Vaig a tenir més confiança en la meva mare?
Tenim tots els motius per respondre de manera afirmativa. Si sempre et preocupa el primer fill, et preguntes constantment "Faig bé?", "Menja prou?", El segon probablement creixi en un entorn més tranquil. Ja coneixes molts "obstacles" de l'educació, analitzem els seus errors. No obstant això, no tot es dóna tan simplement, a més, cal tenir en compte altres característiques del vostre bebè: el seu temperament, caràcter, sexe, posició entre els altres fills ... L'ansietat també pot amplificar els pensaments sobre el lloc que solia ser ocupat a la família: si era un nen "número dos", pot expressar-se més després del naixement del segon nadó i comprendrà millor les seves característiques. I, al contrari, si fos el primer fill en una família mare, és millor comprendre les experiències del nen més gran.
El segon fill aconsegueix una relació matrimonial?
El risc de trencar la relació es relaciona principalment amb el naixement del primer fill. Amb la seva aparença, la situació de la família canvia radicalment, la qual cosa ens fa pensar en nosaltres mateixos com a pares, teniu noves preocupacions i responsabilitats. No obstant això, algunes parelles encara comencen a disputar-se després del naixement del segon fill. "En aquest cas, el partiment ja estava al capdavant," hi ha un tipus especial de parelles, amb el risc d'un buit, quan la parella "està en una relació de rivalitat, una asimetria massa forta". Aquests són els que diuen: "He fet més que tu, ens trobem amb la teva família més que amb la meva". Però una parella amb fills, si la parella va a viure junts, pot, com a mirall, transferir aquesta rivalitat als seus fills. El risc augmenta si cada pare identifica amb un nen en particular, el pren sota la seva ala i s'ocupa d'ell. Aquesta és l'anomenada "síndrome de mascota". "En aquestes situacions, cada pare sembla enfortir la seva posició, sent que no està sol, que defensa els interessos no només dels seus, sinó també del nen. Això pot provocar una confrontació oberta en un parell, així que sigui objectiu ".
Vull un segon fill, però no ... He de pressionar-lo?
Els rellotges biològics de les dones no són molt compatibles amb el rellotge biològic dels seus satèl·lits. Convises un nen junts. Fer això forçós seria un risc, perquè amb la menor dificultat caurà pels retrets. "És millor ser una família forta amb un nen que veure com es trenca la relació. "En cas contrari, podeu anar a una situació absurda: per descomptat, el vostre fill gran tindrà un germà menor, però ... per això, corre el risc de perdre la seguretat tranquil·la i emocional".
El naixement del segon no serà una prova severa al pla físic?
Amb l'arribada del segon fill, deixaràs de pertànyer a tu mateix durant un temps ... No obstant això, aquestes preocupacions són una part natural de les teves obligacions parentals. Només queda per preparar-vos per això. Amb el naixement d'un bebè, notaràs que sovint demanarà ajuda de la família gran, especialment els avis.
Dos nens: tres vegades més treball?
És cert! En primer lloc, la fatiga és el principal problema per a totes les mares. Per aquest motiu, els metges proposen esperar dos anys, durant aquest temps el cos es recuperarà completament. La fatiga també redueix el llindar de tolerància en la parella, el que provoca que la gent peleja. En segon lloc, els nens són molt més que 1 + 1, també haurà de decidir la qüestió de "relacions interpersonals" entre ells: rivalitat, disputes, gelosia, i això és molt més difícil que comprar, per exemple, el doble de pa i ampolles.
Hi ha una diferència d'edat ideal entre els dos fills?
"Cada diferència d'edat té avantatges i desavantatges. Si, per exemple, s'atura als 4 anys de diferència, hi haurà amistat i rivalitat entre els nens. Tindran l'oportunitat d'aprendre a establir relacions amb adults i companys, i serà més fàcil adaptar-se als grups infantils. I hi ha una gran probabilitat que es converteixin en amics per a la vida si li donen la mateixa atenció i atenció a ambdós ".
I més de 5-6 anys?
En primer lloc, podeu comptar amb el fet que el nen més gran tindrà més temps per quedar-se un nen, el que significa que és més fàcil acceptar el vostre germà petit o fins i tot experimentar una tendresa veritable. Tanmateix, en realitat, l'adopció d'un germà menor no afecta la "qualitat de l'amor". I als 7 anys, el nen pot tenir gelositat del nounat i expressar-lo d'una manera diferent. Algunes mares, més adherides al nen emocionalment, prefereixen començar a gaudir de la comunicació completa amb el nen més gran, abans de començar a planificar un segon fill.
El nen més gran m'ofereix?
