Com trencar el cercle viciós i què tan fàcil és deixar un jove? Vegem-ho!
Sempre ens oferim senyals. També ens ajuden a ajustar el nostre comportament en funció de si els agrada o no. Quan estàs enamorat, es tracta de senyals com "M'agrada", "Vull estar amb tu". I quan una persona us resulta desagradable, podeu començar a alienar-lo: "aneu", "no us vull", "no us necessito", és a dir, que mostreu una agressió. En equitat, he de dir que la majoria de nosaltres ho fem inconscientment, de fet tractant de comportar-se com gent decent, és a dir, passivament. Per tant, els psicòlegs van anomenar aquesta "resistència de materials" d'agressió passiva.
La separació sempre és difícil. Però una cosa, quan no li importa, canvia o beta, o fins i tot jura. Llavors, l'últim sembla estar justificat. I una altra: dir-ho per res, sobre res "anem" a la persona amb la qual vas passar uns anys, que va aconseguir convertir-te en part de la teva vida i ni et va fer cap mal ...
És desagradable, què hi ha per dir. Molt incòmode d'alguna manera. Resulta que, si és tan bo, i ho llancis, llavors ets dolent? Sí, si està acostumat a dividir el món en el dolent i el bo. En aquest cas, algú ha de ser culpable, i resulta que serà culpable si ho deixa. Per tant, no us rendeixis, submís, "portant la teva creu". I si per a ell aquesta vida sembla insuportable, bé, és lliure de deixar-se a si mateix, de tirar-vos, d'un canalla d'aquesta manera ... I llavors intentareu amb justícia un halo i ales, i vostès, amb amics simpàtics, dibuixaran mentalment les banyes i la cua. Que es va demostrar ...
L'agressió passiva és característica d'aquells que prefereixen canviar la responsabilitat de res a tothom. A aquells que no volen créixer. Es comporten com a fills, no comprenen els seus sentiments, expressen les seves paraules "vull" i "no vull". Però els nens no poden, però la personalitat infantil no ho vol. De fet, és necessari assumir la responsabilitat dels actes i, probablement, experimentar sentiments de culpa, de manera que es pot resoldre.
La responsabilitat i la culpa van de la mà, perquè són categories relacionades: la responsabilitat és una idea, la culpa és un sentiment i es relacionen. És a dir, el reconeixement de la pròpia responsabilitat provoca inevitablement una experiència de culpabilitat-i això és normal, l'experiència d'una culpa sana condueix al creixement i al desenvolupament de l'individu en el context de la relació. Sí, és desagradable sentir-se culpable, especialment quan no sabeu el fàcil que és deixar un jove. Malauradament, la ideologia de la societat de consum devalua el valor del desenvolupament del sofriment i el dolor, i simplement la incomoditat. La vida, com mostren els anuncis, ha de ser un plaer complet i, per tant, sembla natural que molts no vulguin assumir la responsabilitat d'accions que puguin causar dolor als altres. Però, realment, creieu que, en la vida real, mai no és possible fer mal a ningú?
Una altra categoria dels que mostren una agressió passiva són persones que no es poden anomenar agressives. Eviten deliberadament conflictes i enfrontaments, perquè en aquestes situacions no saben comportar-se, pànic, percebre-los inconscientment com una amenaça per a la vida. Ells entenen amb la seva ment que és poc probable que el costat "ofès" els matin i els mengin. Però aquestes actituds es fixen en la infància i, per al nen, l'enuig dels pares, en què depèn la seva vida, significa una amenaça física directa. I quan un nen creix en un entorn impredictible, sense comprendre què exactament el segon següent pot provocar la fúria dels pares, aprèn a evitar els angles aguts en les relacions, sovint ignorant els seus interessos. És més fàcil que aquesta persona no s'adoni del problema, que no pas discutir-la. I va a treure el temps, evadir el contacte directe, pretendre que res no passa per evitar una conversa desagradable. Les tècniques poden ser molt sofisticades: des de retards constants fins a bromes infinites. Els corredors, per cert, demostren l'acrobàcia aerobàtica del comportament passiu-agressiu: reconeixen els signes d'una tempesta propera i troben una forma de desactivar la situació amb l'ajuda de l'humor.
