Si el marit beu

Quan una persona es converteix en addicta, per exemple, a l'alcohol, a les drogues o als jocs d'atzar, això no és només el seu problema. Sofre i els seus éssers estimats: ells també estan experimentant dolor i por. Però, a part d'això, intenten salvar a un ésser estimat, sovint, malauradament, sense èxit. De vegades, fins i tot els intents de salvar-lo condueixen a la destrucció final de les relacions. Quina és la qüestió? Com comportar-se per ajudar a una persona a salvar-se d'una addicció nociva? Què es necessita i què, al contrari, no val la pena fer?

1. No assumiu la plena responsabilitat

La dependència és una malaltia. Molt sovint sobre aquesta base, les persones dependents properes es fan càrrec del resultat de la malaltia, ja que consideren que "no pot ajudar-se". És important recordar que el suport i l'ajuda són útils, però canviar la responsabilitat per la recuperació no ho és. No pots ajudar a una persona que no passi el seu propi desig i voluntat. Si us heu salvat activament, i el rescat porta la vostra ajuda, però no fa res per si mateix, el seu desig o intenció encara no s'ha format. És possible que prengueu massa en tu mateix. De vegades, la suposada impotència en una persona es converteix en una excusa perquè continuï endurint-se en un mal hàbit mentre es dedica a "estalviar". No es faci càrrec de tota la "operació", realitzeu l'ajuda que sigui apropiada, que no s'alenteix, sinó que desenvolupa la voluntat del dependent i la que podeu fer. Recordeu les pel·lícules sobre el destí d'una "persona dolenta" (per exemple, "Afonya"): un impacte positiu no té l'efecte desitjat fins que la pròpia persona, a causa de certes circumstàncies, no s'adona de la necessitat de participar amb la seva dependència. Qualsevol que es trobi en aquesta situació es pugui ajudar només per adonar-se del seu interès per la curació. En cas contrari, l'ajuda dels familiars s'assemblarà a la famosa frase de la història de K. Chukovsky: "És un treball dur: arrossegar l'hipopòta del pantà".

2. Trieu els arguments adequats

Sovint en una conversa amb un addicte, no estem parlant del que realment ens molesta. Expresem la nostra indignació ("va beure com un porc"), la seva indignació ("Què pensaran els nostres amics de nosaltres?"). Però tant la irritació com la indignació solen ser secundàries. Si escolta atentament a tu mateix, resulta que darrere d'aquests sentiments és una por forta. Tenim por de perdre a un ésser estimat a causa de la destrucció del seu cos i / o personalitat, estem molt temorosos de perdre la nostra relació. Sense adonar-nos de la nostra por, no parlem d'això. I val la pena compartir amb els vostres sentiments depenents: "Estic molt espantat, em sento indefens i no sé què fer. Estic molt trist ". Escolteu de quina manera aquestes paraules i frases sonen:" Em vaig emborratxar, com un porc ". Si el segon dóna lloc a indignació i un desig de respondre-ho, el primer és la confiança i la sinceritat. En contra d'un insult podeu oposar-vos, però contra els sentiments: no. En comptes de llegir conferències sobre com l'addicció és perjudicial per a la salut i el desagradable que ens és en aquest estat, mireu-lo com a amic, marit, soci, familiar i compartiu les vostres experiències reals. La persuasió, les amenaces, les notacions provoquen, per regla general, fins i tot conflictes més grans en la família, mentre que la més pròxima continua traint el seu hàbit. Sovint escoltem a la nostra adreça: "No m'agrada, desapareix". I d'alguna manera això és correcte. Perquè tothom té tot el dret d'escollir com viure i, en particular, com morir. De vegades aconsegueixen que una persona canviï la seva vida, però no es pot "fer feliç".

Un hàbit pernicioso és una manera senzilla d'allunyar-se dels problemes

3. No critiqueu tota la personalitat d'una persona dependent

Com a regla general, no aprovar la dependència d'una persona propera, és a dir, només un dels costats de la seva personalitat, criticem completament la seva personalitat. Quan una persona està malalta, diguem, ARD, tractem una persona per separat, i la malaltia per separat. Quan una persona és addicta, distribuïm la dependència d'ell tot: "Ets desagradable d'aquesta manera!" Quan una persona és criticada, comença a defensar-se, i després insulta, es nega a comunicar-se i els escàndols poden jugar.

4. Respecta la incapacitat de l'addicte per renunciar ràpidament a l'addicció

Darrere de cada addicció hi ha algun problema de la vida sense resoldre, i l'addicció a l'home sembla l'única manera disponible de "cuidar" aquest problema, una mena de píndola analgèsica. Desprendre un ésser estimat de la seva addicció, en certa mesura el fa pitjor, perquè, com a resultat, realment experimenta dolor i por. Intenta comprendre quina és la veritable causa del seu problema i, si és possible, ajuda a resoldre'l.

5. No barregiu la dependència i les relacions

Hi ha un mite que "si ho fa (o si no pot renunciar), llavors no em estimava". Aquestes persones solen utilitzar-les com a xantatge contra els dependents. Per descomptat, el xantatge no es realitza, perquè realment poden creure que tot allò que un addicte té directament relacionat amb ells, i es pren tot a càrrec seu. De fet, la dependència, tot i que us afecta, no depèn necessàriament de l'actitud d'un addicte a vosaltres. Els requisits previs per a la dependència solen sorgir en la infància. Per tant, és important entendre i no barrejar: la dependència de la dependència, les relacions de relació. La creu de la relació es pot establir no tant quan hi ha una dependència en si mateixa, però només quan no queda res de la relació mateixa.

6. Cuida't tu mateix

Estar a prop d'una persona dependent, experimentem una àmplia varietat d'experiències: por - per a ell i la seva família, la ira, el ressentiment, el dolor, el dolor, la desesperació, la culpa i la vergonya. És important recordar que la tasca principal d'una persona no és curar-ne un altre sinó guarir-se per ajudar-se. I aquesta és una de les maneres de resoldre el problema. Ajudar-nos a nosaltres mateixos, desenvolupant-nos i creixent en persona, sovint ens acostem a la gent. Succeeix que tan bon punt ens gestionem la situació, la parella també "de sobte" trenca amb dependència.