Val la pena parlar amb fòrums familiars a Internet sobre l'instint del pare, i es disputen serioses batalles entre visitants, majoritàriament dones. Les mares argumenten que la descripció més correcta de la noció d'un "bon pare", quines qualitats hauria de tenir aquesta persona, algú es posa en la posició que no hi ha instint patern i els papes comencen a comunicar-se amb els seus fills només quan esdevé interessant (pots parlar, jugar futbol, etc.) Altres mares anomenen aquesta tontería i parlen amb èxtasi sobre els seus propis naixements conjunts, sobre com el pare recentment creat va canviar amorosament els bolquers des del naixement i sense irritar es va aixecar de nit a un nadó lloroso , Havaiáh seu preuat somni d'una meitat de la posició de la dutxa "Papa-comprador", la tasca principal -. Mantenir a la família, i molt menys fer front a la mare del nen a si mateixa. Uns altres no pensen en la vida familiar sense l'ajuda i el suport del cònjuge en tots els seus esforços: des de la cura domèstica fins a problemes de preparació. Si aquesta distribució de rols és adequada per a ambdós cònjuges, no hi ha res a discutir, com diuen. Però, què passa si la situació no s'adapti a una de les parts?
Quan madurarà?
"Quan va néixer el nostre Alyosha, vaig estar al setè cel amb felicitat", va dir Nastya. "I el meu marit semblava estar al marge tot el temps". Arribarà a casa del treball, menjarà a l'ordinador o al televisor. Li dic sobre com va passar el nostre dia i el meu fill, ell assenteix, però la conversa no és compatible. Com si no estigués interessat. Recentment li vaig demanar que se sentés amb Alyosha mentre prenc dutxa. Després de 5 minuts, ja tocava a la porta perquè el seu fill tenia el bolquer i el seu pare no podia canviar: "La situació en què les mares tenen un nadó s'anomena un a un, no és estrany. Només cal llegir tots els missatges als fòrums per entendre això, però què fer? Com despertar l'instint del pare en el pare recentment nascut? Contràriament a l'equivocació generalitzada, l'instint del pare existeix, es manifesta a ... protegir la seva descendència. En altres paraules, mentre vostè i el seu nadó no estan amenaçats , El pare està tranquil. el bolquer, conèixer el bolquer, per desgràcia, no s'aplica a força major que amenaça la vida d'un nen, d'una banda, tot es pot atribuir a la fisiologia, i tractar de canviar la vostra actitud davant la situació si no la pots canviar. Són els vostres ulls, són les vostres hormones que estan furioses, i els vostres instints materns manquen tot el que passa, fins al instint d'autoconservació. Aquest tipus de migdias dormides us toca el seu excel·lent apetit o buta cadira. I el marit pot (té el correcte!) No compartir amb vosaltres les vostres delícies, i no perquè sigui un chiffon indiferent. Deixem que, a la seva manera, experimenti la felicitat de la paternitat, en orgull pel seu fill, en el plaer de contemplar els seus èxits, en la creença que ets una bona mare i amb tu el nadó està ple, ben cuidat i feliç. Apreciem el que el cap de família fa pel vostre benestar general: proporciona una família, treballa (on, probablement, es cansa), es preocupa per vostè i per al bebè.
No vull posar aquest equilibri de poder? Actuar sàviament. Comenceu lentament a reunir el pare i el nen. I no canviant el bolquer, sinó amb coses molt més agradables: confia en que el pare ben alimentat i alegre espanta el papà per comunicar-se durant un temps, deixi-los jugar. Al mateix temps, seure al costat de l'altre i participar en el procés vostè mateix, estant preparat en qualsevol moment per recollir el bastó.
