Els psicòlegs creuen que el moment en què la crisi apareix en les relacions, depèn de l'etapa de desenvolupament de la pròpia família, de les necessitats familiars. Cada família individual té aquestes crisis en diferents moments: algú pot tenir un punt d'inflexió i un parell de setmanes després de la lluna de mel, i algú només després d'un parell de dècades d'idil·lis amb una família feliç. L'èxit d'experimentar aquests períodes gairebé sempre depèn del desig d'ambdós socis de trobar compromisos, d'acceptar, de no alterar-se mútuament.
La primera crisi
Es produeix quan canviem la nostra primera idea d'un soci: aquesta és una mena de transició des de la visió ideal romàntica d'un ésser estimat fins a un aspecte més realista, real i voluminós. En aquest moment, la gent s'adona que la vida casada no és només passejar cada nit, trobades romàntiques i petons sota la lluna, sinó també la vida quotidiana, a vegades incòmoda. No només consent en tot, sinó també la necessitat de concessions. En aquest moment, és important comprendre que sovint és necessari canviar els vostres hàbits per mantenir una bona relació i un entorn favorable a la família.
La segona crisi
Comença quan hi ha la necessitat d'individualitzar-nos del sentiment de "nosaltres", d'alliberar una part de la nostra personalitat per al nostre propi desenvolupament. És molt important aquí que el "jo" d'un no entra en conflicte amb el "jo" de l'altre, sinó que s'uneix al principi de la complementarietat. Això vol dir que en la comunicació cal utilitzar l'estratègia de cooperació, que consisteix a trobar una alternativa: com no perdre's i no infringir l'autoestima. Per exemple, si la posició d'un en aquest període és "tenim tot en comú, tots hem de fer junts", és útil revisar-lo en la direcció de l'alternativa: "Respecto a la independència de l'altre i reconeixo per ell el dret a la meva vida personal, que no tanca en un família ".
La Tercera Crisi
Es manifesta quan una persona vol conèixer el món que l'envolta, però alhora està fermament lligat a la seva família, i aquest sentiment de conflicte sovint provoca llacunes en la família. És molt important no perdre's el moment en què el sentit de la llibertat del cònjuge es pugui convertir en un sentiment d'independència total i fins i tot renúncia de la família, mentre que el segon soci obeirà la voluntat i els desitjos dels primers. Després, l'èmfasi es desplaça cap al món exterior, i la família, en comptes de servir de catalitzador del desenvolupament, de sobte es converteix en una càrrega i es converteix en una càrrega insuportable.
La quarta crisi
Es produeix quan una persona canvia les orientacions espirituals internes, és a dir, el seu cònjuge comença a donar preferències no al costat material de la vida, sinó espiritual. Ocorre normalment quan els nens s'han convertit en adults i no necessiten la cura constant dels pares, els nens mateixos volen créixer i desenvolupar-se com a individus. La família de cònjuges sol estar ben compensada, el marit i la dona tenen certs assoliments professionals darrere d'ells. Durant aquest període, pot ser que tingueu falsos pensaments: "Ja que només vam estar units per nens comuns, és necessari, a tota costa, intentar mantenir-los a prop, no deixar-los anar sols", o "els fills adults sempre em recorden el fet de que la meva vida s'està tancant, no té sentit ni buida "," o "ja hem sobreviscut la nostra, ara hem de deixar que els nostres fills visquin i podem renunciar a nosaltres mateixos". Aquestes sensacions paradoxals creen tristesa i malenconia en comptes d'alegria i felicitat pel fet de tornar a sentir la llibertat, no es concentrin únicament en els nens i fes-ho a tu mateix i els teus fets favorits.
La manera ideal de passar aquesta crisi: l'emergència de la necessitat del canvi, el desig de viure aquesta vida per tu mateix, de gaudir i desenvolupar com a persona. Viatges conjunts, reunions amb amics i visites al teatre comencen de nou. Els que sobreviuen a aquesta crisi sense perdre, senten l'augment de l'energia, l'augment de l'energia vital i un nou desig d'estimar i ser estimats, despertar l'interès per la vida, el desig d'unió amb persones de tot el món i amb el seu cònjuge.
La cinquena crisi
Ell pot anar acompanyat dels pensaments més complexos: "La meva vida s'aproxima ràpidament a la posta del sol, a la seva fi i al final, i per tant la resta ha de ser viscuda amb anticipació i preparació per a la mort". Alguns cònjuges estan fixats en les seves experiències, volen que la gent que la senti sigui lamentar-los i oferir la màxima cura. Però sempre depèn directament de la persona que li sembla la seva vida. Buida i inútil o plena de alegries i esdeveniments brillants per a tu i beneficis per a altres persones. Quan una persona arriba a una certa edat, els seus sentiments arriben a la maduresa, es tornen més prims i més sensibles, pot experimentar aquelles alegries de la vida que simplement no va notar a causa de la seva joventut i maximalisme.
L'ideal seria que en aquesta família, durant aquest període, torni a ser el moment de les relacions romàntiques, però no insensateses i insensates com en la joventut, sinó amb el coneixement de debilitats i mancances, la capacitat i el desig d'acceptar completament el vostre cònjuge. El valor del soci augmenta, el significat del concepte "nosaltres" augmenta i es genera un sentiment: "Un altre és més valuós que jo". Al mateix temps, es reforça la convicció en la pròpia força i l'interès per la vida, es produeix un retorn als interessats abans estimats o es produeixen nous hobbies.