Enveja en termes de psicologia

Ens enveja i ens envidia. És dolent? No en absolut. L'enveja no sempre és en detriment de. A més, pot i ha de ser beneficiós, el més important és "aprendre a cuinar". Enveja en termes de psicologia: un sentiment que serveix d'inici per una mala actitud davant dels altres i als altres al teu voltant.

Diguem francament: la mateixa idea que som capaços d'envejar a qualsevol és simplement insuportable per a nosaltres. No obstant això, què podem envejar, la nostra estimada, que permetem més voluntat. I com més neguem que som capaços de sentir-nos tan baixos, amb més freqüència ens atormenta. Per tant, els psicòlegs aconsellen, almenys en privat, deixar caure qualsevol politització i recordar que aquest sentiment ens ha estat concedit per naturalesa. D'aquí ve la conclusió: per alguna raó, ho necessitava. Fins a cert punt, podem analitzar el sexe, on ens permetem reconèixer una veritat simple: tot allò natural, absolutament no avergonyit.

El problema de l'enveja va preocupar als filòsofs de l'època hellénistique. Aristòtil va proposar la coneguda "gamma de colors" de l'enveja: blanc i negre. En el primer cas, el desig és dominant: "Vull que perdis el que tens". Aquest és un exemple clàssic d'enveja destructiva o negra. En el segon cas: "Vull tenir el que tens" - els accents canvien de forma espectacular. Ja és el nucli de la gelosia blanca i competitiva. Al final, és aquest tipus d'enveja blanca que es converteix en el motor dels projectes empresarials més grandiosos i resulta ser la base de la competència sana i la rivalitat.

Com beure

Igual que el bé no existeix sense el mal, l'enveja blanca és completament inconcebible sense negre. O encara així: en general, és útil i necessari, l'enveja pot "inflamar-se". Però si rep un problema d'estómac, no us feu pressa per desfer-se'n? De la mateixa manera, és necessari "tractar" l'enveja, de manera que canvia el seu color de fosc a més lleuger. I això és totalment del nostre poder.

Una de les obres més famoses dedicades al problema de l'enveja pertany a l'analista anglès Melanie Klein. En el seu llibre, The Study of Envy and Gratitude, afirma que el sentiment s'estableix inconscientment en la infància en la relació entre mare i fill. Resulta que el bebè experimenta sentiments molt contradictoris cap al pit matern. D'una banda, per a ell, aquesta és l'encarnació de la comoditat, la pau i la seguretat, és a dir, les coses més importants de l'època. D'altra banda, no està en condicions de tenir completament i completament tot això i ha de cridar pels seus desitjos. Així, la base de l'enveja des del punt de vista de la psicologia es col·loca literalment amb les primeres gotes de la llet materna. Però després, molt, com sempre, depèn de qui va rebre la infància. Després de tot, les característiques del nostre personatge es configuren en gran mesura sota el sostre de la casa parental, i el cas de l'enveja no és una excepció.

Originalment des de la infància

A causa de com es va criar el nen i en quines condicions existia, l'envidió adquirirà una o altra forma. Com més autosuficient i autoconfidente creixi, més s'ha desenvolupat l'hàbit de confiar en un mateix i no confiar en els altres, menys celos s'expressaran en l'edat adulta.

Però això provoca aquesta sensació que els pares no tenen prou atenció al nen. Un exemple clàssic: els adults sempre ocupats prenen el nen de l'últim jardí d'infants. Al mateix temps, veu que les mares sempre arriben a temps per Petya o Masha. D'aquesta manera, l'enveja es pot expressar en agressió: "Els pares no em portaran com Petya, i per això trencaré la seva nova màquina d'escriure".

Tenir un servei i un mimetisme excessiu. El nen s'acostuma al fet que qualsevol dels seus capritxos es compleixi a l'instant, i pren aquest model a l'edat adulta, on continua passivament a esperar els beneficis que se li portaran en un plat de plata. Atès que no passa res d'això, una persona comença a envejar a un entorn més afortunat, segons sembla. En general, el problema de l'enveja és que, en cert sentit, es converteix en un artista abstracte, l'ull del qual reflecteix la realitat d'una forma molt peculiar.

No obstant això, com sabeu, no escollim la infància. Així que arriba un moment en què cal prendre's de manera crítica, en cas contrari, hi ha el risc de convertir-se en un rei del "Miracle Ordinari", justificat pel fet que vessar un verí a la seva cort li provoca l'hàbit del seu oncle.

Vanderbildiha esclatarà!

