L' enfocament "paternalista" i els mètodes de criar fills per als pares impliquen que els pares són grans, intel·ligents, cavallers adults sense por i reproche, i han d'ajudar els nens. En el marc d'aquest enfocament, normalment es recomana dividir l'atenció entre els nens per igual, per no vulnerar els drets del nen més gran, per no privar-li dels beneficis habituals -tant en termes de comunicació (llegeix un conte de fades per la nit, agafeu les nanses) i materialment (no exigiu lliurar al bebè). joguines).
L' enfocament "ecològic" implica que el nen fa canvis al conjunt de la família, d'alguna manera els canvis tant dels pares com del bebè més gran afecten necessàriament les relacions i les connexions entre els membres de la família, i tothom necessita ajuda i suport. Aquest enfocament suggereix que el nen més gran sigui un participant igual en la construcció d'un nou, de fet, una família. En general, aquest és el camí més difícil en què és difícil donar consells, ja que una família "ecològica" és, sobretot, una creativitat individual i col·lectiva amb un resultat final impredictible. No obstant això, se suposa que qualsevol prova en aquesta família es pot utilitzar per al creixement personal de tots els seus membres de forma individualitzada i en general.
L' estil "autoritari" dels mètodes de criar fills per als pares suggereix que el nen més gran viu a l'entorn creat pels adults. En conseqüència, la seva tasca és ajustar i prendre totes les decisions dels pares segons sigui donat. Ara bé, aquest model no està "en voga", però de fet moltes famílies existeixen precisament d'aquesta manera, i no sempre surt malament: la vida en un marc rígid però comprensible per al nen no és difícil abans de l'inici de l'edat de transició. I després, no sempre el nen és superat per una forta ruptura, molt dependrà de les circumstàncies en què viu la família i dels trets de la personalitat del bebè.
La família "infantil" implica que les decisions dels familiars són preses per una altra persona. Les àvies i els avis decideixen si podran "tirar" un nét més. Els pares sovint demanen al nen gran "permís" per donar a llum a un germà o una germana, cosa que li posa alguna responsabilitat per la seva pròpia escriptura.
Molts pares creuen que un bebè de sis mesos o una mica més no pot comprendre la notícia que hi haurà un altre fill a la família. Per tant, simplement no informa sobre el que està passant. La mare encara juga amb ell, res canvia de la seva vida, els esdeveniments es desenvolupen a la seva manera, i al cap d'un temps apareix un altre nadó a la casa. I, de fet: té sentit posar-se davant d'una molla de mig any, mirar els ulls i dir: "aviat tindrem un altre fill"?
La família "paternalista" dirà que no. L'únic que s'ha de preparar per al bebè és la desaparició de la mare durant un temps (quan haurà d'anar a l'hospital). El nen hauria d'explicar que la mare "va anar pel bebè", el més important, després tractar de prestar l'atenció suficient al nen més gran i amb paciència i comprensió per tractar que ell pugui començar a comportar-se com un "nadó", demanar "sisyu", a les bolígrafs, encara que abans era més interessat a desenvolupar joguines.
La família "Eco-friendly" tractarà d'involucrar al bebè en el procés d'espera d'una molla i determinar per ell altres mètodes de criar fills per als pares. Aquest tipus de família respecta la idea que fins i tot els petits bebès entenguin tot. Amb un nen necessites parlar honestament, fins i tot quan està a l'úter. Per tant, els pares d'aquest magatzem informen constantment al primogènit sobre com el seu germà creix, portar-lo amb ell als exàmens, en una paraula, diuen tot el que passa. Els partidaris de l'enfocament autoritari no discutiran amb les preguntes "adultes" del nadó. Aquest és el seu dret, però no oblideu que el nen no comprendrà les limitacions emergents: la meva mare va deixar de prendre els braços, el bebè és enviat a la seva àvia durant molt de temps. No sempre amb aquest enfocament entre els nens serà una mala relació. Els límits estrictes no condueixen necessàriament a l'alienació. Tanmateix, el nen pot interpretar malament esdeveniments sense contactar amb adults.
La família "infantil" normalment només busca obtenir assistència material i física per tenir cura dels nens durant un període difícil del seu creixement. Molt sovint el nen més gran és enviat a l'àvia poc abans de l'aparició del segon bebè, de manera que la seva mare se senti millor. En aquest cas, els pares han de recordar que el bebè està passant seriosament per una llarga separació de la seva mare, si no és el seu negoci habitual.