Sí, però això no vol dir que t'estima menys. Succeeix que algunes noies, sota la influència del complex, són geloses de la seva mare embarassada. Però si estàs atent als interessos i els sentiments del nen més gran, serà més fàcil que ell s'enfronti al seu delicte. "Té sentit preparar un nen més gran per a un nou, dir-li sobre els avantatges de l'ancià, dir que l'estima molt i li agrairà si vol ajudar-lo amb el bebè. No diguis al nen més gran: "Ara ets el més gran i m'has d'ajudar en tot". Aquest és un gran error, i són aquestes paraules les que fan que el nen es faci ofensa. Vostè va prendre la decisió sobre el naixement del seu segon fill; Fins i tot si l'ancià li va preguntar sobre això, no és capaç d'entendre totes les conseqüències de l'aparença del bebè. Tingui la responsabilitat de la seva decisió i no la traslladi al menor. Llavors els insults seran menys. El nen més vell agafarà el més petit i més tranquil i, finalment, començarà a ajudar-lo ".
He d'esperar que cada nen tingui una habitació?
L'ideal seria que fos així. Per descomptat, tothom ha de tenir el seu propi espai personal , especialment el més gran, que no ha de tolerar la constant "intrusió" del bebè al seu territori. Però això no és urgent. El pit-pacient pot dormir fàcilment en el seu petit racó durant tres o quatre mesos. Més tard, quan creixi, podrà transferir-lo a l'habitació del nen més gran, subjecte a "marcar el territori" de cadascun amb una partició. Heu d'assegurar-vos que el menor no entri sense permís per al territori de l'ancià.
Tinc por de trair al primer fill, haver donat a llum al segon ...
No ha de preocupar-se d'això. Tot nen, quan neix, s'enamora de si mateix a la seva manera. Ell no és el mateix fill, i no som els mateixos pares cap a ell. "A cada naixement, la mare no ha de pensar en com separar la coca en parts iguals, sinó com cuinar un de nous, d'altres components: admiració, tendresa, sorpresa. Quants nens, tants tipus d'amor ". El temor a la traïció del primer nen va començar a molestar mares recentment i és molt comú. Però el nen més gran, com el "petit rei", viu en el seu regne, que és una il·lusió absoluta, perquè tard o d'hora competirà amb altres nens. Una cosa és veritat: tindrà menys temps per a un i un altre nen, i sobretot per als més joves, passarà tota la seva força. Un alt en aquest moment pot romandre amb altres membres de la família. "De vegades, els pares pensen que haurien de gastar tot el temps amb el nen, però això suposa un gran error. Per al nen, en primer lloc, és molt important que el temps que els pares passin amb ell es dirigeixi a ell i als seus interessos, almenys mitja hora al dia.
Em temo que l'ancià no estimarà el seu germà o germana ...
Potser ell us dirà: "No m'agrada, és lletge i dolent!". Deixeu-ho parlar, en comptes de regañar immediatament. Digues: "Sí, entenc els teus sentiments i no et fan estimar les migas. Però heu de tractar-lo amb respecte ". Pel que fa a la gelosia, no es pot evitar, però es pot reduir el seu abast al poder. "Les famílies en què la gelosia és més notable són aquelles on un dels pares o els dos l'experimenten en la seva infància. Els gelosos s'agreuja si els pares ho preveuen i tenen por: aquest és un cas de previsió negativa. Comptar regals, carícies, etc., prové d'aquest comportament ". Tanmateix, els estudis psicològics mostren que els nens solen lluitar només en presència dels seus pares per fer-los implicats en el conflicte ... Cal dir-los als nens que la vida no sempre és justa. Els gelosos poden exhortar fermament al nen a fer alguna cosa millor. L'absència de gelosia, al seu torn, al contrari, causa ansietat. El nen demostra que és feliç, fa el que els seus pares esperen que faci, i que en la seva ànima s'estrenyi. I llavors ell pot "expressar" els gelosos d'una altra manera, per exemple amb l'ajuda d'una malaltia, que és molt pitjor!
I no es degradarà el nen més gran?
Cal esperar dos tipus de comportament de l'ancià: ja comença a copiar completament el comportament de les molles (escriure al llit, plorar, demanar una ampolla), o començar a jugar "un petit adult", copiant completament el comportament dels pares. Atenció: no cal que el nen creixi massa ràpid. "Alguns nens es van criar massa ràpidament en l'estat de" petit papà "o" mare petita ", quan es converteixen en adults, es neguen a tenir fills. És per això que els nens sempre han de ser nens ". "L'elecció del tipus de conducta del nen més gran depèn en gran mesura del comportament dels pares. En cas que els pares canviïn completament al nen més jove, l'ancià pot començar a comportar-se com a petit (aquest fenomen es denomina "regressió") per rebre tant l'atenció com la cura. És important trobar una "mitjana d'or", prestar l'atenció suficient per a tots dos nens. En el segon cas, quan el nen més gran comença a comportar-se com un "adult petit", ajudeu a recordar que encara és un nen, li dóna l'oportunitat de viure plenament la seva infància i créixer gradualment ".