"El meu fill té 1 any i 8 mesos d'antiguitat". Des d'una edat primerenca, no només dóna les seves joguines a ningú, sinó que també porta joguines dels nens. "El que no vaig intentar era persuadir, llevar-se, però ell crida un crit ... Ja ho sabeu, al sopar Ell em porta fins i tot un plat de menjar, tot i que hi ha un plat al davant d'ell. Digues-me com ser avariciosa ".
Una jove mare, aparentment, pren seriosament l'educació del seu fill. Però, a la carta, gairebé tots els errors pedagògics, que només passen ... Parlem d'ells.
... Sembla, i no hi ha dubte: l'avarícia és un tret diabòlic. No és per casualitat que el primer nen en el pati: "Jade-beef!". Probablement, a partir d'aquesta primera llei humana comença la moral: compartir, no agafar, deixar-ho a un altre - pensar en una altra cosa. I el primer que un nen aprèn és: donar-li a la mare ... Donar-li al pare ... Donar-li a un germà ... Doneu-li al noi ...
I la primera vergonya: no dóna! I la primera prova de l'ambició dels pares: quan la mare surt amb el noi a caminar, i es va treure la joguina davant de tothom, oh, avergonyit! En general, al meu entendre, comencem a lluitar amb moltes mancances infantils ni tan sols perquè ens molesten, sinó perquè estan avergonyits de les persones. I és bo. De vegades comencen les maldats on no hi ha vergonya davant de la gent.
Sembla que no hi ha res: el nen serà més gran i serà destrossat per l'avarícia. Però qui no ho sap, alguns, quan creixen, es donarà l'últim, però en altres a l'hivern, la neu no serà interrogada. Algunes persones totes les seves vides fins i tot pateixen de la seva cobdícia, tot i que tenen pressa per donar-li el que se'ls demana, però el turment no deixa de banda, els genis de la cobdícia a l'ànima.
Per descomptat, podem desviar el nen per treure les joguines d'altres persones, però conduirem el vici a l'interior? No creixerem una persona codiciosa que sap ocultar la seva cobdícia? O potser aquest vici només s'amaguen temporalment i, a vint anys, a la trentena, quan una persona depèn menys dels altres, es mostrarà a si mateixa! I ens sorprendrà: d'on?
Tots volem que els nostres fills tinguin bons sentiments, no només la capacitat d'ocultar o suprimir els sentiments dolents. Per tant, el primer error: la meva mare demana consells sobre com tractar amb la cobdícia. Però hem de plantejar la pregunta d'una altra manera: com augmentar la generositat? Darrere d'aquestes dues qüestions es tracta principalment de diferents enfocaments per a la criança.
"... El camí cap al cor del nen no es troba a través d'un camí net, fins i tot, sobre el qual la mà de cura del docent fa això, que elimina els vicios de les males herbes, i a través del camp de greix en què es produeixen els germinats dels valors morals ... Els vicis s'erigeixen ells mateixos, passen desapercebuts per al nen, i la seva destrucció no s'acompanya de fenòmens dolorosos, si són substituïts per un turbulento creixement de valors ".
En aquestes notables paraules de V. Sukhomlinsky, en el seu pensament que els vicis s'estan eradicant "per compte propi", molts, per regla general, es neguen a creure. Hem dominat la pedagogia de la demanda, el càstig, la persuasió, l'estímul: la pedagogia de combatre les deficiències; a vegades, de manera violenta, lluitem amb les deficiències de l'infant que no veiem els mèrits. O potser no hauries de lluitar? Es pot, de totes maneres, comportar-se de manera diferent, veure i desenvolupar al nen tot el millor?
I així succeeix d'aquesta manera: primer, amb la nostra incapacitat, o negligència, o incapacitat, cultivem el mal i, després, en un noble impuls de precipitació per lluitar contra aquest mal. En primer lloc, ensenyem l'educació a un camí fals, i després parem: lluita!
Mira, quan el nen no dóna les joguines, la mare els treu d'ell. Es retira per la força. Però si una mare forta em priva d'una joguina feble, llavors per què no, després d'imitar a la meva mare, prendre la joguina d'una persona més feble que jo? No es pot comprendre que la mare "resisteix el mal" i, per tant, és correcta, però ell, el nen, fa el mal i, per tant, no té raó. Per desgràcia, aquestes subtileses ètiques no sempre són enteses pels adults. El nen rep una lliçó: es treu un fort! Vostè pot treure un fort!
Ensenyaven bé, però ensenyaven l'agressivitat ... No, no vull anar als extrems: la meva mare ho va prendre ... bé, bé, res terrible, potser no va passar. Vaig prendre'l i ho vaig prendre, no volia intimidar-me. Només vaig a notar que tal acció va resultar ineficaç.
Però recordeu, mare: l'autor de la lletra actuava d'una altra manera: per persuasió. Normalment, la persuasió s'oposa al càstig. De fet, ajuden tan poc com el càstig. Quin és el punt de persuadir a un nen que, per edat o en virtut del subdesenvolupament moral de les persuasions, simplement no entén?
