En primer lloc, cal abordar conceptes erronis comuns.
Molt sovint creem els nostres propis problemes, ens centrem en ells i ens obligem a creure que la nostra vida sexual "llisca". Mentrestant, el fet que els nostres hàbits íntims no coincideixin amb la majoria o no encaixin en els estereotips que ens imposa la societat (per exemple, no tenim relacions sexuals dues vegades per setmana, ja que els cònjuges mitjans, però un) no vol dir que no volem ser batuts ansietat o presentació de divorcis. Per tant, refutarem els mites més "perillosos" que ens impedeixen viure.
"No som compatibles en el sexe"
Aquest és l'estereotip més convenient de tot el que existeix al món. Poden justificar qualsevol cosa: temperaments sexuals diferents i orgasmes rars (això és sovint queixat de dones que ni tan sols intenten parlar amb els seus homes sobre preliminars, sexe oral, clítoris, punt G i zones erògenes) i la manca de gaudi simultani aquest mite és especialment popular: entre els amants de les publicacions periòdiques i les novel·les romàntiques). De fet: si esteu pensant que la vostra parella no us convé al llit, no tens sensacions tendres per a ell. Vostè simplement no pot admetre això i prendre la versió de l'anomenada "incompatibilitat sexual", com per una palla. "Si voleu, es poden resoldre tots els problemes associats amb aquesta o aquella molèstia durant el sexe", diu el sexólogo Vladimir Prokhorov. Fins i tot casos molt rars d'incompatibilitat fisiològica (incompatibilitat dels òrgans sexuals dels socis) no són tan terribles. Podeu tenir relacions sexuals en certes postures (això ajuda amb un penis gran) o recorre al plàstic ". Què he de fer? Oblida't dels estereotips romàntics (com "només aquelles parelles que poden aconseguir l'orgasme simultani són dones"), busquen compromisos (aquells que consideren la incompatibilitat dels temperaments com la principal tragèdia de la seva vida, poden concloure un còmic "pacte de no agressió" en certs dies ), per experimentar i, el que és més important, per gaudir-ne. Una altra cosa, si la "incompatibilitat al llit" oculta un soci complet d'aversió (no t'agrada com fa olor, es mou). Per resoldre aquest problema, hauràs de trobar les seves arrels. Quina és la qüestió aquí: que no us agrada aquest home, se sent molt ofès a ell o en la seva actitud davant el sexe en general? En aquest cas, és millor buscar una sortida en el marc de la psicoteràpia.
Problema número 2 "Tenim poc sexe"
El concepte de norma és relatiu. Un cònjuge ha de ser com a mínim tres vegades per setmana com a mínim, mentre que l'altra parella és només dues vegades al mes. Alguns disminució de la libido són força comprensibles en les parelles que viuen junts durant més de dos anys. No obstant això, aquesta no és una excusa per buscar un razluchnitsu o patir el fet que vostè no ha deixat d'estimar-se. De fet: tot és molt més senzill. En primer lloc, tot tipus de relació es desenvolupa, per tant, durant tota la vida experimenten diversos canvis: la calor de la passió se substitueix per períodes més homogenis, que, com a regla general, són seguits d'una altra explosió emocional. I en segon lloc, tot allò que reforça el vostre matrimoni amb els anys (benestar material, treball, aficions, interessos comuns, infants, mascotes), normalment interfereix amb la vida sexual. Pel sexe violent, simplement no tens temps o energia. Què he de fer? Seleccioneu una vetllada gratuïta i la consentiu entre si: recordeu la vostra lluna de mel. Si aquesta mesura no ajuda, haurà d'analitzar seriosament la seva relació. El motiu del "silenci sexual" sol esdevenir un conflicte entre cònjuges. Penseu què va passar abans que es refredessin l'un a l'altre? Potser, inadvertidament, heu posat en dubte la masculinitat del soci (frases com "Bé, quin home ets, si no pots fer unes vacances", el més afectat és la libido). En aquest cas, heu de restaurar l'estreta relació dels grans. El millor mitjà és elogis. Els homes també estimen les orelles. Amb el meu marit, parlem de tot (la situació al país, la situació en el treball, les properes reparacions, els èxits dels nens i la salut dels pares). Excepte per sexe. Va passar així que aquest tema és un dels més tabú de la nostra societat. De fet: millorar la qualitat del sexe pot ser mitjançant el diàleg. Per descomptat, de vegades apareixen idees. No obstant això, no tots els homes estan preparats per interpretar correctament els nostres tocs, mirades, oohs i sospirs. Què he de fer? "Parlar sobre el sexe és una qüestió que només afecta dos", diu el sexólogo Vladimir Prokhorov. Per a algú, un lloc ideal per discutir aquests temes serà un dormitori, i per a algú, un cafè. El més important és triar la forma de diàleg més inofensiva: anar a persones com "només penses en aconseguir un orgasme" no farà res. També heu d'aprendre a dir "no" perquè la vostra parella no es faci ofensa. La seva tasca és comprendre's des d'una paraula a mitja, per desenvolupar el vostre propi sistema de signes ".
