Potser, "madrastra", una de les paraules més terribles de la llengua russa. En ell tot: històries de terror de contes populars russos (i no només), estereotipades creences tradicionals i, finalment, l'horror del nen que viu en cadascun de nosaltres, per quedar-nos sense la persona més estimada i estimada del món sense mare. Sobre què hauria de i com la relació del padrastro, la madrastra i els nens, i com fer que aquestes relacions siguin harmonioses, llegiu a continuació.
Reflexionant sobre les dificultats i els horrors de la vida amb la "segona mare", bàsicament tenim en compte els sentiments del fill, fillastra o fillastra. Però per la inquietud que té per a una madrastra, per alguna raó, pensen molt menys sovint. Mentrestant, ella també té dificultats. Sobretot si la madrastra no s'assembla en absolut al personatge de conte de fades del llibre de text, sinó que vol viure en pau, amor i harmonia no només amb el seu nou marit, sinó també amb els seus fills.
Es pot suposar que si les famílies potencials podrien imaginar clarament el que esperaven en realitat, la quantitat de matrimonis repetits per als homes es reduiria per ordre de magnitud. Però, afortunadament o desgraciadament, moltes dones joves i fins i tot dones adultes, mentre es preparen per a les noces, prefereixen calmar-se amb esperances no garantides per la "prudència" i la "benevolència" de possibles gestos i progressos, així com els talents d'un diplomàtic, professor i psicòleg infantil . He de dir que els bloqueigs d'aire solen desaparèixer immediatament després del sopar de noces? Però això no és el pitjor. Fins i tot és més desagradable que una dona enganyada en les seves expectatives, per regla general, es enoja amb els nens, intenta retornar-los amb la mateixa moneda i, en lloc de tractar d'establir relacions, obre lluita a gran escala. El que, per descomptat, posa fi a totes les esperances de construir una família normal amb aquests nens i amb el seu pare. Al mateix temps, les futures madres, que no tenen por d'observar la imatge real, aconsegueixen adoptar-se nens, si no la segona mare, almenys un veritable amic.
Abans d'entrar a un desconegut (sí, la casa del vostre futur marit encara és aliena, igual que la seva família i els seus fills), recordeu la dita sobre la carta i el monestir. Recordat? Així que no oblideu, ja que en la primera vegada després de l'inici d'una vida conjunta, haureu de coordinar totes les vostres accions, actes i desitjos amb ell. I viure era una mica més senzill, intentar no violar les tres regles bàsiques.
Regla 1: tot el mateix, tot serà diferent.
Sí, podeu dibuixar imatges idíl·liques d'una vida familiar feliç, imaginar-vos com tots vostès (quatre de nosaltres, cinc) es llegeixen en veu alta o sopen junts o condueixen converses llargues abans d'anar a dormir, o jugar junts amb boles de neu i per decorar un arbre de Nadal, a la pràctica, tot i així, es mostrarà exactament el contrari. Quan es vulgui gaudir de la cena d'aquesta família (i no oblideu que no us trobeu a un lloc buit que només esperi que estigui organitzat, sinó a una família ja existent), ningú li agrada llegir i l'arbre no es posa en absolut. El més raonable que una nova madrastra pot fer en aquesta situació és acceptar les regles establertes en aquesta casa. Com que, en sentit estricte, se li assigna a tots els clients ben formats. Sí, encara ets un convidat, tot i l'anell del dit anular, el segell del passaport i la diferència d'edat entre tu i els nens. I l'amfitriona o almenys un membre de la família no es farà fins que tots els membres de la família ho reconeguin com a tals. Ells mateixos i voluntàriament.
Regla dos: cap revolució.
Sí, potser les seves comandes a la seva casa elegida estan al seu costat. Potser us sembla que la gent normal no pot viure en brutícia, desarrelament ni permissivitat. Potser fins i tot sabeu exactament com fer-ho, perquè tothom se senti millor. Genial. Espero que no vagi a la ment per començar una reestructuració instantània de la forma habitual de pensar sota el lema: "Bé, ara anem a viure". En aquest cas, l'amenaça més veritable es quedarà amb les relacions normals de padrastre, madrastra i fills.
Una persona no li agrada i fins i tot tem que canviï. Sobretot, no al seu gust, els canvis són sobtats, agressius. Però no té res en contra del progrés. Sempre que entri a la vida discretament, lentament. Coneixes el que estem parlant? Ja per la teva aparença heu canviat la vida de la família. I tots els que ingressin hauran d'acostumar-se al nou abast de la vida. Dóna'ls temps, no t'afanyis. Ningú no demana que abandonin els seus plans per sempre, només els encarreguin més. És millor si deixeu que els canvis a la casa i en la relació es desenvolupin gradualment, amb el pas del temps. Deixa que el teu paper decisiu sigui mínim, almenys externament. Així podreu evitar la resistència activa, que és natural per a les persones que perceben alguna cosa nou.
Regla tres: les relacions primer!