Bé, no per la força, no per persuasió, però com? El "repertori" de possibles accions sembla que la meva mare s'esgota ... Mentrestant, hi ha almenys una manera més d'aconseguir el resultat desitjat. La ciència pedagògica va començar a parlar més sobre els beneficis del suggeriment. Per cert, nosaltres, sense adonar-nos-ho, utilitzem aquest mètode en cada pas. Inspirem contínuament al nen: ets un escuradents, ets una persona mandrosa, ets malvat, ets avaricioso ... I com més petit sigui el nen, més fàcil serà el suggeriment.
Però el punt és el que és exactament inspirar al nen. Només una cosa, sempre una cosa: inspirar que sigui bo, valent, generós, digne! Suggereix, fins que sigui massa tard, fins que tinguem, almenys, algun motiu de tals garanties.
El nen, com totes les persones, actua d'acord amb el seu concepte de si mateix. Si és persuadit que és enganyós, no podrà desfer-se d'aquest vici més tard. Si suggereix que és generós, es tornarà generós. Només cal entendre que el suggeriment no és de cap manera persuasiu, no només paraules. Per persuadir significa ajudar al nen amb tots els mitjans possibles per crear una idea millor de si mateix. En primer lloc, des dels primers dies - suggeriment, després, gradualment - de convicció, i sempre - pràctica ... Aquí, potser, és la millor estratègia educativa.
Intentem que el nen comparteixi joguines, que tractés de treure aquestes joguines, va intentar vergonner, va intentar persuadir-lo, no ajuda. Anem a provar de manera diferent, més alegre:
"Vols que el meu plat també?" Prenguelo, no ho sento! Quant més posar? Un? Dos? Aquest és el que és el nostre bon noi, probablement serà un heroi, ¡quanta mora que menja! No, no és enganyós, només li encanten les mongetes.
No dóna joguines a una altra?
- No, no és enganyós, només manté les joguines, no les trenca, no les perdeu. És escàs, ja ho sabeu? I llavors, és només avui que no vol donar-li la joguina, i ahir va donar, i demà tornarà a donar-la, jugar-la i retornar-la, perquè no és avidesa. No tenim cobdícia a la família: la mare no és avidesa, i el pare no és enganyós, però el nostre fill és el més generós de tots!
Però ara hem de donar al nen l'oportunitat de demostrar la seva generositat. Cent casos de cobdícia seran ignorats i condemnats, però una instància de generositat, fins i tot accidental, es convertirà en un esdeveniment. Per exemple, el dia del seu naixement, li donarem caramels, els lliurarem als nens al jardí d'infants, avui teniu unes vacances ... Ell distribuirà, però, com més! I si entra al pati amb una galeta, dóna-li algunes peces més per als seus companys: els nens del pati adoren tot el que mengen, sembla que no s'han alimentat durant un segle.
Sé una casa on els nens mai no han rebut un dolç, una poma, una femella - necessàriament només dues. Fins i tot un tros de pa, que servia, es trencava a la meitat, de manera que hi havia dues peces perquè el nen no sentís el "últim" sentiment, però sempre li semblaria que tingués molt i que pogués compartir-se amb algú. Perquè aquest sentiment no sorgeixi, és una llàstima de donar! Però no van obligar a compartir, ni van animar, només van proporcionar aquesta oportunitat.
Sospitar al nen per la cobdícia, pensem quina és la seva causa. Potser donem massa al nen, potser massa poc? Potser nosaltres mateixos som avidis cap a ell -en finalitats educatives, és clar?
I finalment, el més simple, que potser s'hauria de començar. Pel que sembla, la mare, l'autor de la carta, no sap que el seu fill va entrar en un període crític de desenvolupament, en els anomenats "dos anys terribles": un temps de terquia, negació, voluntat pròpia. Pot ser que el noi no lliuri totes les joguines de la cobdícia, sinó només de la obstinació que passarà aviat. A aquesta edat, cada nen normal té prou, trenca, no obeeix, no reconeix cap "impossible". Un monstre i només! Què li succeirà quan creixi?
Sí, no sempre serà així. Bé, l'home no pot créixer uniformement i sense problemes, com una rutabaga en un llit!
Conec la noia a la mateixa edat: un any i vuit mesos. "Donen a mare una pilota!" - La pilota darrere l'esquena. "Donin a la mare un caramel!" - els ulls al costat, els dolços ràpidament a la boca, gairebé esbufegats. Han passat sis mesos, i ara, quan donen un tros de poma pelada, treu a la mare: mossegada! I el pare mossega! I fica un gat a la cara - mossega-ho! I no l'explicaràs que el gat no necessita la poma, i has de suportar aquest malson higiènic: agafa el gat i després a la boca.
Però, què passaria si el nen no hagués canviat? Bé, doncs, com abans, hauria d'inspirar-li que és generós, per inspirar-se un any, cinc anys, deu, quinze, sense cansar-se, fins que aquest vici esdevingui alguna cosa útil, per exemple. O fins i tot la cobdícia del coneixement, de per vida. Bé, tots saludem aquesta cobdícia.