Això no sempre dóna resultats. El desenvolupament del nen: una sensació de vergonya, la iniciativa és el tema principal del nostre article.
Hi ha bessons per a tu!
A la tia Katya a la dacha van venir nietes Vick i Julia. Són bessons, només la mare pot distingir entre les noies. En aquest cas, les germanes de sis anys són de diverses maneres persones diferents. Per exemple, es comporten de manera diferent si cometen actes reprovables. Vull cridar l'atenció sobre el fet que la vergonya, la capacitat de vergonya, no són innates. Hi ha persones que estan orgulloses del que la majoria de la gent té avergonyida (per exemple, la capacitat de robar). Hi ha també aquells que no estan avergonyits (per descomptat, hi ha pocs "sense vergonya"). La capacitat (o incapacitat) de vergonya depèn directament de la idea de la persona d'ell mateix: l'anomenat "concepte-I". Totes les persones majors de 3-4 anys tenen aquesta visió. En primer lloc, imaginem quin tipus de persona és bona, respectuosa i que és dolenta. És "sóc perfecte". En segon lloc, tenim una opinió sobre nosaltres mateixos: quant fem l'ideal? És "jo sóc real". La majoria de la gent es considera plenament coherent amb l'ideal de l'home. És per això que viuen en un món relatiu amb ells mateixos. Tothom té sentit de vergonya només per aquestes accions, que no es corresponen amb les seves pròpies idees sobre ell mateix. Els adults sovint no entenen això. Tenen la seva pròpia idea del que hauria de ser un nen. Així que estan avergonyits d'ell per la seva incompatibilitat amb aquesta idea. Però és en el nen mateix?
L'elogi sempre és correcte?
Potser els pares de nens de 2 a 3 anys i més han notat que els seus fills anhelen una varietat d'èxits i volen que els adults aprecien aquests assoliments. Els nens del mèrit poden considerar qualsevol cosa.
Per què és tan important per al nen?
Una persona té una necessitat innata d'autoestima. És a dir, tots volem sentir-nos forts, hàbils, intel·ligents. Persones reals que són respectats i apreciats per altres persones. No obstant això, el nen encara no sap què serà respectado per ell, i per a això no ho fa. Per què generalment respecta a una persona? Coneix d'això els adults. Sobre el que ell mateix, també aprèn dels adults. Així que els nens ho intenten: ¿em van a lloar per això? I per això? I si és elogiat i regularment, llavors el nen està segur: aquest és un bon comportament. Els infants menors de 3 anys gairebé sempre s'han de lloar: augmentar les molles d'autoestima, reforçar la seva confiança en si mateix. Només amb elogis constant per la mateixa cosa durant diversos dies, el bebè té la idea que aquest comportament és correcte. Així doncs, un nen molt petit encara no té un clar "concepte-I". No hi ha idea de què hauria de ser una persona real i com és. Aquesta és la visió que s'ha de formar, en primer lloc, i es forma d'acord amb el nostre model de comportament : com tractem el nen, com volem veure-ho, per què l'elogiem, pel que no ho és, com avaluem les seves accions o el comportament d'altres persones. Com ens comportem, els valors que ens adherim. En aquest cas, per a això serà respectat Si el nen està convençut que els nens bons sempre escolten als seus pares, el nen haurà d'actuar heroicament i obsequi constantment sobre com és obedient. Si els adults diuen al nen que els nens bons sempre es renten les mans, el nen estarà convençut que, que rentar-se les mans és la virtut principal d'una persona veritable. Si durant molts anys el nen estava convençut que els bons fills obeïen a la mare i al pare, rentar-se les mans i no netejar-los amb un drap, sincerament creu que això és així. D'aquesta manera, el nen desenvolupa una idea de quin nen és Bé ("sóc perfecte").
Vergonya o vergonya?
Ara hem de convèncer al noi que ell mateix és just, bo. Es renta les mans, no fa malbé les estovalles. És bo. Això es fa simplement: les molles sempre parlen d'això. "Ets bo per a mi: sempre es renten les mans". "Si això no sempre és així, està bé: podeu oblidar-vos d'alguns errors del passat i idealizar lleugerament les vostres migallas-per a finalitats educatives, és clar". Però els nens no recorden els seus errors, de manera que el nen apreciarà els seus èxits per a pures Llavors, què està convençut del bebè?
1. Que les persones bones sempre es rentin les mans (mengi gambes de sèmola, obedezquin, no corren per la carretera): és "sóc perfecte".
2. Que ell mateix és aquest (sempre rentant-se les mans). Sovint és lloat per això, i és, per descomptat, agradable per a ell. Aquesta és la base del seu respecte a si mateix. Ja és "sóc real". Així doncs, apareix el "concepte-I", i ara, si us plau, és possible vergonner al nen, però només pel que s'inclou en el seu "concepte I". Una vegada que està convençut que és exactament això, i en això la seva autoestima, el seu sentit d'autoestima, se sentirà realment avergonyit si és condemnat a violar els seus principis de vida bàsics. Una vegada que la idea d'ell mateix com a Bé digne, precisament sobre la base que ell sempre es renta les mans, ja s'ha format , és natural que el nen es converteixi És vergonyós quan es comporta de manera diferent del que pensa que ha de comportar-se, però si no està format, el noi no es avergonyirà. "Ell només està avergonyit i no entén el que està sent reprimit". Aquesta vergonya és un adult inexperto pot ser una vergonya, però això és un sentiment completament diferent. Per tant, no siguis feliç si el noi es va avergonyir i estava tan avergonyit.
