Els psicòlegs destaquen que molts conflictes i emocions negatives que sorgeixen entre marit i dona es deuen al fet que no s'han estudiat bé. A més, s'estableix que la compatibilitat psicològica dels cònjuges depèn, en primer lloc, de la coherència de les seves percepcions sobre els drets i obligacions de tots els que pertanyen a l'aliança familiar. En un estudi, 100 entrevistats i 100 matrimonis van ser entrevistats sobre aquest tema. Es van revelar diferències clares. Les parelles que van aconseguir preservar el matrimoni van mostrar un major percentatge de similituds en la comprensió dels rols familiars en comparació amb els que es van desintegrar. D'aquí la conclusió: que els joves poden construir famílies sòlides i harmonioses, cal tenir cura de que obtinguin idees correctes sobre els rols socials de les persones del sexe oposat, les diferències psicològiques entre homes i dones.
Se sap que les dones són més sensibles, més emocionals, que generen un estat d'ànim general en la família, que en la seva majoria estan destinades a la família a la recerca de protecció i justícia. En les relacions amb els nens, la majoria de les mares ocupen una posició de "resolució". Les esposes, en general, són els iniciadors de tots els canvis a la família, tant si es tracta de noves compres, reordenaments de mobles, viatges de descans, etc. Per desgràcia, són les dones les que més sovint es converteixen en iniciadores del divorci ... Un home des de temps immemorial va ser el guanyador. Els homes estan més frenats en les emocions i estan més tancats amb les persones domèstiques pel que fa als seus problemes oficials i altres. En les relacions amb nens, sovint prenen la posició "prohibitiva" (restrictiu) enfront de la seva esposa. Propostes a una reacció de protesta, dissuasòria en resposta a les idees innovadores de la seva dona. Això és normal! Són els contraris que s'atreuen entre si, que tots dos cònjuges han de saber i acceptar. No obstant això, és a causa d'aquestes visions oposades que molts esposos discuteixen sobre les petites.
El marit diu: "Jo sóc el cap" i la dona: "Jo sóc el coll". Allà on vulgui, hi ha el cap i jo gir ". En aquest vell proverbi es conclou el significat profund de l'art de la convivència harmoniosa d'una parella casada, quan una dona reconeix la superioritat d'un home, però alhora, hàbilment, imperceptiblement, sense desvirtuar el seu paper en la família, sense degradar la seva dignitat, es dirigeix a la solució correcta i efectiva dels problemes familiars.
La igualtat econòmica entre homes i dones va portar a una forta convergència dels seus rols socials en la societat. Les dones dominen amb èxit negocis seriosos, fan una carrera política, produeixen, condueixen cotxes, dominen les professions que anteriorment es consideraven purament masculines (a l'exèrcit, a la policia, etc.). Els homes, al seu torn, ocupen cada vegada més un nínxol professional (comerç, càtering, serveis), únicament femení (en la nostra societat). Aquí no hi ha res dolent, llevat d'una cosa: les idees tradicionals sobre les diferències de rol entre un home i una dona com a cònjuge es trenquen. I això, segons les observacions dels psicòlegs, avui es converteix en una de les principals fonts de disputes i desacords en les famílies. Les representacions han canviat i els rols continuen sent els mateixos: la dona és la dona, la mare, la guardiola de la llar, el "generador" de l'estat emocional, l'ambient psicològic de la casa. Un home és un cònjuge, un sustentador de la lliga, un defensor, un pare ... Una dona molt subtilment va adonar-se del significat de la paraula "casat": "Vull ser només el meu marit, sentir-me davant de l'esquena".
Els conflictes en les famílies sovint també sorgeixen perquè els cònjuges no entenen, no accepten la realitat que cadascun d'ells en la vida quotidiana ha de complir molts altres rols socials importants que són importants per a ells. Cadascun d'ells és el fill / a de pares envellits, germà / germana, nebot / neboda de familiars, no tots els quals poden ser agradables. A més de papers purament professionals i públics, així com els rols d'un amic / veí, un cadet d'escola de conduir o cursos d'idiomes estrangers, un usuari d'Internet, un freqüentador de festes de moda, una cooperativa de garatge, un dominó al pati, un caçador de pescadors, etc. i similars. En una família forta i harmònica, cadascun té el seu propi territori sobirà, i la seva inviolabilitat és acceptada i respectada. Tothom, a part de les responsabilitats familiars, té una part relativa de la llibertat pel seu estimat descans, autoconcepte. És dolent quan un dels cònjuges o ambdós estan convençuts que l'altra "meitat" hauria de ser una imatge mirall del primer: els amics, les aficions, els gustos, els disgustos només són generals. Això és exactament com sorgeixen les disputes entre els cònjuges en exactament.
Un aspecte important de les relacions familiars, que cal tenir en compte per assolir la compatibilitat psicològica, és el desig de cada un dels cònjuges d'afirmar-se per si mateixos. Cadascun de nosaltres conserva el nivell habitual d'autoestima i reacciona de manera negativa als intents deliberats d'altres per reduir-lo. De fet, totes les relacions humanes són relacions de constant avaluació mútua. Tothom pot recordar què agradable és el reconeixement públic dels nostres èxits laborals i com es percep la subestimació real o imaginària. Però sovint oblidem que les relacions intra-familiars també requereixen justícia i tacte.
