Per què no sabem com fer-ho?

Els psicòlegs estan segurs: darrere de la il·lusió de la independència, sovint és incapaç de cuidar-se. "Intentant - no torturar, negar - no importa". "La 3a demanda no entra al nas". "Pregunteu i se't lliurarà". Amb aquestes frases, el col·lectiu ens convence inconscientment: demanar-naturalment, però no creiem i repetim afirmacions ben diferents. Per exemple, després de Solzhenitsyn: "No cregueu, no tingueu por, no us demani". Una sol·licitud és un desig conscient revestit de paraules i adreçat a qui és capaç d'adonar-se'n. Resulta que aquells que no saben preguntar-se, no es preocupen pels seus desitjos, limiten les oportunitats i són capturats per orgull. I els que són fàcils de preguntar no posen l'autoestima i l'autoestima en dependència de les reaccions d'altres persones i fan tot el possible per atendre les seves necessitats. Es pot descobrir el significat del concepte de "preguntar" sobre com s'aplica. El que pregunta, està obligat a obrir-se, divulgar les seves aspiracions i aspiracions, mostrar-se a si mateix. Una sol·licitud sempre és un contacte, una reunió, una necessitat d'establir una relació. Ella revela els nostres punts dèbils i dolorosos, el "favorit" dels grans i les ferides. I qui està disposat a ser voluntari per a aquesta gesta?

Kindergarten
Aprenem a preguntar des dels primers segons de la vida. Sobre com la mare i altres adults reaccionen davant les necessitats del bebè, la seva supervivència depèn: física i psicològica. El pediatre britànic i el psicoanalista infantil Donald Vinninoth van presentar la noció d'una "mare suficientment bona", que entén i satisfà les necessitats del nen d'alimentació, calidesa, sequedat, intimitat corporal i emocional i ajuda a viure sentiments negatius associats a la impossibilitat de realitzar tots els desitjos alhora. Llavors, el principi de plaer ha de cedir al principi de la realitat. Traduït des del llenguatge psicoanalític, això significa que cada nen per cinc o sis anys ha d'aprendre a experimentar la impossibilitat objectiva de satisfer totes les seves necessitats. És molt important que un nen obtingui ambdues experiències: que els seus desitjos estiguin satisfets i que no es puguin satisfer algunes necessitats. O poden, però no de manera completament o no alhora.

L'aversió crònica a les sol · licituds està directament relacionada amb dos factors: quant els pares van conèixer els desitjos dels nens i com van explicar la seva posició. Una vegada i una altra, experimentant el rebuig de les sol·licituds, els nens aprenen a no preguntar-se res més. Això els ajuda a evitar emocions negatives, com ara ira, ira, vergonya i humiliació. Les causes més comuns de fracassos parentals: por de mims i baixa riquesa material. En el primer cas, el nen pot escoltar i assimilar el missatge: "No és digne de complir les vostres sol·licituds", en el segon: "Les vostres sol·licituds són massa costoses, no carregueu els altres". I no atrevir-se a demanar res, un adult no es guia pel sentit comú, sinó per aquestes actituds irracionals.

Propietaris de l'energia
La por que ens neguem a demanar és molt més profund que la por de no aconseguir res. La negativa es percep com a rebuig, com una negació del fet que existim. En les nostres fantasies, la gent ens diu "no" per raons objectives, sinó perquè vol demostrar la seva pròpia superioritat i poder.

El suplicante es converteix en una posició vulnerable cap al dador. Podem experimentar emocions negatives i no obtenir res com a resultat. A més, arrisquem el nostre estatus social en les relacions amb el destinatari. No volem sentir ni mostrar la nostra debilitat, ens sembla que la sol·licitud ens posa immediatament en una posició depenent. Exagerant inconscientment aquesta debilitat, a la nostra opinió, és més gran i més significatiu del que realment és.

La capacitat de preguntar és la capacitat de posar-se en una relació que no es pot controlar. Per resistir la tensió associada a aquesta situació, no espereu la incertesa. Preguntar-se és permetre's de dependre, reconèixer la importància de l'altra, donar-li el deure. Eviteu constantment situacions en què depengui i fins i tot sigui feble: és com intentar respirar sense respirar.

Ordre social
La nostra percepció de les sol·licituds està relacionada amb la manera com la societat els tracta. No volem estar associats amb mendicants i captaires. Per tant, amb humiliació, pobresa, malaltia. Algunes persones pensen que qualsevol petició és un pas cap a la pobresa, com si ho demani i aviat es trobarà al porxo.

"Mai no pregunteu res, especialment aquells que són més forts que tu! S'oferiran ells mateixos i els donaran tot ells mateixos". - va dir Bulgakovsky Woland. Per a molts, aquesta expressió s'ha après sense crítica i anàlisi per instal·lació. És molt més fàcil no arriscar-nos a preguntar, sinó a asseure's i esperar que els poderosos d'aquest món satisfacin els nostres desitjos. Aquesta és l'opinió d'un nadó infantil que creu en la seva omnipotència i està acostumat a satisfer els seus desitjos sota demanda. La persona adulta entén que aquells que l'envolten estan desproveïts d'habilitats telepàtiques per a realitzar el desig, almenys ha de ser expressat, és a dir, convertit en una petició.

La reticència a preguntar també és un aspecte de gènere. Tradicionalment, es creu que un home hauria d'aplicar menys ajuda, per tal de no destruir la imatge d'un fort i segur. I, per una dona, al contrari, és una manera de mostrar la indefensió i la vulnerabilitat.

El comportament també pot fer front al contrari. No "en harmonia", sinó "contra" estereotips socials. Per exemple, una noia pot decidir: "No li demanaré res que demostri: no sóc com tothom". En aquest cas, la persona continua sent dependent de l'estereotip, només amb el signe contrari.

Paga per tot
La incapacitat per demanar es pot associar amb la por a la retribució per l'assistència prestada. En l'inconscient col·lectiu, es planteja la idea que és impossible "prendre" sol, un dia serà necessari "donar-li". El concepte no és dolent, sinó aterrador, perquè no se sap per endavant quant "donar". El sentiment de comoditat psicològica, control de la situació, desapareix. Quan demanem alguna cosa, ens sembla donar a l'altre el dret de demanar ajuda per part de nosaltres. Tenim por que el servei recíproc sigui difícil i costós, i no tindrem dret a rebutjar.

La idea d'una recuperació imminent d'ajuda pot estar arrelada en la història de la família. Si hi hagués casos recurrents en la família quan una sol·licitud de tractament donés resultats negatius o fatals, podem parlar de l'escenari familiar. En aquest cas, podem explicar racionalment a nosaltres mateixos ia nosaltres mateixos la nostra voluntat de preguntar-nos, però actuarem sota la influència de la creença irracional: "Si ho preguntes, segur que pagareu".

No obstant això, sigui quina sigui la raó de la nostra reticència a preguntar, encara val la pena donar-los compte. En primer lloc, per aprendre a cuidar-se millor.