En l'enveja des del punt de vista de la psicologia, hi ha un fenomen interessant: en realitat envidim només els que estan a prop del nostre cercle i la nostra vida. I com més petit sigui la distància entre nosaltres i l'objecte de l'enveja, major serà el perill que intensifiqui el sentiment. Després de tot, no envejem a la nee Princess Caroline o Angelina Jolie! Més aviat, seguim les seves històries, que són regularment comunicades per la premsa, amb els mateixos sentiments amb què a la infància escoltaven contes d'aventures de Cat amb botes. Estrelles per a nosaltres: personatges d'un ordre de conte de fades, que viuen en una realitat paral·lela i semi-mítica.

Què no es pot dir sobre l'auditor principal L. No obstant això, és aquest P., i no cap Camera Diaz, - una part essencial de la nostra vida. Després de tot, era ella, i no la diva de Hollywood, que ens acompanyava a la carrera i prenia la posició que reclamaven. I ara camina pels corredors amb un aspecte insultantment victoriós.

Ulls de sombreig de ulls

A nivell social, l'actitud cap a les persones és sovint envidiosa: negativa. Per tant, la pregunta: "Enveja?", La resposta més freqüent: "No, bé, tu, no vull que ningú mal".

Ningú no admetrà mai que l'envidi. No obstant això, ser objecte d'aquests sentiments és molt perillós. Per tant, com diuen, no es desperti. Fixeu-vos en les reaccions no verbals del vostre interlocutor. Si, mentre l'escolteu, una persona pren una actitud tancada: mira lluny, creua els braços, s'aturen històries entusiastes. Quan, quan es comunica, l'interlocutor no està "fora de casa" crònicament, només és per tu per compartir un episodi agradable de la teva vida, aquesta és una ocasió per reflexionar: aquest és el tipus d'amic que vol aparèixer?

Per descomptat, podeu intentar destruir el mateix motiu de l'enveja. Infinitament es queixen que les noves funcions que han caigut en relació amb la promoció a l'oficina, no deixen el temps personal en absolut. I al mateix temps, assegureu-vos que la informació arribi a les orelles del destinatari. Tanmateix, els psicòlegs ens exhorten a no exagerar i ser extremadament cautelosos: aquest comportament inconscientment ens programem per fracassar.

També podeu anar directament al contrari i declarar la guerra a la persona enveja. Ja que coneixeu els seus punts febles, podeu endurir endurimentament el seu orgull, acostant accidentalment els "callos". Per exemple, si enveja l'aparença i l'èxit amb el sexe oposat, compartiu generosament els moments feliços de la vostra vida personal. I si la persona enveja no està carregada d'atenció masculina, comença per les estranyes i la part inviable de "mitjanes blaves". La llei psicològica funciona: com més forts siguin les emocions que experimenta una persona, més difícil és mantenir la línia de comportament escollida. I les nostres possibilitats de guanyar augmenten. Tanmateix, aquest mètode és adequat només per a aquells que realment adoren les intrigues teatrals en diverses etapes. I si no ingressa al seu nombre, és millor reservar la força per a tasques més constructives.

Una altra opció és intentar allunyar-se de la persona enveja en lloc de la posició defensiva. És a dir, per portar aquesta persona més enllà dels límits del vostre interès. El punt no és amplificar les emocions negatives de l'enemic amb la seva pròpia irritació de resposta, sinó dissipar-les. Tracta l'envidia com ... a molt mal temps. No perdeu el temperament quan plou, sinó que us porteu un paraigua. Si és possible establir una distància interna i oblidar-se de l'agressor, el més important passa: deixem de ser una víctima atractiva per a ell.

I el més important: no jutgeu a la persona enveja. Sí, aquest sentiment no es pot anomenar agradable, però és natural i inherent a totes les persones. I és molt bo aprendre a gestionar-lo. Perquè, si penses en això, l'alternativa de l'enveja és el món de les novel·les fantàstiques. Els seus habitants són criatures semblants a robots amb un únic conjunt d'oportunitats i talents. Aquí és on no hi ha lloc per a l'enveja. No obstant això, això no és una alternativa encoratjadora, ¿no?