Consell
Quan agafes el nen a les mànecs, pots parlar amb ell "a la panxa". L'enfocament psicoanalític suggereix que el nen més gran no causarà gelosia, sinó que, al contrari, és la comunicació constant sobre el bebè que li facilitarà que accepti un nou membre de la família com a donat. El més important no és exagerar-lo. En tots els mètodes de criar fills, els pares necessiten una mitjana d'or.
Complicacions de crisi
Molt sovint , la diferència d'edat en nens és de 3-5 anys. Per a un nen més gran, aquest és un període bastant difícil en el mètode de criar els fills per als pares, perquè estableix la comunicació amb el món exterior, però encara depèn dels seus pares. A la "crisi de tres anys" tothom va escoltar tot: el nen es torna exigent, voluntari, sovint capritxós. L'addició a la família no només el fa feliç, sinó que també dóna un "retrocés" en el desenvolupament: el nen rebutja totes les seves conquestes de la seva edat i comença a escriure-se en calces, demanant bolígrafs, xuclar-se un dit i fer escàndol perquè el segon nen sigui "retornat" urgentment.
Es pot prevenir això?
L'enfocament "paternalista" i els mètodes de criar fills per als pares suggereixen que és possible prevenir i suavitzar els problemes, però en el cas que el primogènit tingui suficient atenció i cura. Es recomana als pares que facin tot el possible perquè les dificultats de l'embaràs com a mínim perjudiquin els interessos del bebè, de manera que la mare s'encarregui d'ell, de comunicar-se, de jugar. Es informa al nen que, en la panxa, el seu germà creix, perquè puguin jugar junts. Sovint, el nen es dirigeix a la idea que vol un germà o una germana, una parella de jocs i diversió, i després es va convèncer a esperar un període, tot i que encara és petit i no està interessat.
La família "ecològica" viu l'embaràs junts. Un fill de tres anys es considera prou antic per entendre què està passant. Se li informa de l'embaràs des dels seus inicis, va dir que la seva mare pot ser dura i dolenta, ensenyen a tenir cura amb ella, no només "consumint" la seva atenció, sinó que també ajuden: per exemple, a acomiadar-se de la seva mare quan vol anar a dormir , cosa que donar, portar, rebre com a recompensa de gratitud. En aquesta família, el futur bebè poques vegades es pinta amb colors de l'arc de Sant Martí, adverteix que el més gran pot plorar, sempre estarà amb la seva mare, però al mateix temps explicar com va passar la infància del primogènit, expliqui que el nounat no té poder, té por de tot, no pot fer res per si mateix , així que realment necessita ajuda de la seva família. El nen més gran es pot oferir, si ho desitja, a fer alguna cosa per al futur germà: triar un vestit a la botiga, dibuixar una foto, pensar com podria cuidar-lo. Expliquen que el bebè serà mare-papina, de la mateixa manera que la mare pertany al pare i els fills, és a dir, la comunitat de la família, la interdependència i la necessitat d'uns als altres es destaquen en tots els sentits.
En una família "autoritària", un nen més gran pot semblar una càrrega i un obstacle a una edat tan primerenca. Molt sovint està prohibit mostrar sentiments negatius cap al nounat. Si el bebè diu que no vol cap germà, no discuteixen aquest tema amb ell, sinó que la vergonyen o fins i tot l'avorren. A vegades veu una amenaça: el fet de que es comporta malament o que puja a les mans de la seva mare, pot ferir el bebè. El nen es retira bastant bruscament, requereix d'ell un comportament "adult" i mètodes semblants de criar fills per als pares. Aquesta és una estratègia bastant perillosa, a causa de la qual disminueix l'autoestima del bebè, i es forma una actitud negativa per al futur nadó, tot i que el nen pot no adonar-se d'això, aprofundint en el subconscient.
A la família "infantil", les reaccions del nen estan completament autoritzades a seguir: però segueix sent que el nen és molt, molt aficionat i ocasionalment malmès amb alguna "festa de la vida". No hi ha res dolent en això, i sovint els nens de famílies, si no són enviats als avis, són més aviat amigables amb la migdiada futura. Si un nen per naturalesa té una ment flexible i una ràpida adaptació a tot allò nou, tot serà meravellós.