Amb tota tendresa
"El nostre pare amb el naixement de Mashka ha canviat", diu Ella. - El món sencer ara gira entorn de la seva filla: només escolto: i Mashenka va menjar? I què us portava per passejar? Per què no t'ensenyes a llegir? Al mateix temps, el mateix pare estudia llibres per criar fills, decideix quan introduir aliments complementaris. Els meus amics em envidien, i em sento ... un apèndix a la meva filla. "De fet, l'heroïna de la història sembla ser feliç, i ella no està satisfeta; resulta que el seu marit està interferint massa en tot, sense deixar marge per maniobrar i l'altre podria haver suspès amb l'alleujament, passant tots els cuidats pel nen al papa, però aquí hi va haver, en aquesta situació, un canvi o fins i tot la substitució dels rols. El papa, a més dels seus deures paternals directes, també pren els materns, deixant la dona fora del treball Si una dona abans de l'aparició d'un nadó en això I juga el paper d'un nen amb el seu marit, però ara cobreix una barreja de sentiments -. Gelosia, el sentiment d'abandó més, l'activitat d'un exemple de pare no li dóna a la dona a sentir-se plenament als més com una mare tant la insatisfacció passa ..
De vegades el pare mostra una custòdia excessiva i ... tractant d'agradar a la seva dona. Els psicòlegs creuen que els pares molt suaus són homes amb elevats nivells d'estrogen, hormones sexuals femenines. Des del punt de vista de la fisiologia, tot és cert: hi ha les hormones responsables de certes manifestacions humanes, respectivament, si aquestes manifestacions en el comportament humà s'observen, i les hormones en abundància. Per descomptat, en qualsevol persona, independentment del gènere, hi hagi tant hormones masculines com femenines. En cas contrari, les dones "100%" serien massa suaus i flexibles, i el 100% dels homes són massa agressius, perquè la pregunta no està en presència d'hormones, sinó en la seva proporció. "Com més hormones femenines en un home, les qualitats més femenines es manifesten en ell. Les famílies feliços s'obtenen quan la relació entre les hormones del parell és complementària: per exemple, amb un pare afectuós, el cap de família es comporta bé per un treballador que s'adapta a una carrera professional i obté un fill neg (en altres paraules, les hormones masculines en el seu abundant). Per al món modern aquest intercanvi de papers és acceptable i comú. Els problemes es produeixen quan les hormones es "distribueixen" de manera uniforme. Per exemple, els dos pares volen ser socialment actius, de manera que la mare, que després del naixement del fill es troba "lligat a la mà", comença a carregar-se amb el seu paper, s'esforça per assegurar-se que les responsabilitats es distribueixen de forma uniforme, de les quals sovint es poden escoltar les mares: "Aquest nen i per a mi, el primogènit, tampoc no sé com cuidar-lo, però si estudia, per què el papa no hauria de fer-ho? " Després d'arribar a un compromís, tothom en aquesta família es converteix en torns: es tornen per posar-se dret al nadó enmig de la nit, es tornen per alimentar (si no es tracta d'alletar, per descomptat), gireu caminant. I els diners del pressupost familiar són, per regla general, doblats per la meitat.
Resumim els resultats
Els papes, com les mares, són diferents, i és simplement inacceptable sumar-los tots junts. La família és un organisme viu, i qualsevol canvi en ell ha de ser oboyudozhelannymi. I, per descomptat, si vostè es troba en una posició: "Estic fora de la crítica, i tu, com sempre, un idiota", no tens un bon resultat. Busqueu compromisos, aneu cap als altres i no us apagueu. Però primer pensa en quin tipus de pape pot incloure el cap de família.
• El pare és un assalariat. Aquest pare funciona molt i està a casa una mica. I quan apareix, està cansat i el seu "és millor no girar". Si voleu tenir un pare tremolós i un marit sensible al seu costat, vostè ... haurà de canviar un home. I val la pena? No és el fet que, havent tingut un acompanyant en la vida o "Esborrant" el que ja existeix, estarà satisfet. Després de tot, pot resultar que, en comptes de guanyar diners, el pare prefereix estar assegut a la caixa de proves. I qui donarà a la família?