Bromes pel bé de tenir en compte que els pacients que apel·len a nosaltres no sempre són discrepants. De vegades no s'adonen que la raó de la seva incomoditat interna és precisament aquest sentiment. Aquest és un exemple il·lustratiu: la noia es va queixar que ràpidament s'avorria de qualsevol activitat, ja sigui en projectes nous o en ball. I amb un caràcter sociable i benevolent no pot mantenir una llarga relació amb la gent. Hem arribat a la conclusió que la base de les seves experiències és l'enveja inconscient. Quan en un nou tipus d'activitat no podia prendre una posició de lideratge, va començar a experimentar sentiments negatius cap a qui ho va aconseguir. També va llançar feina. És el mateix amb els amics: la informació sobre el seu èxit era intolerable per a ella ". Però si l'enveja - un sentiment tan subtil, llavors, com tractar-lo?

Trobeu i neutralitzeu!

El senyal del que diu gelosia en tu pot ser la consciència de la pròpia privació contra el teló de fons dels èxits d'altres persones. En altres paraules, quan de sobte es va superar una bazo de la història sobre com A. va haver de passar a comprar a Milà amb molt èxit, i finalment va decidir decidir el disseny del nou apartament, i els seus amics semblen, al mateix temps, amb libèl·lules imprudentes que "cantaven el món" i tu - maleït desafortunat, cansat de tota la formiga, llavors, molt probablement, aquest és - el tema de la nostra narrativa.

He de dir que l'enveja no és tan inofensiva, no només per l'estat d'ànim i la vitalitat, sinó també per a la salut. I és capaç d'enfonsar l'enveja en una depressió real. Per descomptat, podeu sortir de tot com és, esperant que "resolgui per si mateix". No obstant això, els psicòlegs diuen que els nostres problemes, amb els quals no trobem el coratge de comprendre veritablement, fan malbé el personatge, obligant a veure tot en negre.

Per tant, si està soscavat per l'oxidació de l'enveja, val la pena donar-los alguns passos tan aviat com sigui possible. I el primer d'ells és adonar-se que s'ha d'envejar amb beneficis. Si, per descomptat, la considera com una excusa per tenir més èxit.

En primer lloc, deixeu d'interferir en aquesta experiència "equivocada". Si és així, val la pena reconèixer-ho, al cap ia la fi, ningú no requereix que et penedis en públic. Recordeu que l'enveja és un sentiment normal, és absolutament natural i no enveja a ningú i res és impossible. Havent deixat de convèncer-se que "l'enveja és la quantitat de perdedors", comença a traduir les emocions del canal negatiu en positiu.

Totes les medalles tenen un inconvenient. Seria útil parlar amb el "objecte de l'enveja" sobre el que està darrere d'aquests o altres beneficis. L'amiga de la carrera ràpidament es va disparar? Però pensa en la freqüència amb què la coneixes l'últim mes. Per tant, de vegades no és raonable preguntar-se a si mateix la pregunta: "És realment necessari per a mi?" Si la resposta resulta ser positiva, és necessari passar de la posició passiva a la activa.

Formuleu el que tingueu gelós i avaluï les vostres oportunitats per obtenir el mateix. Intenta determinar en quines circumstàncies pots aconseguir aquest resultat. Si això requereix educació addicional, contactes comercials o un aspecte més ben cuidat, estaràs d'acord, tot això està completament al teu abast.

Ara baixeu al negoci. Dividiu un tros de paper en dues columnes. A la primera, designa el que et fa gelos. Feu un pla d'acció pas a pas i poseu-lo a la segona columna. No obstant això, cal ser crític amb els vostres desitjos. Al final, cap truc no l'ajudarà a posar-se al dia amb el creixement amb Naomi Campbell. Sigui realista!

Si els vostres somnis encara són força auditius, hi ha dues maneres de suportar la situació. El primer és centrar-se en els seus propis costats guanyadors, ja que ha deixat de comparar constantment amb algú. El segon és, curiosament, el camí d'Ellochka el Cannibal, quan per obtenir un sentit de victòria sobre el "maleït Vanderbildih" només calia pintar el conill al lleopard de Xangai. I d'aquest truc extravagant, allà i després se senten contents. I mentre mirem a Ellochka com l'encarnació d'un "bimbo" sense sentit, els psicòlegs, a propòsit, aplaudeixen aquest exemple de psique plàstica i enveja positiva.

Si ets vençut per l'enveja negra, val la pena intentar refredar les emocions i dirigir el curs del raonament d'una manera pràctica. Imagineu que el cotxe nou del vostre amic va ser robat. Quin personalment us beneficiarà? Però en el passat es podria confiar en el seu vehicle si fos necessari. Sí, sona una mica cínic. Però, de vegades, per escapar-se dels grillons de sentiments desagradables i de la seva manera independent, val la pena fer exercicis tan francs. I per parar sense parar, comparar-se amb els altres, més sovint es refereixen als que us estimen per qui sou.