Comprèn = assimilar
Els nens són molt dependents dels adults. Això és natural, però no es pot dir que sigui bo. I, certament, això no és un assoliment, si un nen, tement que se li regañen, té por de fer alguna cosa (pel qual ja havia estat reprimit). A més: si no té por (s'assegurarà que no es notarà, no el reconegui), ho farà amb seguretat. Així que això no és educació. Perquè el nadó "es comporti bé", primer haureu de tenir una imatge prou clara d'ell, primer, sobre el que significa "comportar-se bé" i, en segon lloc, sobre vosaltres mateixos com a persona que és totalment coherent amb aquests conceptes . PRIMERA - i només llavors comencen a sentir vergonya. Al nen ja en 2-3 anys és fàcil d'explicar, per què rentar-se les mans - és bo, en comptes de rentar-ho és dolent. L'obediència cega no és la millor qualitat d'una persona, fins i tot si aquesta persona té entre 2 i 3 anys. El nen ha d'entendre per què es pot fer alguna cosa, però alguna cosa és impossible. Si no ho entén, "es comportarà correctament" només quan sigui vist per l'elogi, per l'aprovació externa dels adults, el nen és un ésser raonable, de manera que vol veure el significat en les seves accions. I quin és el punt de fer el que no està clar per a què? És molt important que els pares de l'infant ho aprecien. Desafortunadament, no és estrany que la llista de Virtuts principals inclogui qualitats com l'altruisme (inquietud desinteressada per als altres), valentia, iniciativa, independència. Sovint hi ha obediència (de fet, la qualitat és qüestionable , encara que per als seus propis fills bons haurien d'obeir als adults), la preparació és el mannà, la paraula sense paraules ("Bastant parlant, el meu cap ja està malament"), passivitat ("Sit still, no jump: no hem arribat encara!" ) Potser els pares inconscientment incloguin aquestes virtuts notables en la llista de les principals qualitats positives d'un ésser humà real, com els seus fills, però ho fan tan bé. És convenient quan el nen és obedient, mut. I, tanmateix, és millor dibuixar aquesta imatge de l'infant ideal per a vosaltres mateixos d'una manera totalment conscient, incloent-hi, a més de l'obediència i les mans netes, alguna cosa que també és universalment valuós.
Mostra un exemple
A més, el que els pares aprecien, pel que elogien al bebè, el que pensen, el comportament de les mares i els pares influeix en els nens. Després de tot, els pares són un model indiscutible, un estàndard. Si la mare sovint crida al bebè, la bufa, no esperis res diferent d'ell. Avergonyir-se d'aquest nen per la seva falta de moderació és estrany: per a ell, aquest comportament és el correcte, perquè així és com es comporta la mare. Si no teniu aquestes qualitats, el noi no acceptarà i no creu que aquestes siguin bones qualitats. És millor elogiar als nens perquè entenguin el que són positius qualitat, tingueu en compte: Per exemple: "sou molt intel·ligent: us endevineu immediatament de tot". O: "Sou valent: no té por de res". I quan estem avergonyits dels fills, és millor parlar el més concret possible per estar segurs: és absolutament clar per al nen el que no ens satisfà. I no deixeu de banda aquest "mètode d'influència pedagògica". Per descomptat, es pot avergonyir dels nens, i de vegades és necessari. Però és desitjable no fer-ho massa sovint. Quan la meva mare, la persona més propera, estimada i significativa, està constantment descontent amb el bebè, aquesta és una experiència bastant difícil per a ell. Vaig a aventurar-me a dir que si elogia al vostre fill de 20 a 30 vegades, podeu vergonya-la una vegada. De mitjana, aproximadament. Aquesta hauria de ser una mesura poc freqüent. Si el nen està constantment avergonyit, deixa de parar atenció als nostres retrets. I ell pot creure que és dolent. Estar avergonyit dels nens sempre és millor en aquesta forma: "Tu ets un bon noi (noia): com ho vau fer tan malament?" És a dir: primer per enfortir la confiança del bebè que, naturalment, és bo, i només llavors es va avergonyir per una infracció específica Podeu mostrar les vostres emocions al nen, però intenteu de no cridar (perquè els nens deixen de tenir el to normal: si no són cridats, creuen que tot està bé.) I intentar no enutjar-se és una manifestació de debilitat. es respecta, si ja té la sensació estarà avergonyit del delicte menor. Aquesta és la cosa més important que necessiteu per influir al bebè amb vergonya. Això és exactament el que els pares han de prestar l'atenció principal.