• Daddy-hen. Ell esgarrita suaument amb el nen, llegeix llibres, juga amb ell i parla sobre la vida durant molt de temps. Qualsevol "hack-work" a les tardes i caps de setmana, sens dubte, preferirà l'oci familiar. Amb aquest home, sempre se sentirà estimat. Si els guanys del pare satisfan les necessitats i les ambicions familiars, aquest tipus de parella només es pot envejar. Aquesta relació és ideal per als cònjuges, Només haureu d'assegurar-vos que el vostre pare no substitueixi el vostre fill.
• El pare estranger. Sembla estar amb vosaltres, però com si no entengués res. És molt més interessant estar amb els amics que amb la família. El pare sempre està al marge, i no es pot dir que sigui actiu a la vida social: es preocupa pel benestar familiar dia a dia. Aquest tipus de model es troba sovint entre homes que es converteixen en pares "involuntàriament": no haver-se desenvolupat psicològicament a la paternitat, ser un nen mateix, un home resisteix, potser, responsabilitat. En altres paraules, simplement s'escapa d'ella. les nostres latituds, i és gairebé desconeguda a Occident, on es casen tard i només tenen fills quan arriben a casa internament. Què es pot fer en una situació ja existent? Intenta ajudar al seu cònjuge a créixer, però no amb retrets, sinó al contrari: amb admiració El que fa per a tu i al bebè, digues que estàs satisfet per la cura i atent que és, com t'ajuda (fins i tot si no és així!). S'ha acostumat al fet que és el pare de tot en la resposta i perfectament amb tot això, el cap de la família es pot convertir en ells i en la pràctica.
• El pare és un nen. Aquest pare amb gran plaer es dedica als nens, però només això. això divertit i interessant per a ell. Juga amb el nen? Si us plau Sí, amb plaer: en un pare fill, com a regla general, els nens no els agrada el caos, organitza excursions, pensa en jocs interessants, li permet menjar dolços amb abonaments i abolir el càstig matern. i pare, i pare - una persona de vacances. D'una banda, és genial, els nens tenen alguna cosa divertit, i de l'altra - és poc probable que la mare "dolenta" li agradi. És necessari corregir lleugerament el comportament del papa, havent acceptat amb ell no fer un "mal cop" de la meva mare, i potser unir-se als seus jocs gai? I tots estaran satisfets.
Si el pare viu per separat
De vegades passa que la família es desintegra durant l'embaràs de la dona, o si planeja criar un fill sol. Com podem compensar un membre desaparegut de la família amb un nen en aquesta situació? En primer lloc, hem d'acceptar aquesta situació i no tractar-la com una cosa defectuosa. Sent atormentat per un sentiment de culpa enfront del seu propi fill perquè creix en una família incompleta, una dona posa una mina amb un efecte retardat en la relació amb el bebè. En primer lloc, sentint la negativa de la meva mare, un nen ja des de l'edat més jove pot aprendre que alguna cosa està malament amb ell. Centrant-se en la situació en si mateixa, la meva mare com si li digui al nen: "No som com tothom". I si la separació d'un home no va passar a voluntat d'una dona, llavors la seva negativitat pot sostenir-se pels seus propis insults al seu marit i afirma la vida. Què pots fer en aquesta situació? Prengui per si mateix la regla: una feliç mare és feliç i el seu fill. Si tracta les circumstàncies com un desastre, el nen ho percebrà de la mateixa manera, perquè ell mira el món amb els ulls. Sí, la situació Senyor és ideal, però això no vol dir que tu o el teu bebè siguin d'alguna manera dolents, així que ha passat. En segon lloc, val la pena tenir en compte que hi ha homes en l'entorn del nen: avi, estimat i oncle, els teus amics. model de comportament, absorbeix aquesta part de la vida. Així, la seva imatge del món es formarà holísticament i correctament. En aquest cas, el sexe del nen no és important. La presència d'un home en la vida del nen també és rellevant per als nens que aprenen d'ells a ser homes i per a les nenes, assimilant variants d'interaccions Sóc un ferm meitat de la humanitat.