Els nens són un reflex dels pares i la personalitat, que configuren el personatge a través de les seves accions, èxits i derrotes. Quantes vegades estem preparats per donar-los suport a temps? Considereu els consells principals i les regles per criar els fills per als pares.
Defensar els interessos del seu fill i, alhora, influenciar-lo amb un exemple educatiu, just i correcte és una tasca important en la formació dels nens. Però no és fàcil de fer. Almenys perquè en determinats moments, es desencadena l'efecte de mirar i escoltar l'opinió pública. Com a justícia suprema, es requereix una decisió incondicional i irrefutable. Però els nens, les seves bromes, la lepra, els trucs no són delictes, intencionals i especials. I una de les moltes eines de conèixer aquest món i trobar el vostre lloc en la vida, la societat, l'estatus. Aquest moviment avançat és en gran mesura possible i es deu a la voluntat interna que els pares posen al nen. Es va atrevir tant com estava segur i inamovible en els seus fonaments principals, les balenes del seu món-els seus pares. És adult als ulls dels nens que actuen com els principis bàsics dels quals es construeix una visió del món i s'acumula l'experiència vital. I ara imagineu que en un dia, moment, durant o després de l'incident, aquestes fundacions s'estan esfondrant. Com:
• Qualsevol incidència per part del nen se li atribueix a ell com a decisions precipitades, donant lloc a una sèrie de prohibicions i control estricte.
• Col·locar l'etiqueta de l'instigador i el responsable principal del que va fer, suggereix que el nen pot ser culpable de tot. A mesura que envelleix, aquesta creença s'aguditza fins a tal punt que un adult es tornarà temorós de les accions, fins i tot les més elementals o nobles. Evidentment, és un perdedor.
• Duplicitat enganyosa i ressentiment insuportable, quan el tet-a-tet amb el nen és acceptat pel seu costat, però és necessari aparèixer a un tercer, un estranger, ja que el comportament comença amb l'advertència: "I què diran les persones?", "Si no castigueu ara, per a un pare descuidat, serà condemnat ".
• Agressió, incontrolada, que causa comportaments en l'adolescència com a mesura de protesta i falta de voluntat de tolerar aquest tipus de formació. Aquest és el cas quan l'observació és certa que els nens també obedients, còmodes per a qualsevol adult amb la mà lleugera dels pares, en el 99% dels casos tenen dificultats per al període de transició. Per desgràcia, afectaran seriosament ja en una vida adulta independent.
Aquests escenaris són només la punta de l'iceberg, que pot col·lapsar-se en grans plats de gel i descarrilar més d'una vida. Després de tot, si la confiança i la fe en suport dels més familiars es perden, la resta no té importància, no és por ni insignificant. No hi ha aquesta responsabilitat i aquest amor que els nens provar al nadiu, protegint la seva resta, la seva salut, un estat d'ànim.
És absolutament cert que els pares no poden avaluar adequadament les accions dels seus fills: els estimen incondicionalment i sovint a cegues. Però no es tracta de jutjar, sinó de l'amor i l'acceptació del vostre fill. Preparació per viure la vida al costat d'ella, i no viure una vida adulta comuna. Som com a àngels guardians que poden demanar, guardar, donar suport en moments de recurs per obtenir ajuda. Bé, si funciona, llavors hi ha un contacte d'una tan delicada comprensió i amistat. De fet, què ens esperen els nens quan ensopeguen? Censures, característiques negatives, vergonya pública - en absolut. Ja estan espantats, desanimats i, fins a cert punt, confosos. Els nens encara no poden calcular les conseqüències i els desviaments de camins des de situacions desagradables. Fan els màxims esforços per implementar el pla, i només creixen, aprenen a veure les seves accions en la projecció d'influència sobre altres persones i la seva pròpia reputació, opinió i avaluació d'altres. Tot això serà. Mentrestant, cal ser pacient i pacient. Intenta seguir les regles de criar fills:
• Si s'ha convertit en testimoni presencial d'un acte que el nen ha tocat els interessos d'una altra persona, no s'adormi immediatament a descobrir la relació. La víctima, testimonis oculars, no és l'audiència del teatre, que s'ha ajustat a l'actuació. La seva posició no s'ha de superposar als interessos del vostre fill. Això no vol dir que no us importeu, però tot el vostre fill està autoritzat. Simplement en les emocions i en un impuls per captar el moment adequat per a l'educació, el conflicte no es resoldrà.
• Accepteu la situació i no feu que no s'hagi produït res. El nen hauria d'entendre que el seu comportament ha causat molèsties directes a una altra persona, però també indirectament: el més proper. D'ara endavant, aprendrà com es pot mostrar el seu comportament de diferents maneres.
• No parli amb el bromista en tons de gran abast i amb l'ús de la força a tu mateix, ni deixis que altres ho facin. Es demostra que en el moment de l'emoció i la consciència de la seva incorrecció, els nens poden estar en estat de xoc. Sons forts, baixant, no s'escoltaran els recursos. Basta la seva entonació alterada, perquè el nen s'adoni de la gravetat de la situació.
