***
La sogra veu al gendre ajagut al sofà amb afirmacions:
"Digues-me, per què estàs ajagut?" La tanca s'ha esfondrat, el cobert està colapsant, les fuites del sostre, i almenys pots tenir henna! "És meva?" Ho necessito? L'endemà, la meva sogra va renyar al meu gendre de nou: "Quant de temps es pot mentir?" L'hort és cobert, la finestra no tanca, la porta ha mirat! El cunyat, sense aixecar-se del sofà, és malenconiós: "És meu?" Ho necessito? La meva sogra no podia aguantar-la, va córrer al poble soviet, va copiar tot al seu gendre, va recórrer a ell amb documents: "Aquí!" S'ha copiat tot, aneu a reparar, corregeix-lo. El gendre, després d'haver examinat els papers, respongué en el mateix to melancòlic: "És teu?" Voleu-ho? *** La seva sogra va venir a la seva nora, va passar el dit pels prestatges, a l'armari, va mostrar pols i va dir: - Bé, núvia, recordeu qualsevol proverbi? (Al mateix temps, creu que la nuera recordarà alguna cosa com "La neteja és la garantia de la salut"). La nora respon: - Per descomptat, recordo. - Què? "El porc sempre troba brutícia!" *** L'esposa diu al seu marit: - La meva mare fa reparacions a l'habitació, pot passar-se a nosaltres? Ho guardarem durant un mes o dos. "Vam passar dues setmanes amb la teva mare quan estava enverinant les paneroles, vam estar veient el mes de la teva mare quan els seus veïns van ser inundats, ara - de nou". Quant es pot estalviar la mare? *** - Abram, pots felicitar-te? Finalment, ha mort la teva sogra? "On vas aconseguir això?" - Vaig passar la casa, a prop de l'entrada hi havia una tapa de taüt. "Izya, t'ho demano". A l'entrada de 9 plantes, cada pis té 4 apartaments. Oh, aquesta és una loteria! *** Una mare jueva de cura que crida des del balcó: - Semochka, aneu a casa aviat! "Mare, què és això?" Estic congelant? - No, Semocka, vols menjar!
*** - Avi, aquí ets vell i es cases amb una jove. Moriràs, però ella romandrà. "És millor quedar-se". *** L'avi va venir al metge i li va dir: - Doctor, estic tossint. - Avi, quants anys tens? "Vuitanta". - Has tossut als 40? -No. - I als 60 anys? -No. - Així que quan has de tossir? *** A l'oficina, el terapeuta obre la porta i la gent de la cua al corredor escolteu un metge que parla amb un pacient ric. - Doctor, tinc nas, mal de coll i orelles, comença la tos. - Cal anar a banyar-se amb una sorra calenta a Egipte o a la Mediterrània. S'ha d'enfortir el menjar: salmó, caviar, carn de porc marmol. En les fruites tropicals magra: pinya, mango, plàtans. A continuació, l'àvia de la cua esclata a l'oficina amb les paraules: "Oh, metge, tinc el mateix: les orelles, la gola i la tos". També he d'anar a Egipte. El metge la va mirar sota el front: "I tu, àvia, embolcalla les teves orelles al teu mocador i no tens pressa pel poble". *** Oficial de Whiteguard, assegut descansant en una butaca, clavant un fil d'ungles, un home de l'Exèrcit Roig capturat l'està portant i li pregunten: "què fer?" - Dispara Ha disparat, el resultat és el següent: - I amb ell què fer? - Dispara I això va ser disparat. Condueix la tercera: - I aquí és on? - Tirar també. De sobte l'home de l'Exèrcit Roig clamaria: "No, no vull!" No vull! L'oficial - als soldats: - Això no necessita ser tret. - I per què de sobte? "Bé, ho veus: no vol".
*** Un home es queda en un antic castell. A la nit es va aixecar, va caminar pel corredor i cap a ell un fantasma. Mans agitant-se, intentant espantar-se, amb una veu terrible diu: - Uh-uh! Sóc un fantasma terrible, visc en aquest castell durant 300 anys! Home feliç: - Oh, quina glòria! Probablement sapigueu on està el vàter! *** El pagès es va dirigir al bosc per als bolets. Va començar a enfosquir imperceptiblement, les pluges de pluja i el camperol va perdre el seu camí. És por, no una ànima al voltant. Ell es va retirar i va sortir al clar. Veu que hi ha un cotxe, no hi ha ningú. Em vaig a asseure, pensa, al seient del darrere, espero la pluja. De sobte, el cotxe va començar a anar tranquil·lament. L'home va caure al seient de la por, assegut, tremolant. Abandona el bosc, en el camí de la fossa. "Bé, tot és una trompeta!" Pensa l'home. I va començar a acomiadar-se de la seva vida. De sobte, apareix una mà pelut, agafa el volant i gira el cotxe fora del camí. Al muzhik es va tornar encara més terrible. Passa pel cementiri. El cotxe va directament a la cripta. -Però, ara segur, una pipa! Pensa l'home. Un - no! De nou, una mà peluda apareix a través de la finestra frontal lateral i condueix el cotxe fins a la cripta. Un cotxe passa per un poble abandonat. La foscor. De sobte, directament al cotxe és una àvia terrible. L'home va deixar de respirar amb por. Una altra vegada apareix una mà peluda i s'apodera de l'àvia. El muzhik va sospirar amb relleu. Aleshores el cotxe s'atura, una excèntrica amb mans peludes mira al saló i li pregunta al pagès: - Què fas aquí? Un home amb una veu delgada i espantat: "Jo ... jo ... aquí em vaig asseure i vaig". L'excèntric pelut ja va saltar amb indignació: - No, tu mires! A mi, el motor s'ha deteriorat, empenyo el cotxe durant 5 quilòmetres, guanyaré una hèrnia aviat, i s'ha assegut, va! *** Un incendi en un bordell. Tot arreu és ardent. Tothom crida: "Aigua! Aigües! "El húsar mira cap al passadís i amb veu forta:" I a la sala quinzenal - xampany! "