El seu i els altres
Les enquestes sobre nens dutes a terme en una de les escoles de Moscou mostren que moltes persones que viuen amb els seus padrastes parlen d'ells fins i tot millors que els que tenen una família plena i familiar. I el 20% dels nens expressaven el desig que les seves mares no arrosseguessin el divorci i es trobessin "algú més", perquè estaven cansats de baralles i llàgrimes constants. I, tanmateix, supera el percentatge de nens descontents que volen tornar tot, viuen amb el seu pare i no escolten als seus pares la paraula "divorci". És interessant que aquells que rebessin un nou pare abans de tres anys, considerin-lo absolutament sincerament com a natiu, fins i tot si es comuniquen amb el veritable pare biològic. Aquests fills són probablement els més afortunats, perquè el "canvi de guàrdia" es va produir a una edat en què la memòria està custodiant els interessos dels nens i esborra tot el negatiu, si és així. En poques paraules, van oblidar la seva infància, un home que es va casar amb la seva mare, per a ells hi ha infància i adolescència, i si teniu sort i joves. Els nens més grans, per descomptat, recordaran els reordenaments familiars, i només depèn dels adults de quina dolorosa serà la transició d'un papa a un altre. Aquest grup de nens de tres a set anys és el més desprotegit i, segons els experts, els més vulnerables.
Pare al contrari
Els psicòlegs insisteixen que l'arribada a la família d'un nou membre - per al nen sempre és estressant. El pare antic amb un nou pare només està relacionat amb el sexe (per regla general). Rarament és una mare que busca un home nou en un clon del vell: apareix una persona completament diferent a la família, el contrari al que existeix. A més, la meva mare pot canviar radicalment: solia prendre el costat del nen en tot el desmuntatge pedagògic. Si va prendre el costat del seu marit, és possible que no s'hagin divorciat (un gran percentatge de divorcis ocorren després del naixement del bebè a causa de diferents visions sobre la seva educació). Ara la mare està al costat del nou marit. Fins i tot si ella no parla en veu alta, pensa en alguna cosa així: "Em va portar amb un nen estrany, és difícil per a ell, necessita acostumar-se no només a aquest nen, sinó també per convèncer-me i als meus pares que no és pitjor que el seu antic marit. I no ofenderà al no-fill ". I la meva mare accepta el costat d'un nou cònjuge, sovint injust per a un nen que no és culpable de res, no va participar en el llançament de nous papes i no va donar el consentiment a la residència d'un altre oncle a la casa. Els psicòlegs diuen que sovint aquests nens "inicien", comencen els problemes de comportament, que només poden ser remesos per un especialista. I això també és comprensible: surten del foc i al foc, a partir de les penes eternes entre mare i pare a la "traïció" de la mare i del nou oncle, que han de ser obeïdes. Però, afortunadament, el percentatge de relacions tan complicades amb el "nou papa" és petit i explica la participació de "famílies desfavorides", on un baix nivell de cultura i poca prosperitat no resisteixen la delicadesa de la situació. Sovint, l'avi i l'àvia arriben al rescat, que prenen el seu nét per un temps i li donen a la seva mare per tractar tranquil·lament la seva vida personal. Això no és gaire pedagògicament correcte, sinó una opció molt bona.
I la batalla eterna
Els nens més grans, als ulls dels quals es produeixen els esdeveniments familiars abans esmentats, poden comportar-se de manera força agressiva. I això suposa una certa amenaça per al matrimoni de la mare repetida. Sobretot si el nen no està malament sobre el seu pare i no vol cap canvi. Els especialistes diuen que, a causa del rebuig de l'home de la nova mare, en 20 casos de 100 aquest home no s'acostuma a una família nova i ho deixa durant el primer any de convivència. "La guerra" amb un nen de 9-10 anys a la majoria dels casos acaba en una victòria completa per al nen. Realment pot venjar-se de la "traïció" de la mare. Així és com alguns dels nens entrevistats comprenen el seu paper en intentar separar-los dels que solien veure a casa a la nit i amb qui van passar les seves vacances. Fins i tot si sovint hi havia disputes a la casa, i fins i tot si el pare natiu els ofèsia injustament, els nens tenien el costat quan entenien que la seva mare anava a acompanyar-la. Per desgràcia, les victòries d'aquests nens responen molt a la seva salut. Quan els llocs dels pares són canviats, el sistema endocrí comença a rebel·lar-se en els nens, sovint apareix massa plenitud, o el nen, per contra, creix fortament. Els nens comencen a emmalaltir, el sistema immunitari els canvia, ja que recentment han canviat l'estabilitat de la seva vida habitual. Els pediatres poden parlar durant molt de temps sobre els problemes de salut dels nens en aquestes famílies "disfuncionals". Però com ser alguna cosa? Tothom té dret a equivocar-se, i els matrimonis erronis són una qüestió de vida quotidiana. La pregunta és com protegir el nen contra problemes d'adults.
