, hi ha una gran necessitat d'afirmació d'un mateix: per al compte d'algú, i salvar el negatiu acumulat al posseïdor del desitjat es converteix en una sortida adequada. No obstant això, l'enveja es pot manifestar de diferents maneres. Algú sofreix tranquil·litat d'una manca de "necessari" per a la felicitat total, algú tira violents histèresis als pares, exigint el que volen. Si realment vols cridar-vos immediatament i "sort" dels drets, la joguina cobejada es pot fer malbé o amagar-se del propietari. Una manifestació més subtil no és comunicar-se amb algú gelós, tocar-lo amb falta d'atenció, i ho pots fer sol, o pots calumniar els teus amics.
Actuant d'aquesta manera, el nen fa temps que aconsegueix el que vol, realment té la il·lusió de l'autoestima i el seu propi poder , però només ajuda per un temps. I després es requereix una nova reposició per al "cuc". Al final, pot subordinar tota l'existència del propietari, influint en la formació d'un escenari de vida. Així doncs, hi pot haver molts personatges no molt bons: "desfavorits injustament", el que va ser subestimat, no va retre homenatge a les seves habilitats excepcionals. "Jutge sever", amb plaer donant als que l'envolten característiques peremptòries, sobretot inofensives. "Senyor Déu": el decisiu, just o injust per a algú va arribar a tenir problemes ... Bé, i com apoteosi - per descomptat, "Salieri", sense una taca de consciència "eliminada" del seu camí de Mozart solar. En poques paraules, hi ha moltes variants desagradables del desenvolupament d'esdeveniments.
I si entens que el nen encara no s'ha convertit en "enveja del menyspreu", però això és una perspectiva real, cal actuar. Se sap que l'envidiment és tradicionalment "acolorit" en dos colors: blanc i negre. Això no és del tot cert, però més sobre això més tard. Una cosa és certa: aquest sentiment és susceptible de correcció, i com afecta la vida del nen depèn, de nou, només del comportament dels pares en una situació desagradable.
"Negre a la part inferior de la meva ànima" ...
Deixeu de viure la vostra vida, dedicant-la exclusivament a pensaments d'èxits i esdeveniments estrangers, sovint exagerats; es masteguin constantment i es reprimeixen per les seves mancances o, al contrari, culpen al món sencer per la injustícia, tot això és el motiu de la persona enveja "negra". És evident que amb aquests escenaris és molt difícil realitzar-se plenament, crear una família feliç i criar nens de ple dret . Afortunadament, per evitar que el "ennegriment" de la consciència dels nens no sigui tan difícil, n'hi ha prou amb no permetre alguns errors.
En primer lloc, per descomptat, no sempre comparin els èxits del seu fill amb èxits entre iguals . Els japonesos tenen un sentiment d'enveja cap a algú més aviat petit. I molt probablement, un paper significatiu en aquest sentit va jugar les peculiaritats de la metodologia educativa dels països del Rising Sun. Aquí s'acostuma a comparar el nadó només amb ell mateix, i prestar atenció a quant podria aconseguir en comparació amb un període passat de la seva vida . Aquest enfocament no permet el desenvolupament d'un sentiment d'enveja, en contrast amb el fet que gairebé no s'aconsegueixen els èxits d'una persona. Caminar per la carretera, no provant roba d'una altra part de l'espatlla, és molt més fàcil per a un nen desfer-se d'un sentiment desagradable.
A més, no controla estrictament al nen i permet, a la seva discreció, disposar d'almenys alguns "béns". És clar que és poc probable que la meva mare estigui encantada d'aprendre sobre l'intercanvi de joguines costoses per a un conjunt d'adhesius, però expressant les reclamacions del nen i "cancel·lant-lo" a ell es dóna molt clarament: vostè amb totes les seves experiències, la nostra propietat completa. Resulta que les joguines que se li donen, de fet, pertanyen als pares, i el nen no té res que realment posseïa i pogués disposar sense mirar als ancians. I com que els nens obeeixen objectivament als adults, no cal tornar a destacar aquest fet una vegada més.
Tanmateix, també és erroni imaginar que l'enveja s'allunya automàticament si el nadó està dotat de tot el que es pot proporcionar a la carta. D'aquesta manera és més com un "buy-out", quan la generositat dels pares no amaga l'amor, però la manca de voluntat d'escoltar seriosament al nen i comprendre els seus problemes . Per descomptat, aquest enfocament, per descomptat, no resulta, una il·lustració perfecta de la pel·lícula "Joguina" amb Pierre Richard. Aquesta situació té una relació directa amb l'enveja. Després de tot, repetim, inicialment sorgeix per manca d'atenció i amor. Així que endevinar només pot revelar l'arrel del problema més ràpidament, però no resoldre'l. En aquest cas, no vagi a l'altre extrem, acostumant al nen a percebre la vida com un estoc de restriccions: això és impossible, perillós; llavors és massa aviat; però no és així, i no em molesteu, tinc un mal humor.
"El domatge de la musara"
Com ensenyar a un nen a dirigir l'enveja en benefici d'ell mateix i, per tant, a d'altres ? Per descomptat, en primer lloc, cal corregir la relació de la família i intentar donar més calor i atenció al nen . Bé, i després segueixen com es plantegen els problemes. Si necessites alguna cosa tangible i els pares veuen que per a un nadó això no és un caprici buit, però realment important, per què no comprar-lo? Encara continuem visitant sense parar tots els "mons infantils", i hi ha moltes raons. No obstant això, aquesta no és l'única sortida. Podeu, per exemple, explicar tranquil·lament que la compra és impossible, amb importants arguments, només no humiliar al bebè. O - si realment canvieu un objecte codiciat, ensenyeu-lo a fer-ho. I si, per exemple, les males emocions són causades per un pany de cartró de colors fet per un amic, per què no combinar esforços i crear alguna cosa igual d'impressionant?
Però l' enveja del material no-per l'èxit d'algú, l'aparença sovint es converteix en un incentiu per a un treball seriós en tu mateix i també als nens . A més, aquests sentiments sovint es converteixen en una excel·lent raó per trobar la solució més ràpida a un problema particular, en qualsevol cas, està molt clarament indicat, el que cal tenir en compte: és evident que envien només els significatius, que clarament no tenen. I, per resoldre un problema urgent, es pot ensenyar no només a assolir els propis, a anar a la meta, sinó a prescindir d'alguna cosa, desfer-se de les il·lusions i, malgrat tot, alegrar-se amb l'èxit del vostre veí . Només no recorris a tranquil·litzar "però": tu, per descomptat, no va guanyar, però llegides bé. Aquesta actitud, repetida tot el temps, sovint contribueix al fet que el nen esdevingui passiu, incapaç d'aconseguir el seu petit home. És millor fer servir una altra fórmula: " malgrat això ". Sí, aquesta vegada no era possible, però tot i això, encara ets talentós, intel·ligent, definitivament guanyaràs la propera vegada.
Hi ha moltes opcions per a solucions, i quines d'elles serà l'estalvi del fill que els pares resolen amb més facilitat. Una cosa és certa: no ha de pretendre que el problema no existeix, consolant el seu estimat amb la frase habitual "no hi ha res a envejar", perquè si hi ha evidències, haureu de fer front a ells i esforços combinats.
nnmama.ru