Moltes vegades resulta d'aquesta manera: la madrastra no està malament perquè alguna cosa requereix el nen, però perquè ho requereix just després del casament, des de la porta. Va arribar a una família nova i immediatament va obtenir un munt de responsabilitats: d'ara endavant és responsable de cuidar el marit i el seu fill, pel seu benestar, salut i desenvolupament. Seria lògic suposar que simultàniament amb els deures se'ls donarà drets. És lògic, però, per desgràcia, està malament. Ni el nen ni el marit estan disposats a concedir-vos immediatament el dret i l'oportunitat de castigar, retreure's. I això, en general, no és sorprenent: aquests drets només es donen als amors i l'autoritat dels quals és reconeguda. Cap d'ells ni l'altre no es pot obtenir automàticament, mostrant al nen un segell al passaport. S'hauran de guanyar bones relacions entre el padrastre, la madrastra i els nens.
I perquè, no importa com s'hagués ratllat les mans per assumir el fillastre o fillastra, proveu-vos. Al final, abans que no siguis una mascota i no un cactus, sinó una persona viva, independent i dotada de tots els drets. Al principi, la família necessita tractar de tenir més cura de les seves relacions amb nous familiars, i parlar sobre els beneficis i els danys dels càstigs i demandes que van deixar millor al marit. No oblideu que qualsevol activitat dura per part de la madrastra, sigui quina sigui la raó, pugui causar ofensa als nens i fer-los dubtar del seu pare. Però no vagi a l'altre extrem: no tracti de guanyar el favor del nen, espatllar-lo i complaure-ho tot. En el millor dels casos, obtingueu menyspreu, en el pitjor seureu al coll, tant més que després amb l'ajut del vostre marit, no us ho retiraràs!
Com comunicar-se amb ell ara?
Sí, aquesta és una altra tasca. Stephens i les germanastres, sovint sense adonar-se'n, són capaços de convertir la vida d'una madrastra en un veritable infern. Afortunadament, si una dona entén per què els nens es comporten d'aquesta manera, i no d'una altra manera, és una mica més fàcil per a ella tractar el negatiu.
El nen constantment requereix l'atenció del papa. De fet, sembla que sense el papa, aquest nen i un pas no poden posar peu: al matí ell vol que el seu pare el porti a un jardí d'infants, a la nit només d'ell llest per fer un conte de fades, i els caps de setmana intenta cridar l'atenció del papa sense reserves. Fins i tot pot tenir temors que no hi eren abans i el propòsit real és cridar l'atenció del seu pare.
No hi ha res sorprenent en aquest comportament. En els nens que van perdre un dels seus pares, de fet hi ha temors: la por de perdre l'amor del segon pare. Tendeixen a sentir-se menys protegits que en famílies "ordinàries" completes. No és sorprenent que a la seva aparença sovint es refereixin, pel que fa a l'aparició d'un competidor que amenaça de prendre el seu propi lloc com a mascota. Això s'expressa molt clarament en famílies on el pare i el nen havien de viure sol durant molt de temps, el que significa que el nen se sentia l'únic que era estimat i el més important per al Papa.
Què he de fer? En primer lloc, no competiu amb el nen per l'amor d'un home. En segon lloc, no forçar esdeveniments. Si es comporta correctament, tard o d'hora, el nen entendrà que no té res a témer i es calmarà. Tercer, no t'allunyis. Sí, sí, si només veus del costat del pare i el fill o filla, arrisca't per sempre a ser només un espectador. Haureu de recollir tot el vostre control propi (no embarcar-se en el camí de guerra per l'amor del cap de la família), un sentit de proporció (per no semblar al nen compulsiu) i d'aprenentatge (per trobar les funcions que necessita el nen i amb què podeu fer front millor que el seu pare) . Què heu de fer específicament? Cal triar, tenint en compte la situació actual. El més important és deixar que el nadó senti que no va perdre, però el va comprar.
El nen sempre compara la mare amb la seva madrastra. Aquest és el més difícil en la relació de padrastre, madrastra i fills. No importa l'àngel que pugui tenir la teva paciència, tampoc no et queda si se m'expliquen cent vegades al dia que "mare cuina aquesta galleta deliciosa", "i la meva mare no ho va dir", i finalment "la meva mare és la més bella ". Com no trencar? Sí, és molt senzill: recordeu el vell diccionari: "tot s'aprèn en comparació", segurament se sentirà millor. Després de tot, el nen primer com a mare reconeguda (que, per cert, era només per a ell una autoritat incondicional), i només llavors tu. Per tant, no feu aquestes comparacions com un insult, sinó com un intent de dir-vos quantes persones hi ha. Respatller el tema i preguntar-li com exactament la mare la va preparar, per què li agradava, etc. Si es refereixen a coses de la llar, per exemple, la forma de cuinar un plat, llavors no val la pena fer-se ressò de la recepta de la mare. En fer-ho, podreu demostrar el vostre respecte per la mare del nen, tranquil·litzar-lo, convèncer-vos que no sou un competidor o un enemic. Quan les coses més importants relacionades amb les vostres opinions sobre el món es veuen afectades, és millor acceptar amb calma que no totes estan subjectes a punts de vista com la mare del nen. Expliqueu que les persones són diferents i les vostres opinions són una mica diferents. Argumenta la teva opinió sobre la qüestió del principi. Sempre tens dret a pensar així. Encara que el nen també pot escollir el seu punt de vista, haurà de tractar-ho amb respecte i comprensió.