Què fer a la meva mare?
Si el menor no té més de tres anys, intenteu fer que el "canvi de pares" sigui el menys possible. Acostumeu el nadó a un nou membre de la família gradualment, sense separar-se del seu pare amb força. Els nens madurats han d'explicar alguna cosa, però no intenten explicar al pensador de cinc anys que "la vida és complicada i tothom vol la felicitat". És més fàcil dir que "pare va sortir" si l'ex cònjuge es va traslladar a una altra casa. En aquest cas, l'aparició poc freqüent d'un amic de la nova mare a l'inici serà considerat com l'aparició d'un amic i res més, i la cadena seguirà acumulant-se sense dolor: el papa arriba i se'm va, i a casa l'amic de la mare viu amb nosaltres, es diverteix, . Però els nens "grans" poden i han d'explicar tot de manera adult, sense intentar enganyar i enganyar. Aniran a contactar-se molt més ràpidament si veuen que s'equivoquen pel mateix i no decideixen el destí de la família per ells. I aquí és important no caure en el to del mentor, per cridar i per insults. El seu fill gran té tot el dret a saber per què treu l'acollidor racó de la seva infància, per què hauria de compartir els petits metres d'un apartament urbà amb un desconegut i encara incomprensible per a ell. Naturalment, no tots els nens reaccionen tan bruscament als canvis de la família, però gairebé tots els nens ho experimenten. Per cert, en aquelles famílies en què la mare sempre estava disposada a comunicar-se amb el seu fill en peu d'igualtat i no era deixada d'explicar el que era incomprensible, l'adopció d'un nou papa és molt més fàcil que quan el nen no estava autoritzat en territori d'adults i protegia amb insistència contra problemes no infants.
Què ha de fer el nou pare?
Es diu molt sobre els turments de la meva mare, que va a dir-li al seu nadó que una altra persona aviat es trobarà a la casa, però pocs pensen en els sentiments d'un home adult intentant el paper del nou papa. Ell també té dificultats! No només entra a la casa amb tradicions i fundacions ja establertes, encara ha de demostrar que es pot considerar "el seu". I com fer això? En primer lloc, cal comprendre clarament que pren com a dona no només una dona, sinó una dona amb un fill. I si hi ha el més mínim dubte que estimarà aquest nen, haureu d'aturar-vos i pensar acuradament. En segon lloc, actua amb calma. Els sentiments reals són visibles a simple vista. Si un nen s'adona que aquesta persona realment estima a la seva mare, és poc probable que resisteixi les relacions d'adults. Però, de totes maneres, ha sorgit el conflicte entre el nou pare i el nen? Una vegada més, cal portar-se amb dignitat: el nen no toca, no puja a l'ànima i no es dirigeix als seus atacs provocatius. Tome una cortesia. Saluda, diguem adéu, respon a les preguntes d'una forma diferent i hàbil de traduir temes. Els adults saben fer-ho, i un nen "nociu" és només un nen i és molt possible repetir-lo. Aquesta política s'anomena política de desarmament. Tard o d'hora el bebè es cansarà de fer una guerra freda. Aquí és possible canviar la línia de comportament i tractar de manera discreta sobre les relacions amistoses, haver après durant el temps de la comunicació, el que li interessa i el que li agrada. Amb alguns nens, podeu canviar immediatament una nota amistosa i passar gairebé més temps que amb la mare, només heu d'entendre si l'espera o no. Els nens, inclosos els que són nocius, són més simples i comprensibles que els adults, per tant, és més difícil trobar un llenguatge comú amb ells, encara no han après la diplomàcia d'adults i no parlen. Però aquesta és la seva qualitat, és meravellosa per a aquells que van a viure amb ells al costat de l'altre, per convertir-se, si no en un reemplaçament del seu propi pare, només un bon amic i assessor. Has de ser pacient i comprendre que el matrimoni en què el "fill preparat" t'està esperant no és tan senzill i esperant que els miracles no tinguin sentit. Han de crear-se ells mateixos.