Consell
Els psicòlegs recomanen que les famílies autoritàries segueixin una forma i mètodes "poc paternalistes" de criar els fills per als seus pares, per no ferir el nen més gran.
Joc d'estratègia
En les relacions amb nens grans, les estratègies primàries no difereixen molt de les descrites anteriorment. I cadascun d'ells té la seva continuació lògica, quan la molla ja ha nascut. El principal perill no és sobrecarregar el nen més gran amb cura dels més joves. Per fer-lo servir com a mainadera i subordinar la seva vida per tenir cura d'un bebè, a més del seu desig és incorrecte, això provoca una agressió i una protesta legítima: "No us vaig demanar que li donés a llum".
Intenta cridar l'atenció d'un nen més gran de la forma en què un nen el tracta, explica quant li pot donar un gran germà o una germana i això serà una bona escola de vida, amor i paciència per a ell. I no importa quina edat tingui el vostre fill, no l'obliga a ser "perfecte" i "amant" sense reserves. Té dret a estar enutjat a les molles pels canvis de la seva vida: discuteixi millor i no condueixi per tal que entre els nens no hi hagi alienació.
Fet
Segons els psicòlegs, la diferència d'edat òptima entre els nens d'una família és de 4 anys. Abans d'aquesta edat, els nens se senten desprotegits i abandonats al mínim debilitament de l'atenció.
Quin és el pare, els fills de la qual van néixer un darrere l'altre? Per a moltes famílies, la resposta és en dues paraules: és el caos. Al final del dia, una dona és eliminada! Constantment has d'entretenir a tots dos. Per preparar i alimentar el sopar de l'ancià, el més jove s'ha de posar a la seva motxilla al pit. I aquest carrusel fins que un d'ells s'adormi primer.
O potser aquesta opció. Un nen és més gran que un altre per només 15 mesos. Són bastant feliços, juguen junts, tenen una veritable amistat. L'ancià encara no havia desenvolupat cap sentit de gelosia per aquest moment. Simplement no es recorda sense un segon bebè i no entén com no pot ser d'una altra manera.
Al final, quan tinguis un altre fill, correspon a tu i al teu soci per decidir. Al voltant d'una cosa, no oblideu: cada vegada que nece, porten no només trastorn, vanitat, nits sense son, sinó també alegria.
Convida al nen més gran a fer un nom per al més jove. Els psicòlegs creuen que aquest truc pot fer meravelles. Però fins i tot si el vostre nom el tria, assegureu-vos que el vostre primer fill li agrada, perquè és important que sàpiga que s'escolta la seva opinió ", a més, afectarà posteriorment les relacions dels nens
I necessito un segon fill?
No obstant això, per a algunes famílies, quan hi ha dos pares, no existeix, però una altra sorgeix: val la pena? Aquests són alguns dels temes que necessiteu parlar amb el vostre ésser estimat abans de submergir-se en aquesta agrupació. Quin tipus d'ambient vols a la casa? Tranquil i serè? Calcula com aquesta imatge s'adaptarà al segon fill. Avalueu els vostres recursos físics i emocionals. És suficient? La parella hauria de preveure que amb l'arribada del "nadó número dos", la primera calor, l'acaronació, l'atenció i les joguines no es requeriran menys, més aviat, al revés. Tots dos hauran d'ajudar el primogènit a sobreviure a aquest període transitori en la seva vida. Els diners també són importants. Compteu si podeu tenir un segon fill. Pañadores, roba, despeses diàries, escola, institut ... Pensi! Aquesta és la teva decisió.
Fet
A l'edat de 3 anys, el nen comença a desenvolupar la independència i adquireix la seva importància en la vida dels seus pares. Ell entén que l'estimen i sempre l'estimaran.
Quan donar a llum a un bebè
Si llegiu aquest material, ja teniu un segon nadó. O ell ... en els plans. No hi ha una diferència d'edat òptima, tot depèn de la naturalesa i el temperament, tant el primer com el segon nadó ... El segon ha de néixer, quan el primer passa a l'escola: i ajudarà amb les lliçons i seure amb el bebè.
Fet
Com menys canviï de manera habitual l'aparició del segon fill, millor. Aquesta no és la pitjor opció i els mètodes de criar fills per als pares, conserva la psique infantil, provoca un mínim d'agressió contra el bebè, per regla general, tot és per si mateix "razrulivaetsya".