Què passa quan una mare o pare es converteix en "educadors", i el nen deixa de ser un nen i es converteix en un "objecte educatiu"? Per què sovint som intolerants a les bromes infantils i la presència de testimonis contribueix al fet que aquesta intolerància sigui encara més gran? Per què som, com escultors incansables, preparats per tallar, xip i tornar a filar els seus fills sota un cert patró? Vegem els motius.
Per alguna raó, va succeir que els pares es redacten automàticament als "generals". El nen és un "privat", la tasca del qual és realitzar comandes. Alguns fins i tot es comuniquen amb el seu nadó amb l'ajuda de verbs en l'estat imperatiu: stand, sit, take! No tenen prou "Fu" i "Fas!". Aquests pares creuen amb pietat que el nen ha de mantenir-se en un agarre de ferro, en cas contrari seureu al cap: "Què hi ha, la personalitat d'un nen?"
Què és el que espanten el noi d'aquests adults, oncle i tia? Però la por està present: la por a la imprevisibilitat en la criança d'un nen d'edat preescolar. Però qui confessa que té por del seu fill? Per ocultar la seva indefensió, el pare declara: "sóc gran i principal; tu - petit i secundari "- i utilitza un estil directiu de comunicació, el propòsit del qual és mostrar al nen el seu lloc en relació amb el" camarada general ".
Aquí es tracta del desig dels pares de donar al nen el seu propi equipatge de coneixement i experiència: actituds, tradicions, estereotips. El nen és com un full de paper en blanc, i molts pares ho consideren obligació d'omplir-lo a la seva discreció.
Què hi ha darrere d'aquesta obsessió? En primer lloc, la por a perdre el control d'un nen i, en segon lloc, a la impossibilitat de viure la teva vida, perquè la millor manera d'escapar-te de tu és fer alguna cosa més.
La por supersticiosa de les mares i els pares, que alguna cosa pot passar a un nen, especialment si no hi ha persones, de vegades aconsegueix una mida increïble i dóna lloc a conseqüències. "Si fas / no fas això, no sobreviuré", "Si us passa alguna cosa, moriré". La manipulació de la possible "mort" d'un ésser estimat espanta al bebè, especialment als 5-6 anys d'edat, quan aquest tema es fa realitat per a ell. I al capdavall del seu fill, el seu "mal" comportament i el fet que alguna cosa terrible pugui passar als seus pares. La menor desviació de la línia de conducta prescrita, i un sentiment de culpa, cobreix al nen amb el cap, et fa patir, però fas que "els pares no es preocupin".
És realment una por per al nen? Més aviat, té por per tu mateix. Què passa amb els pares si passa alguna cosa amb el nen? Què passarà amb el seu món més o menys fix? Quina mare / pare apareixeran davant d'altres? I l'anomenada "emoció per al nen" és una excel·lent disfressa comuna en la criança d'un nen d'edat preescolar.
Les dificultats dels primers anys de vida sovint imposen una empremta indeleble als pares: "No dormíem per tu", "Vam fer tot per vosaltres, i tu, una criatura ingrat", "Hem posat tota la vida en tu ..." Conclusió: pares increïblement patit com a conseqüència d'aquesta història completa amb fills, el que significa que el nen ha de compensar-los per "anys perduts" i per a la salut: l'atenció, el comportament i, més tard, tota la seva vida. Si el nen decideix "pujar el tren" en la seva direcció, no es pot evitar l'estat preinfarto de la mare-pare.
Per què molts pares són intolerants sobre l'elecció d'un nen, fins i tot a nivell de coses simples? Perquè no és un nen com a tal. Es tracta d'utilitzar una persona petita per als seus propis propòsits. Per tal de sentir-se necessari i significatiu per mantenir la sensació que tot va passar en va, aquesta vida està plena de sentit.
La preocupació per la seva cara social fa que els pares tinguin que controlar estrictament a si mateixos i als seus fills per "un comportament decent". És ben clar que només un nen "fictici" sempre es pot comportar "bé": eviteu magistralment el descontentament dels pares, cometre un compromís i sense raons per no brillar. Has vist això? I un nen ordinari crea talíssimes situacions en les quals els pares han de ruboritzar-se i demanar disculpes. "Ell ho fa a propòsit". No, el noi només està provant el món per la força. I la mare i el pare no són els elements més flexibles.
La societat (per cert, el concepte és molt difús) és molt més important que els propis pares i el petit home que s'atrevia a violar certes regles. Els pares estan avergonyits del seu fill, que estan disposats a "trencar-ho" en el moment de la seva "caiguda" davant la societat: "Tots estem vigilats", "Una desgràcia, no un nen!" Qui no ha escoltat entre nosaltres, ni tan sols va dir això paraules?
Però la pregunta més interessant, potser, que els pares poden demanar a la seva parella: "A qui vau fer aquest tipus de coses?" És a dir, tothom ha d'entendre que el pare i la mare no tenen absolutament res a veure amb això. Aquesta criatura "insuportable" va caure sobre el cap d'on no estava clar. Són "blancs i tous", i aquest monstre és una mosca a l'alquitre del barril de mel d'impecables biografies. I ara hauran de treballar dur durant molt de temps per "moldear" una persona real. Per descomptat, el mateix que ells. Només un miracle per alguna raó no passa. Per què, què penses?
Què es pot dir sobre el teló? L'autodecepció dels adults és que creuen que són més intel·ligents i més forts que els nens. I que la seva tasca és fer alguna cosa amb el nen. Els adults saben com parlar les paraules correctes, llegeixen molts llibres sobre psicologia i pedagogia. Però! Amb un nen, cal aprendre a ser, cal aprendre a escoltar i escoltar. I això només és possible si els adults, almenys durant un minut, deixen la imatge parental i dubten que la seva "correcció" és la veritat en última instància. I llavors la seva incompetència i impotència es poden revelar! Però no s'escapen d'aquestes experiències. Vivint la seva anomenada "irregularitat", els pares poden aixecar-se amb el nen d'un sol nivell i, per tant, comprendre el que passa entre ells. I el problema de "criança" començarà a resoldre's, ja que la interacció amb el bebè començarà a convertir-se en un "negoci de ciment reforçat de tota la vida paterna" en una comunicació amigable casual.