• Una mirada des de fora per al vostre fill és molt útil. Però no ha d'acceptar la veritat pura fins que ho faci vostè mateix. Aquest és un senyal que requereix la teva participació compartida amb el nen.
• Quant i en quin grau era tan greu, intractable i dolorós el procediment per esbrinar els motius de l'escriptura, la seva tasca i el seu deure de no deixar que el nen senti que està sol, no s'entén i es condemna. Recordeu que les faltes infantils són inevitables, passen a tothom i passen. Però la confiança perduda en els pares mai no es pot tornar.
No tinguis por de dirigir el nen, de manera que ell decideixi i sigui responsable de les seves accions. Sovint els pares els perceben molt més joves que ells. De fet, els nens creixen i es desenvolupen molt més ràpidament que les nostres idees sobre ells. Per això, és important donar temps per resoldre els seus problemes pel seu compte. La vostra participació d'això no disminuirà, però com augmentarà l'autoestima del nen en creixement. Estarà segur que sempre podrà contactar amb vosaltres per obtenir ajuda. I trobarà no només la comprensió, la voluntat d'empatia, sinó també una visió peculiar des de l'exterior. Després de tot, els pares, com ningú sap bé el seu fill i, pel seu comportament, estableixen la seva correcta percepció del món.
Pas a pas
La comparació justificada per incidents menors i qualsevol falta de conducta dels nostres fills atribuïda als factors de protecció? Al cap ia la fi, aquesta paraula implica el control i l'anticipació de situacions greus en relació amb els nens: seguretat a la llar, transport, interpersonal i sexual. Però a priori intentem protegir immediatament, independentment de l'edat i la ubicació. Quan començaran aquestes "defenses":
Des del naixement . No es sorprengui, literalment, des dels primers minuts de la vida d'un nen, moltes mares s'oposen a l'opinió pública pel que fa a la negativa a les vacunes, als matisos dels partits de la llar, a la manca de voluntat sense necessitat, però estrictament a l'hora de visitar un policlínic, per donar al nen el tipus d'esport contrari (per exemple, atletisme).
Amb la primera aparició a la caixa de sorra i l'acumulació d'experiències de comunicació. Quan fins i tot una ruixada accidental de sorra o una pala colpeja a la corona en forma d'una disputa sobre una galleda pot entrar en el requisit de "tenir cura millor del nen", "donar immediatament canvi" o "buscar un altre lloc per als jocs".
Amb l'inici de la campanya i l'adaptació al centre d'atenció infantil, quan les valoracions i les característiques del vostre fill es veuran abocades a la cornucòpia no només per educadors, mainaderes i altres pares. Però potser, els coneguts d'algú que hagin escoltat sobre el comportament del vostre fill a la ràdio "boca a boca".
Amb la tan esperada i emotiva primera convocatòria a l'escola, quan comença la competència estimada i la conquesta de l'autoritat personal.
I així successivament, al llarg de la vida des de la infància fins a l'edat cabelluda. No tingueu por d'això o massa cel·lulós apropeu-vos a totes les accions. L'amor, la comprensió i el temps ho faran tot.
Francoise Dolto (un psicoanalista, un pediatre que va obrir el món a la psicoanàlisi infantil i que va reclamar per primera vegada la connexió de malalties infantils amb psicosomàtics) en el seu llibre "Al costat del nen" i sobre exemples de la pràctica explica com mirar sense els seus "gots de color rosa" als seus fills i poder per parlar. Parla, anàlisi i discussió franca d'una situació complexa que la fa transparent, no tan aguda:
• Cal parlar sobre el que està passant, en comptes d'aconsellar "Defensar". Com defensar-se contra el que t'ocupa, fins que aprengui això, no parli amb ells, no mireu els altres?
• El paper de l'adult és ensenyar al nen a entrar a la societat mentre encara viu a la família. Cal ajudar-lo en aquest, per induir-lo, a ser un exemple digne. Per donar suport al desenvolupament del nen, cal veure què li passa.
• El drama és que des del moment en què un petit poeta, un nen que somia, que viu en el seu món particular, deixa de veure, els patrons que li imposen comencen a anar.
• L'afirmació "Tu ets gairebé un adult" - has d'usar amb prudència. Si un adolescent realment està a punt d'esdevenir un adult, llavors un adult que encara no existeix: encara ha d'arribar a aquest adult, trobar-lo ell mateix.
• Hi ha massa prohibicions, i el nen se sent estrany per això. No ploraria si se li donés un lloc de vida si fos acceptat.
Si seguiu almenys la meitat de les regles per criar els fills per als pares, el vostre fill creixerà més protegit i independent. Es desfà de la majoria dels complexos inherents a molts adolescents insegurs.