Som tan diferents
I com es va informar el vídeo promocional, i encara estem junts. De fet, la sexualitat masculina i femenina són molt diferents entre si. Per tant, si els homes experimenten un pic d'excitació sexual al matí (de 6 a 9 del matí), els tomes, les dones, prefereixen fer l'amor a la nit;
- si els homes després de l'orgasme necessiten un petit descans per "enfonsar-se en la batalla", podem divertir-nos sense interrompre;
- si els homes somien amb un trio, sovint imaginem el sexe com a desconegut, o en un lloc nou o públic;
- si per als homes l'assoliment de l'orgasme sol ser un fi en si mateix, per nosaltres, dones, la proximitat emocional és molt més important que el punt final.
Les nostres diferències es poden enumerar fins a l'infinit. Doncs bé, més hem de buscar compromisos. El sexe ideal constant es tornaria ràpidament avorrit i ens priva de l'oportunitat d'experimentar.
Problema número 4 "No m'agraden els seus experiments al llit"
O al contrari: ell no està d'acord amb les propostes atrevides de la seva esposa. Per cert, contràriament a l'opinió pública, la majoria dels iniciadors d'experiments al llit no són homes, sinó dones. De fet: som nosaltres els que ràpidament avorrim amb l'escenari habitual, que, per regla general, satisfà completament als nostres marits. Com més insultant és enfrontar-se a la falsa modèstia d'un company. Ens sembla que darrere d'això hi ha la indiferència, la manca de voluntat de canviar alguna cosa, i fins i tot una mica d'hipocresia. Tanmateix, també passa que som nosaltres, les dones, que hem de renunciar a les molestes ofertes del marit (de vegades ofendint-nos). Què he de fer? Cerqueu el "mitjà daurat". Diferents postures, sexe oral i fins i tot anal, jocs de rol, amor davant de la càmera: pots discutir amb la parella aquests suggeriments, provar alguna cosa i després posposar alguna cosa fins que "maduri". Hi ha una estreta relació entre cònjuges per aquest motiu perquè puguin discutir els problemes i prendre alguna decisió. Penseu per què un soci vol provar aquesta o aquella innovació i quina exactitud us aturarà? Què tens por? O el que tem, si la situació és al contrari? Potser, aquestes reflexions l'ajudaran a superar la crisi que ha madurat.
Consells útils
Tot això pecat: tots dos homes, i - molt més sovint dones. El que és comprensible. De fet: amics i amics en aquest assumpte no són els millors assessors. Quan sigui més efectiu és un diàleg amb un company o un viatge a un psicòleg o sexòleg familiar. Pel que fa a les emocions positives després d'un cas d'amor, és millor vessar-les en paper o sublimar-se al treball. Què he de fer? Excloeu "tercer extra" de la vostra relació. No importa el que vulguis compartir amb la teva xicota "la més íntima", intenteu callar. Pensa en la teva dona. És bo per a ell convertir-se en l'heroi de les teves històries? Especialment no compartiu els vostres "retrocessos" al llit. És poc probable que una núvia us ajudi i, d'una vegada per totes, estigmatitzaràs al teu marit. Si el vostre marit treu el vostre "llençol brut", haureu de parlar amb ell i explicar el desagradable que és el seu comportament cap a vostè. Pistes de frases: "És vergonyós mirar els ulls dels vostres amics", "no cal convidar els vostres camarades i companys al nostre llit".
Estadístiques sexuals
Segons les enquestes de Durex.com, només el 38% dels habitants del planeta tenen relacions sexuals tant com vulguin. El benestar sexual es veu afectat per molts factors (salut física i psicològica, educació, estatus social i benestar material). L'últim factor "juga" contra nosaltres. Com més rica sigui la parella, més difícil és la seva vida sexual.