Un soci passiu-agressiu sempre manipula a una altra persona, obligant-lo a endevinar els seus sentiments i condonar-lo a la derrota per endavant. Entre els que escullen una forma de comportament passiu-agressiu, hi ha qui eviten el buit, no perquè ell mateix té por del dolor, sinó perquè té por de provocar-la a la seva parella.
Aquest comportament és perjudicial ja que la persona es nega la seva pròpia vida, canviant les tasques del seu creixement i realització a un altre: "Deixeu-li (a) fer-ne el que vull". Així que una persona no aprendrà a fer el que és important per a ell. Però la negativa a obtenir una experiència vital no l'alleugereix de la seva necessitat. Fins i tot si s'acompanya de conflictes dolorosos. Responsabilitzar-se del que sent una altra persona és una forma especial de megalomanía. Resulta que controlem els sentiments d'altres persones, i això no és cert.
Cal comprendre que per a una persona el comportament passiu-agressiu és un carreró sense sortida, i aquesta noia pot saber el fàcil que és deixar un jove. Afecta la comunicació: la base mateixa de qualsevol relació. I quan la parella encara es va separar, això no soluciona els problemes de dues persones: ningú no entenia res, no es van aprendre les lliçons i, en el futur, hi ha moltes possibilitats d'avançar en el mateix rastell.
Quan hi ha dificultats en les relacions de dos, sempre és útil pronunciar-los. Els intents de manipulació no només són ridículs, sinó també prometedors. "Que entengue que estic malament" o "no és obvi com pateixo": aquest és un model típic de comportament infantil, quan la mare endevina que el bebè no li agrada alguna cosa a causa del seu plor o d'altres manifestacions no verbals. En la vida adulta (la vida conjunta de dues persones iguals) ningú no està obligat a endevinar els pensaments dels altres, entenent l'altre sense paraules. De vegades pot, però no. I és per això que l'única manera de portar a la persona amb qui viu al costat, que en la seva relació hi ha un problema greu, és parlar amb ell. A més, he de dir que això s'ha de fer, no només quan vostè mateix demostri un comportament passiu-agressiu, sinó també quan adverteix que aquestes tàctiques s'apliquen a vostè. I, després d'haver començat aquesta conversa, és important que digueu què us eximeix exactament, no us satisfà, fins i tot us enuja, sense etiquetar ni acusar a la vostra parella que us sentiu d'aquesta manera, i no d'una altra manera. I, per descomptat, discuteixi el que vostè mateix està disposat a fer per a una millor comprensió. Encara que de vegades el mateix fet d'aquesta conversa pot ser una d'aquestes accions. Després de tot, la discussió de les dificultats és un signe de la vostra no indiferència per a una persona propera.
En certa manera, el comportament passiu-agressiu és un signe del dia, perquè estem cada vegada més allunyant-nos, preferint la realitat virtual. Sigui com sigui, la comunicació electrònica (a través de missatgers d'Internet o sms-app) és una gran oportunitat per ocultar sentiments reals: la teva cara no és visible, no pots escoltar veus i pots reflexionar sobre paraules i reescriure tantes vegades com vulguis. Generalment, en general, sense explicar res, desapareix de la zona d'accés: "Oh, ho sento, el telèfon mòbil va ser descarregat (" ICQ "va caure, el correu es va cobrir, etc.)". Al principi, quan encara no hi ha relació, de fet, serà, per descomptat, treball: la persona us trucarà una o dues vegades, i s'aturarà, de fet, fins ara, la llum no s'ha unit amb una falca. Però algunes persones utilitzen aquesta tàctica, fins i tot quan la relació és completament diferent, el que significa que ja heu après prou com per entendre's. És a dir, resulta que actuen d'acord amb el patró habitual, sense pensar-se a si mateix i què exactament necessiten les nostres relacions i el que aquesta persona en particular vol de vosaltres.
I si realment no vols perdre'ls (i la relació i la persona), heu d'estar preparats perquè heu de demanar consell a un psicòleg. Els experts diuen que, malauradament, és extremadament difícil fer front de forma independent amb l'agressió passiva (no importa ni a si mateix ni amb un soci). Haurem de treballar dur, comprendre i acceptar el problema, descobrint les seves arrels (que es tanquen de manera fiable en l'inconscient que no es poden veure), i només llavors, havent trobat una manera de tractar-ho amb l'ajuda d'un especialista. Però si el vostre amor a tots dos és car, significa que val la pena.