Els més sensibles a la subestimació de la seva personalitat i la dificultat de la tasca són les dones. "Em dono tanta força al fet que la casa era acollidora i bella, i el marit va venir, i no es va adonar". "Intento cuinar de manera més deliciosa i la família i" gràcies "no diran ..." Els homes també han d'estar a la vista dels seus estrenats més poderosos, intel·ligents, valents. I què passa amb la vida quotidiana? No ens vam adonar de les coses bones, ens escatimem en elogis. Però qualsevol inconvenient, un error no es pot perdre! I el que és interessant: un dels cònjuges pot trigar una bona estona a fer-se amb calma al seu domicili, però de sobte inevitablement "explota" d'algun tipus d'observacions inofensives. Bàsicament, això succeeix quan la fletxa estrellada toca el "punt dolorós". Potser va tocar aquesta esfera d'insatisfacció personal profunda amb la qual la persona té por d'escalar, inconscientment, que es protegeix de les experiències emocionals, el remordiment, la necessitat d'emprendre alguna cosa cardinal. En general, es nota: moltes persones reaccionen amb calma a la crítica injusta. On els penosos perceben la fira. I un cònjuge o cònjuge atent i sensible ho descobrirà ràpidament i tractarà d'evitar escalar el "callus malalt", i si les circumstàncies ho obliguen, ho farà hàbilment i no amb dolor, com un metge experimentat.
És cert que una dona intel·ligent coneix al seu marit millor que ell mateix. Això es pot atribuir a un marit sensible, intel·ligent i atent. Si els cònjuges no s'esforcen per conèixer-se profundament, vivint un al costat de l'altre durant molts anys, el descontentament mutu s'està acumulant gradualment, refredant els sentiments: no està lluny de la traïció i el divorci. Sovint es pregunta: "Què va trobar en aquesta dona? La seva dona és molt més bella". I va trobar alguna cosa que va perdre en la família.
Es planteja la pregunta: què, tot el temps, es fan entre si i "acaricien la pell"? La pregunta és molt important. Hem d'avaluar-nos mútuament. Lloeu sincerament. Critiqueu el cas, és a dir, sense donar valoracions i característiques generals a una persona, i avaluant les seves accions, accions, paraules concretes que provoquen el desacord en vosaltres, el descontentament. Desafortunadament, molt sovint és exactament el contrari. L'esposa no tenia temps de posar el seu marit damunt la taula, ja que el seu marit s'afanyia a acusar-la: "Pessigolleta, bogeria! ..." I llavors respon: "Muzhlan, groller, gloton!". "Generalizacions similars", encara que de vegades prop de la veritat , sempre es perceben com un insult a la persona. Aquesta és una crítica improductiva, no anima a una persona a ser millor. Probablement, provocarà una altra disputa sobre les coses difícils: la reacció agressiva de l'ofensiva (i després no passen un fort escàndol) o tàctiques de defensa (llàgrimes, validol, llarg silenci ofès, les opcions són infinites).
Els cònjuges no poden ignorar el fet que puguin tenir temperaments diferents. Tothom sap sobre això: hi ha colèrics, sanguinis, flemàtics, malenconiosos. I tot i que gairebé no es troben els temperaments "purs", normalment una persona té trets de diferents tipus, però prevalen les propietats del temperament bàsic. El temperament de moltes maneres determina les característiques de la comunicació humana amb les persones circumdants. Per exemple, les persones sanguínies es posen en contacte fàcilment, són sociables, fan fàcilment nous contactes i persones flemàtiques, al contrari, estableixen contactes molt a poc a poc, prefereixen l'entorn dels vells amics i coneguts. Cal recordar que, a més del temperament, també hi ha trets de caràcter. Una persona bona o malvada, suau o grollera pot estar en qualsevol temperament. Encara que persones amb temperaments diferents, aquests trets es manifestaran de diferents maneres.
Pensant en la compatibilitat psicològica de la família, no us oblideu d'un concepte com l'amor. Les persones més joves segurament diran: "Sí, aquesta és la cosa més important per a la felicitat familiar". L'anterior ja sabia que aquest sentiment meravellós no era del tot confiable. L'amor té alts i baixos, amb els anys no es torna tan ardent. La passió calenta dóna pas a un sentiment càlid, amable, acurat, afectuós i mutu que no permet que els cònjuges discuteixin les maniobres. O ... Aquests "o" una gran varietat. Però encara sobre l'amor. Els psicòlegs reconeixen que quan els cònjuges viuen enamorats, tenen una compatibilitat psicològica paral·lela, que no té por de cap falla entre ells: aquest és el mateix fenomen, clarament observat per la saviesa popular: "l'amor és cec". Per tant, en la direcció dels joves que ingressen en el matrimoni, solen dir: "Suggeriments que estimen". Però, en primer lloc, és el consell!